1
　　我也不知道为什么脑海中消灭不掉过去的灰暗记忆，小时候被人嘲笑为弱智，父母隔三叉五吵架，父亲对我们娘俩的咆哮，对我的毒打，被毒打后身上紫一块青一块的伤疤，这些构成了我的童年。我不明白为什么没有爱，还要结婚，难道是仅仅为了繁衍下一代吗？
　　
　　到了大学后，我特别渴望爱，爱似乎成了我活着追求的目标，但刚给我的那种爱，我一点感觉也没有。他对我说，与我在一起很快乐，但我知道我们不可能在一起，在一起的感觉，怪怪的，不牢靠。他是我高中的同学，考上同一所大学。我与他在一起，或许只是寂寞，我太自私，优柔寡断，应该告诉他我的拒绝，但好几次想开口却又咽了回去。
　
　　2
　　我在小时候学过围棋，对付一般选手轻而易举，在一次学校的围棋比赛中，我遇见了鹏，鹏程万里的鹏。他与我下棋，几着下来就知他的实力，不是对手，中盘他就弃子认输，周围的一些同学起哄，喊再下一盘，一个男的怎么下不过女的。我当时想离开这群粗鲁的男生，太讨厌粗鲁，引起我童年回忆，纠结心肠，但鹏突然抬起头看我，说，不要走，再下一把。我这才注意到这个男生，有一双清澈明亮的眼睛，面孔英俊，心弦不知道被什么东西拨动了一下，弹的有些慌乱，我有点气喘，下的大失水准。他轻易赢了我，也轻易赢回了他的自尊。
　　
　　在回宿舍的路上，碰到一直想追我的强，他是高考状元，深度近视，他有时候想彻底看清楚我的脸，老是想跟我靠的很近很近，眼睛突然象狼一样瞪的大大的，凭女人天生的直觉，这种人征服欲极强，不会满足一个目标，他们的目标是一大框，一大篮。强嬉皮笑脸的说，没想到你围棋下得这么好。这时，鹏也在后面跟了上来，说，你的围棋是不是专门练过。我指着鹏对强说，他是我男朋友，你不要来打扰我了。强非常反感的看着鹏，然后对我说，明天我与你下围棋，如果你把我赢了，我就永远不追你。我一笑说，好。强说完就朝蓝球场走去，我与鹏往前走，午后慵懒的阳光透过林荫道上的树冠漏在道上星星点点，而我的心勤奋的跳动，这颗心啊，飘摇着，孤独着，在往事中沉溺着。我脸一红对鹏说，谢谢你，我把你当成了挡箭牌，把你说成我的男友，那个人老是来烦我。鹏笑着说，我真希望我一直是你的挡箭牌。
　　
　　第二天我与强下围棋，他大败，他也算是男人，信守诺言再也没有来烦我，我有种被松绑之感，被一个不喜欢的男同学追，仿佛是走在汹涌的海边极希望快抵达安全地带，不然海水太咸海风太烈会伤了自己。或许是命运的安排，我在给学校出以围棋为主题的黑板报时，鹏作为学校的团委秘书来帮我当副手。他也只能当副手，字写的一般，又不会绘画，但他看上去很急迫的想帮我做些什么事。我一见他奉献模样，目光又真诚，我更感觉他的目光又亮又好看。我让他把旁边的塑料纸剪三片树叶，只过了一会儿，三片活灵活现的树叶就在我眼前晃动，原来，这个男生并不粗手粗脚，相反还有细腻的工夫。鹏一见已过中饭时间，就说，先去吃饭再回来做吧。我回答，这板报需要持续的灵感，去吃饭就中断灵感了。鹏就一个人出去了，过了一会，给我买了水饺，还有我喜欢吃的海带结，我滋滋有味的吃了，心里欢喜极了。因为校宣传处设备简陋，没有长尺子，我就把我宿舍的一块长方形的镜子拿来当尺，但不小心压坏了好几处，这下我宿舍的爱美的姐妹一定决不饶过我，肯定要挨骂了，果然拿回去后，小姐妹们对我进行了连珠炮似的追问和批评，我哭了，眼睛哭的好红好红。心情阴郁的到食堂吃晚饭，鹏不知道从哪个方向冒出，吓了我一跳，他两只手拿着一面长方形的镜子，与我宿舍的一模一样。鹏说，我找了好几家玻璃店才找到与你宿舍一模一样的镜子。顿时，一股暖流流遍全身，我被他的细心和诚意彻底征服了，在我二十多年的人生中，我第一次感受到自己的心被一个男人征服的滋味，是悸动，还是无与伦比的甜蜜，说不清楚。
　　
　　3　　
　　鹏给我写了一封情书。
　　
　　词句一点都不浪漫，字迹也不好看，不过已足够让我心跳。
　　
　　我害怕见到他，又希望见到他。
　　
　　每次经过他的那幢楼，我就希望看到他，看不到他，心就落默。
　　
　　可是刚象我影子一样绕着我，让我感觉在面对鹏时，另一个男人就突然跳进心的某一坎里使劲的踢我。我难受极了。
　　
　　我不能同时面对两个男人。
　　
　　4　
　　在我生日那天，我收到了两个男人给我送的礼物，一个刚，一个是鹏。刚给我的礼物是一件漂亮的胸针，华丽，色彩绚烂。鹏送给我的也是一件胸针，一只不起眼的小兔子形状，还给我捎来了柑橘一袋，是我喜欢吃的水果。刚送我的胸针确实华丽高贵，但它只是一个空洞无物的外表，我不喜欢这种俗气的饰物。但鹏送我的胸针再加甜蜜的柑橘更让我觉得鹏细腻人情味足，有品位。
　　
　　我和鹏的事，在学校的一个角落传到另一个角落，刚也知道了。刚把我约到学校的湖边，要求我离开鹏。我不知道哪来的勇气，说，我们分手吧！刚想抱住我，我把他推开，刚郁闷的说，为什么要分手，我喜欢与你在一起。我说，我与你在一起不快乐，你象哥一样。接下来，我没听清楚他说的那一长串一长串的道理和和他对我的感情，我不想与他辩解，信任是无法用辩解来增强的，感情也无法用辩解来弥补的，辩解是没用的。刚用路边小石头砸自己的手，我连忙制止，我委屈，哭着对刚说，不要勉强好不好，我们不适合，没有必要强扭在一起。刚最后一个人走了，我看着他东倒西弯的走了，他被我给他的拒绝给他的伤痛搅弄醉了，醉的狼狈不堪。
　　
　　但是我没有把握鹏对我的感情到底真不真，如果不真也就没有必要被他干扰，我是一个小女生，一个脆弱的女生，我害怕他干扰了一阵子就不干扰了，如果是真心就好好与我在一起在学校里形影不离，如果不是，那越早结束越好。我知道我的思想是怪的，因为对父母婚姻的失望透顶让我怀疑爱情，怀疑那象闪电而来的激动会不会也如闪电一样即刻消失，怀疑男人的心。
　　
　　夜晚，我把鹏约到湖边，慎重其事的告诉他，你不要来干扰我了。鹏嘴巴张成‘O’形，眼睛直愣愣的看着我。他一句话都不说，心事很大的样子。夜风吹起，把湖面的雾刮上岸来，我觉得冷，多么希望鹏能抱住我，依靠到一生一世，永不分离。我望着浩淼的星空，星空里的云朵很淡淡，一些星辰很暗，一些星辰很亮，我问鹏：宇宙之中是否也有我们一样的星有象我们一样的人，坐在湖边，看着我们的星球。彭轻轻一笑说，应该有。我们在湖边坐了好久好久，启明星出来了，我们才拖着疲惫的身体疲惫的心回到各自的宿舍。路上，我很后悔自己为什么这么做，但一想到自己父母失败的感情，也觉得有必要，如果他真懂的女孩子的心，他就应该知道该怎么做。
　　
　　5
　　那次谈话后，我就很少见到鹏了，我伤害了他。我特想见到他，他怎么这么脆弱这么容易受到伤害呢？为了重新引起鹏的注意，我积极参加学校的各种比赛，书法比赛，歌咏比赛，绘画比赛，我的成绩总名列前茅，但鹏似乎与这个学校的一切文艺活动绝缘了，我很难见到他，见不到他，我的心就痛，但真的见到他，我又犹豫是不是该迎上去，还是躲开他。
　　
　　终于又见到他了，他在打蓝球。趁着天有点黑，我想躲过去算了。不过，通过余光，我瞥见鹏在盯着我，我想就打个招呼吧，反正打完招呼就走。一打招呼，我看见鹏左眼上一块很大的青肿，我急切的说，快去医务室治疗一下吧。鹏说，我班的女生已经帮我去拿敷的药膏了，不要紧的。我早就知道鹏的女生缘很好，一阵醋意上来，想想自己又不美丽，又生性木纳，怎么敌得过学校中那么多美女，鹏可是学校中大帅哥之一。我的心情又一次低落到极点，告诉自己丑小鸭绝对不可能遇上白马王子，绝对不可能。晚上我在被窝里哭了很久很久，早上起来眼睛很肿，一看就是严重失恋的样子。
　　
　　6　　
　　正当与鹏似远似近时，我家里发生很大的变故，我母亲做生意破产了，加上家里其它一些事情，欠下了很多的债务，我一下子变得早熟，世故，为了给家里节省经济开支，我一个人打三份工，放假了，就在家里开小班教学生英语，为自己攒足学费。也因此，一直不愿再提及感情方面的事情，也再也没想过与鹏将来如何发展，作为家里的独女，我压力很大，帮父母分担债务，减轻父母的压力是压倒一切的头等大事。我对谁也没有提起自己家里的困难，包括鹏。我忙着打工，挣学费，逐渐与鹏疏远，好几次鹏充满迷惑的看着我，好几次看见了鹏清澈的眼睛里带上了抹不去的忧郁。但我的心停不下来与鹏在大学校园浪漫无比，我要打工，生活的压力是对心的磨难。
　　
　　大学毕业后，我们各奔东西，可是鹏对我依旧不放弃，他几次在电话里对我说，我是他遇见的女孩中最优秀最能吃苦最没有娇气的人，除了我以外，对别的女孩子，他无法动心。我在电话中总是沉默，压在我心上的巨额债务压力早已把爱情这样东西踢到角落，被时间车轮一便便的碾压，我的心里只有几个字：挣钱，挣大钱，快还债！爱情在心里的地位被现实一冲击无处立脚。
　　
　　毕业后不久，我在浙江一个城市里当英语教师，当时工资不是特别高，尽管节约再节约，也解决不了家里的危机。债主又经常找我父母讨债，我心里很着急，但是，我没有任何人可以依靠，当时，心里难过得恨不得把自己给卖了，来帮我父母还债。
　　
　　如果我继续当老师，或许一生有保障，但父母的债务不知道何年何月才可以还清。于是，我决定辞去教师的工作，找一些赚钱更快的活计。恰好在网上找到一家公司，招中英翻译到非洲开发市场。我觉得这是一个机会，虽然一个人去非洲，无亲无故，很危险，可是，我顾不了那么多了，我瞒着父母悄悄办了去非洲的签证。直到上飞机的前两天，才告诉他们我的决定。如果我不这么做，以父母的保守，他们一定不会放我走。所以，我先斩后奏。
　　
　　到非洲以后，我很努力，学到了很多东西，第三个月，升为了董事长助理，后来，无意中，董事长听说了我家里的事情，很同情我，预支给我后面几个月的工资，让我先寄回家，解父母的燃眉之急。这个举措，让我大大地松了一口气。
　　
　　但董事长对我动了邪念，之后在非洲的日子里，我每天都生活在恐惧和绝望中，因为安全问题，董事长不允许我外出，我差不多被软禁了，只是在谈生意的时候，才可以出去接触外面的世界。
　　
　　鹏毕业后就去了日本，仍然对我没有放弃，一个月会给我打一两次电话，问我的情况。可是，我又怎么能告诉他呢？我每次都说很好，什么都很好。他心里纳闷，不可能什么都很好，可是，既然我不愿意说，他也不会勉强再问。跟父母通电话时，我也只是捡好的说，从来不说在自己身上正遭遇着什么。
　　
　　有一天，我实在忍受不了，吞下半瓶安眠药，想从此脱离苦海。可是，就在吞下药片后的一瞬间，我想起了鹏的笑脸，他明亮清澈的眼睛，我觉得，如果我真的走了，以后他一个人活在这个世上肯定很孤单很孤单，我痛哭不已，赶紧把手伸进喉咙，逼迫自己把药丸吐出来了。残留在体内的药丸，让我后来昏睡了一整天。
　　
　　之后，我便对自己说，不管多么苦，我一定要活下去，一定要！于是，我把自己想像成受苦受难的观世音菩萨，飘在云端，看着那个在尘世中受苦的自己。再怎么受苦，我已经不是我自己了。就这样，我终于挨了一年的合同结束，回到了中国。
　　
　　回到祖国后，我第一次感受到自由是如此近，第一次觉得，能自由地走在街上，自由地看我喜欢的电视节目，自由地到我想去的地方，是如此美好，活着，是如此美好。在我最绝望，最无助的时候，是鹏的电话，给了我活下去的希望。所以，这一辈子，我一定要好好对他，不管我是否真正爱着他，我都想让他这一辈子幸福，快乐。鹏从日本请假回国，我们结婚了，恋爱的过程都没怎么经历，就结婚了。
　　
　　刚从非洲回来的那年，很久一段时间我不敢回忆，经常从梦中尖叫着醒来的。鹏就搂着我，不停的安慰我，说有我在，别怕，以后，我不会再让你尖叫了。
　　
　　7　　
　　我们先结婚，后恋爱。结婚以后，我发现了他很多优点，这些都是我所不知道的。他说我比他想像得还要好，懂事成熟。我们越来越离不开对方，在一起到现在快六年了，我们几乎没有翻过脸，吵过架。对很多事情的看法，还有爱好，都很接近。再加上，我是带着一颗感恩的心，爱着他，而他，也因为六年的等待，才终于可以跟我在一起，所以很珍惜我们的感情和婚姻，一直到现在，我们都还是像旧时的夫妻一样，相敬如宾。很幸福，很美满。下雨的时候，他会陪我凭栏赏雨。天晴的时候，他会陪我在江边喂鸽子。傍晚的时候，他会陪我看橘色落日。夜深人静时，他会陪我流连月色。没钱的时候，我们一起粗茶淡饭，拿地板当床，拿纸箱当桌子。有钱的时候，我们一起看电影、品美食、玩遍迪斯尼。春天，我们一起赏樱花。夏季，我们一起看烟火。秋天，我们一起拾红叶。冬天，我们一起去滑雪。我们就像两个要好的儿时伙伴一样，逛街在一起，出去玩在一起，吃饭在一起，睡觉在一起，亲密无间，不离不弃。
　　
　　而我一直要的，就是这种感觉。这种温暖的感觉，是我在从小到大在充满吵架声的家里从来没有感受过的。这温暖的感觉，让我很依恋，我把他当孩子一样宠爱着，当兄长一样依赖着，当偶像一样崇拜着，最终，我明白一件事：婚姻，就是一种感觉——有家的感觉。有家，真好！

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