二零零一年七月一号，是毕业的大学生离开生活了四年的大学校园的日子，亲如姐弟兄妹的同班同学就这样要踏上各自的人生征途。离别的伤愁藏在我们的心里，无法掩饰的现在我们的脸上。
　　
　　呜……，北京开住福州的火车在悲戚的汽笛声中极不情愿的在被锈蚀得满目苍痍的列车铁轨上缓缓行驶，慢慢的，速度快了。我跟着列车跑呀，但是列车还是无情地的把我和他的距离拉开了，最终消失在我泪眼婆娑的视野里……
　　
　　列车带走了我的大学恋人，同时也带走了我最纯最美好的爱情。我很清楚的知道，天各一方的我们就算是有“执子之手，与君偕老”的坚定信念，也会被家族的希望、人生不可竭止的欲望还有其它事由击得溃不成军。真的，我现在很迷惘、很困惑，很想很想“心会跟爱一起走”，可是……
　　
　　我和他现在都在南方的城市上班，他回到了生他养他的小城，我也回到了我应该回来的地方--华南的一个城市。在这个城市里我没有亲人也没有同学，有时下班之后回宿舍倍感寂寞，寂寞的日子就会想起他，可是我牵肠挂肚的他是否可曾象我思念他一样思念过我?我知道他从来不会寂寞，因为他身边有他的父母，有陪他去迪厅酒吧玩的朋友，还有……。但是我不明白七月一日的那天，他隔着火车的窗玻璃哭得特悲戚，是难过我们的分别吗?还是难舍我们的情义吗?也许是吧，但是要是，为什么自从七月一日之后就不给我打电话?
　　
　　我永远也忘不了分别那天我不顾一切的追着列车，只是为了让他的身影在我的眼帘里不要消失。这些寂寞的日子里，我一直容忍着他不给我打电话，想必他也一直容忍着我每月好几百元的手机话费。是什么时候开始我对于他来说已经不重要了?我也不清楚，或许我是他心中永远的女神，是他永远的梦拉丽莎，只是男人和女人对爱情的思维方式不一样罢了吧!我有时候想，他当初不顾一切地把我从XXX手中追求过来，是因为爱我爱得太真爱得太切吧!要不他也不会让他的父母大费周折的在移动给我谋得一职吧!
　　
　　我不想提我们为什么没有走在一起，因为两个人有了爱不一定就能走进红地毯，因为我们在这个社会不是一个独立个体，我们身上还肩负其它的使命。哦，太多的因为了……
　　
　　分别前的那晚，他约我出来。那是一个月光皎洁、微微徐徐的夜晚。在月光下，他掏出一张CD，对我说:“这是莫文蔚的专辑，里面有一首歌是《盛夏的果实》，挺悲的，但是也很好听，你回宿舍听听吧!”
　　
　　回到宿舍，我也无心听那张CD。第二天，在离别的车站，他问我:“听了那首'盛夏的果实'了吗?”我摇了摇头，顷刻间我读出了他表现出来的那种不可名状的失望……
　　
　　我们都尊重了彼此的选择。只是作出这个决定之后，他总是握紧我的手，用他那忧怨的眼神看着我，对我恨恨的说:"我不甘心，我会恨你一辈子!"这时，我也习惯定定的看着他深遂的眸子，直直地看到深处，从中读出了他何等的无奈和无助。那一刻，我是多么的心碎。这一切都是我的错，让他爱上我，然后让他如此受折磨。
　　
　　他最爱的人却伤害他最深。
　　
　　我默然地趴在吧台上，央求酒保小三为我放莫文蔚的CD"盛夏的果实"
　　
　　“也许放弃才能靠近你
　　
　　不再见你你才会把我记起
　　
　　时间累积这盛夏的果实
　　
　　回忆里寂寞的香气
　　
　　我要试着离开你不要再想你
　　
　　虽然这并不是我本意
　　
　　你曾说过会永远爱我
　　
　　也许承诺不过因为没把握
　　
　　别用沉默再去掩饰什么
　　
　　当结果是那么赤裸裸
　　
　　以为你会说什么才会离开我
　　
　　你只是转过头不看我
　　
　　不要刻意说你还爱我
　　
　　当看清潮起潮落只要你记得我
　　
　　你曾说过会永远爱我
　　
　　也许承诺不过证明没把握
　　
　　不用难过不用掩饰什么
　　
　　当结果是那么赤裸裸
　　
　　其实不必说什么才能离开我
　　
　　起码那些经过属于我
　　
　　也许放弃才能靠近你
　　
　　不再见你你才会把我记起
　　
　　时间累积这盛夏的果实
　　
　　回忆里爱情的香气
　　
　　我以为不留痕迹思念却满溢
　　
　　或许这代表了我的心
　　
　　不要刻意说你还爱我
　　
　　当看清潮起潮落只要你记得我
　　
　　如果你会梦见我请你再抱紧我”