有人说：
　　
　　忘记一个爱你的人，并不痛苦；
　　
　　放弃一个你爱的人，那才痛苦；
　　
　　爱上一个不爱你的人，是更痛苦。
　　
　　用这几句话来形容我此刻的处境与心境，太恰当不过了。
　　
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　　“如果我哪天对不起你了，你会恨我吗”，你曾这样试探性地问过我。“不会！当一个人曾全身心地爱上另一个人，把对方看得比自己还重要的时候，他会恨不起来。即使恨，也只会选择恨自己，怨自己做得不够好”。这句话，我思考了很久，因为我清楚，你并不是在和我开玩笑。你是让我提前有个心理准备，不愿意让这一切来得太突然，让我难以接受。
　　
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　　这句话虽然让我很痛心，可并没能动摇我对你的肯定。我清楚自己要做什么，还是要全身心地爱下去。只是我该如何憧憬我们的将来，只能每天用第一幕有意识的思维来告诉自己--你依然是爱我的。
　　
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　　你说我和你联系得太频繁了，我便一个星期只给你打一两次电话。这种情况对于相隔千里的恋人来说，确实少见了。即使这样，有时和你说上一会儿你就说心烦了，不想聊了，这个时候，我也只会安慰你几句，希望你调整好心情，虽然极不想挂断电话，但还是亲切地和你说声“byebye”。你可知道，在没能和你通电话的那几天，我是多么期盼能听到你的声音，可我拿起电话时内心的激动和那句不耐烦的“不想聊了”，在我心底又形成怎样的反差。后来，我一般会选在周末给你打电话，我想这个时候，每个人都应该会放松一些，因为我期待听到电话那端会是你的笑声。
　　
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　　一切，也许并不是付出就一定会有收获。该来的始终还会来......
　　
　　也许，随着时间的荡涤，我终将成为你人生长河里淡淡的一抹记忆；而你，却注定是我一生无法忘却的痛。
　　
　　朋友曾安慰我，“不就是个女朋友吗？现在都还年轻，还怕将来找不到？”
　　
　　可我如何用这话来慰藉自己，因为这次的结束，我失去的不仅仅是一个女朋友，我失去的是你，一个能让我为之付出一切的人。
　　
　　我曾向你承诺，不会让你因这次的决定而后悔，因为你后悔的时候，我还站在原来的地方——等你。
　　
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　　思维的边界线上，又经过半夜生死挣扎，我最终还是决定收回我的承诺。我怕自己将来会失信于你，这是我无法面对的自己；我也害怕你告诉我你爱上了别人，那是我无法接受的你。为信守这个承诺，我不知道自己要等多久，为了你那一句“我不知道自己将来会不会后悔”，我可能要守候一辈子。像这样痛苦的等待，我不知道自己能不能坚持到最后。
　　
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　　对不起的文字却又是那么苍白无力，但是我又不得不用苍白的文字来表述滴血的心。
　　
　　你说过，我们做不了恋人，还可以做朋友。我做不到，因为你在我心目中的定位已经扎根，做不了恋人，如果有能麻痹自己的办法，我只能选择成为陌生人。我无法用朋友的眼光来面对你，无法忘记过去的点点滴滴。
　　
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　　话已至此，一切已成定局。
　　
　　可我手机里还一直累积着你曾发给我的信息，因为我还在这儿默默等你回来，虽然没有任何承诺。我不知道自己能等多久。等到不等，也许这是最好的答案。