一
　　
　　雷。我要嫁人了。明年。
　　揽镜自照的是时候，我可以清晰地看到自己一天天衰老了。我的面容上已经有了岁月摧残的痕迹，虽然我才刚刚二十五岁。那种汹涌如潮的恐惧，那种女人特有的恐惧，我想你是不会理解的。
　　我知道，自己是一个绝望的女人。而你不同，你是一个快乐而有追求的男孩子。那些黯淡而绝望的日子，于你而言，只是一段过往的经历，飘落于心，安静而无声息。我们之间那些激烈的情感，也在岁月的匆匆流逝中逐渐淡漠。
　　我得找个人，把自己嫁出去。虽然我不想结婚。但我害怕就这样悄无声息的老去。我希望有人陪着我。
　　
　　二
　　
　　云。我知道的，在岁月的流转之中，很多东西已经改变了。我们再也不可能回到初识的日子、体验那种初识的心情了。
　　我觉得很无奈。但我不想掩饰自己此刻的忧伤。
　　一个倾心过的女人，告诉自己她就要嫁人了，总是会在心中引起古怪的感觉的。
　　
　　三
　　
　　雷。其实，一直以来，我常会想起你。有时候，我还会跟身边的人提起你。
　　那些无望的岁月中热切而“幸福”的期待。那些来自于千里之外的只言片语。那些你给予我的简单幸福。那种感觉，我会永远留在心里面。
　　寂寞的时候，我总会把这些久远的情感拿出来，良久地回味。沉湎其中。那种感觉真好。
　　我一直不主动联系你，是我害怕破坏了这种美好的感觉。你知道的，我是一个经常失语的人。我害怕自己有时候无话可说，反而更深刻的伤害你。
　　
　　四
　　
　　云。我一直保留着你写给我的那些E-mail。
　　我经常会一遍一遍地读那些已经很久远了的信件，怀念过去的时光，回想我们之间的故事。
　　
　　五
　　
　　雷。我知道的，你是那种很内心的人。深刻而内敛。在“榕树下”读到你的《守望》的那一刻，我就知道了。那么透彻的知道。
　　我读你的那些文字。读你用枯冷的笔触写的那些深沉似海的情感。我觉得你像极了我。我渴望能有一个和你交流的机会。在犹豫了很久以后，我给你发了渴望联系的消息。然后，我整个人都开始烦躁了起来。我从来没有这么期待过别人对我的感情施舍。
　　
　　六
　　
　　云。这些我都知道。
　　我们因为文字而相识，也因为文字而彼此了解。你从我的文字里读出了我的困顿和矛盾，我也从你写给我的文字里读出了你的忧伤和绝望。
　　看着你在留言板上的固执的文字，我知道，如果一直不回复你，你一定会很伤心。
　　其实，我在困顿之中，也有过这样的渴望。渴望有一个心灵相通的人，可以陪着我，轻声地和我说着话。
　　我能理解你的文字背后的切切等待。我体验到了一种被人期待和信赖的幸福。
　　所以，我给你回了E-mail。
　　
　　七
　　
　　雷。我记得我告诉过你，接到你的第一封E-mail的时候，我觉得那么幸福和激动。那时，已经无法用言语形容自己的感觉。似乎是一种展翅飞翔的轻盈的快感。
　　
　　八
　　
　　是啊。云。那是我们在那段无望的岁月里最“幸福”的一段时光。
　　那时，我们虽然生活千里之隔的两个城市，但我们的心没有距离。我热切地期待来自你的E-mail，渴望早一点知道你在新的一天之中的喜乐、忧伤。你生活中的点点滴滴，也穿透时间和空间，在我的心里流动和闪烁。
　　我觉得自己整个人生活在焦灼而热切的幸福之中。
　　我们都那么毫无保留地把自己展示给对方。那时侯，我们总觉得彼此是可以触摸的，感觉上我们是那样近，声息可闻。
　　
　　九
　　
　　雷。其实，我也如此。有你的那种体验。你写给我每一个字句，都能带给我巨大的幸福感。那时，我觉得你和我是心灵相通的。
　　我想，你也能读懂我的心思，我写那么多E-mail给你，并不只是像我所表达的那样，只是“希望能在你的记忆中属于我的那片地方多留下些东西。”我真切的希望我们不仅仅只是这种虚幻的相互期待。我希望有一天，你会突然出现在我的身边，挽着我的手。
　　不需要语言。
　　
　　十
　　
　　云。我们初识的那段日子，我一直有恋爱的感觉。我虽然有时叫你姐姐，但是，对你的依恋，远远超过了对姐姐的依恋。
　　如你所知道的那样，我是一个很内心的人。习惯于默默地爱着，沉静而内敛地爱着。
　　我是那种懦弱的男孩子。我可以远远地、怜惜地看着心爱的女子的背影，但在回转身子的时候，却羞怯地转过头去。我是一个害怕用语言来表达自己的人。
　　你说过的，会永远给我写信。用你逐渐澄净的生活影响我，让我快乐起来。这让我很高兴。我觉得我们之间已经心意相通，不用去说那些让人羞怯的言语了。我们一辈子都会像初识的时候这样地相互怜惜和在意。
　　
　　十一
　　
　　雷。你根本不了解女孩子的心意。女孩子都希望生活在童话的世界之中，她们都希望自己的“白马王子”可以大胆地表白，告诉她们，我爱你，让我照顾你一辈子。然后，女孩子就会把自己的心交给对方。
　　而你却一直都那么沉静。我一直问你有喜欢的女孩子吗？那么明显的提示，你居然没有反应。我太失望了。
　　
　　十二
　　
　　云。我知道的，这都是我的过错。我也不知道，自己怎么会那么怯弱。明明是爱着你，却怯弱的把一切藏在心里。不敢讲出来。
　　
　　十三
　　
　　雷。也许，故事在开始的时候，就已经注定的结局。
　　我们都是那种很内心的人，都那么朦朦胧胧地表达自己的情感，没有让对方感受到确定之感。这就注定了我们之间肯定会爱地辛苦。
　　
　　十四
　　
　　云。你是不是早就认识到这个无法避免的结局。所以，你后来故意疏远我，写给我信日渐寥落。我发给你的短信，你也常常是在我已经等地失去耐心的时候，才简单地回复。你也从来不会主动给我打电话。
　　
　　十五
　　
　　雷。你不止一次的答应我，要来闽南看我，但你从来没有践行过。我在一次又一次的等待和失望之后，就已经看到了我们之间的结局。但我真的害怕看到这个结局。
　　我只想用这样的温和的方式逐渐淡出你的生活。没有想到，那一次，你发短信，问我从来不主动给你打电话，我不知道怎么回答，就沉默，没有回复你。你居然有那么激烈的反应，给我写了一封言辞激烈的绝交信。你说我冷漠而无耐心。你要删除我所有的联系方式，忘记我。看着你写给我的绝交信，我觉得很难过。我知道，我伤害了骄傲的你。但我真的不是故意的。
　　
　　十六
　　
　　云。为什么又提起那一次激烈的矛盾呢？过去的事情就让它过去吧。我也是一时激愤，才会有那样的激烈之举。我虽然删了你的电话，但是，马上就后悔了。我们曾经有过“相互温暖、扶持和灼照着走过的时光”，我放不下。虽然，我们不能最终走到一起，但我真的希望一辈子都能听到你的声息。哪怕是遥远的声息。
　　其实，你应该明白我的。我何尝不想去看你呢。我总是没有足够的钱，可以去你的城市。毕竟，我还只是一个贫苦的大学生。其实，我一直在想着，等我大学毕业了，有了积蓄，就去你生活的城市，看你。
　　我不止一次梦见过我们的相见，就像我在小说《时光》中所写到那样，“我将抵达你所生活的城市，在我出站的时候，你会站在人群之前微笑着看着我。微风鼓弄着你的衣裳。你此刻是那样的美丽。会有长久的拥抱。我们内心的虚空都因为看到了真实的对方而得到了充实。你和我都感受到那种很实在和热烈的幸福。掷地有声的喜悦。但我又在这长久的火车的驶动的声响中清醒过来。刚才的幸福和喜悦原来只是一场幻觉、一场梦境。”
　　
　　十七
　　
　　雷。很多东西，只存在于内心之中，那是美丽绝伦的，一旦，真实地去面对，就不一定了。我们之间的故事，似乎只应该存在于过去，存在于我们两个人的内心之中了。
　　我已经不期望什么了。只想安静地生活。有个人陪着。沧桑，老去。但我知道，这个人不是你。
　　
　　十八
　　
　　云。我也知道，我给不了你什么，我只能祝福你，可以找到一个可以信靠的男人。很幸福的生活。
　　
　　十九
　　
　　雷。对了，我告诉过你吗？我养了一条狗。蝴蝶犬。很漂亮。身上有蝴蝶纹。耳朵像蝴蝶的翅膀。我很爱它。在我寂寞的时候，都是它陪着我。很温顺。很乖。我一回家，它就会扑到我怀里。
　　我叫它小雷。
　　
　　二十
　　
　　呵呵。云。
　　你把我记在心里面。永远。我想，我也会把你永远记在心里面，还有那些我和你之间的温暖的事情。
　　还记得《小王子》中小王子和狐狸的故事吗？小王子要离开狐狸了，他难过地对狐狸说，你什么也不曾得到。但是，狐狸却告诉小王子，不是那样的，我从此拥有了麦子的颜色。它像你的头发一样。我并不是一无所得。
　　很多事情、很多人我们会忘记；但总有些事情、有些人我们会记得。
　　
　　二十一
　　
　　雷。明年我结婚的时候，你一定要来。你结婚的时候，只要我不是挺着大肚子，我也无论如何都会去参加婚礼的。不过，我想，你结婚还早呢。那时候，我的孩子大概都可以跑了。我就带着孩子，去参加你的婚礼。
　　
　　二十二
　　
　　嗯。肯定了。云。你结婚的时候，我无论如何会去参加婚礼。以后，你有了孩子，要让他（她）叫我舅舅。
　　
　　二十三
　　
　　呵呵。

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