躲在乌托邦里成长
　　文/谢言若
　　
　　前不久我听到一场辩论：挑选一个人才，人品和才智哪一个更为重要？双方各执一端，而有一个论据是相同的。一方说，人品重要，因为才智是可以培养的，人品却难改变。另一方说，才智重要，因为人品是可以培养的，才智却难改变。
　　
　　其实人品和才智在这个社会都是可以改变的。
　　走在繁华喧闹的街道，看到城管把一位老妇人的地摊水果踢得满地都是，老妇人哭着跪倒在地，而路边的人却只是顾着抢水果。看着城管那嚣张的面色，听着老妇人连跌不停的乞求，我的心隐隐作痛，但我却未上前扶起倒在地上的老妇人，只是无举动的驻足在那。是的，我不是出淤泥而不染的莲，我的人品也不过如此。看着一张张陌生而严肃的面孔从我身边匆匆走过，我在想，这个世界什么时候变得如此冷漠。人们心中的正义、善感仿佛只是一个传说。
　　
　　
　　趋乐避苦、贵智贱愚、爱美厌丑都是最根本的人性。如果你即将饿死，你会忘记人的尊严和猪抢食吗？大部分人的答案肯定是“NO”。因为每一个正直的人都应该维护他的尊严。呵！这就是具有聪明才智的我们的观点，这就是身为高等动物的思想。
　　
　　我不知道哪里出了错，乌托邦已挡不住现实洪流的冲击，最后的防线也经不住岁月的洗礼。人性的本质开始糜烂，尘世的道路变得模糊不清。我躲在乌托邦里开始流离失所的逃荒。
　　
　　
　　七十亿分之一
　　
　　文/谢言若
　　
　　我很荣幸，也很欣慰，心里面长出了一口气。还好还好，总算有个数。很好很好，我没有被忽略不计。
　　
　　全世界平均每五秒就有一个人驾鹤西去，也就是说1.2.3.4.5,一个人已去世。也就是说，你读完这半句，一个人已死亡。而我刚好还活在这个世界上，安然的存在于每一天、24小时、1440分钟、86400秒中。在我的成长中我有幸没有因为染上艾滋、非典、禽流感、手足口病、甲流而病死。我有幸没有被三鹿奶粉，苏丹红鸭蛋，双汇瘦肉精火腿肠，染色馒头，硫磺粉丝，变异鸡的麦当劳肯德基毒死。它们便都成了我应该感谢的，没有剥夺我成为健康的七十亿分之一的机会。
　　
　　在七十亿人中，写文的人不计其数，我什么都算不上。我写不出韩寒那种语不惊人死不休的文章，尽管我废寝忘食，写出来的也只是无关痛痒，根本不能被命名为文章的东西。我也承认我不是一个奋笔疾书的人，多数情况下提笔就忘字，结尾都是草草收场。但我仍不屈不饶，至少现在没有一个人向我扔鸡蛋，让我停笔。至少现在我还未老去，我还能记录自己的故事。至少现在我是七十亿分之一。
　　
　　七十亿人口，我是七十亿分之一，你亦如此，而我们相遇的概率只有0.00487。那些已与我相遇或在未来某一天将和我相遇的人，我感谢时间有意无意交织的一个奇迹，我感谢你们出现在我的世界里。请让我很俗气的说一句“感谢天，感谢地，感谢命运让我们相遇”。七十亿分之一，我会好好珍惜。
　　
　　只占七十亿分之一的我不是官二代、富二代、星二代。但我很庆幸生于现在这样一个家庭。爸妈给了我他们能力范围内最好的生活。可能我还用不起最新的电子产品，买不起所谓的奢侈品，但也有足够的钱让我可以出去走走，不至于为了一件外套出卖自己。比起有些花着父母的钱却看不起别人的人，我宁愿自己努力改变生活。谢谢爸妈给我的一切，让我成为平凡且快乐的七十亿分之一。
　　
　　看吧！我只是七十亿分之一，但不会有第二个和我一样的七十亿分之一。
　　
　　淡墨
　　谢言若
　　
　　随遇而安，又见温暖
　　文/落落
　　
　　我不怎么喜欢谈到未来的,每每漠谈及未来或者理想时,我总会下意识地沉默.以前是觉得那极我还远,后来呢,大概是逃避吧.但昨晚却鬼使神差的和同桌谈起了未来.
　　说实话,我所期望的未来确实有些拿不出手.希望能给父母买一套不大不小的房子,让他们住在我买的或者我亲手布置的房子里心里会暖暖的.然后找一个离他们不远的安静的小镇,不需要有多繁华,事实上我讨厌街头熙熙嚷嚷的人群.我希望小镇上有让人心安的风景,有小桥流水,有斜晖脉脉,有爬满青藤的水泥墙,有种满松树的小山坡,有柳絮如雪的春天还有落叶化蝶的秋天.那里的人们有和善质朴的笑容,我在那里租一个温馨的小窝,找一份自由的工作,每天可以睡到自然醒,然后穿着大大的白色衬衫光着脚丫为自己做简单的早餐.或许“一杯香茗一卷书偷得半日闲散一抹斜晖一壶清酒”便是最好的写照.
　　同桌的愿望很简单,与我的平凡相比又显得格外伟大.她说她希望将来能赚很多很多钱,说到这里,她的眼睛闪亮亮的.同桌是这里一直陪伴我的人,我喜欢她.我可以在她面前肆无忌惮的撒娇和玩闹;也可以靠在她肩膀静静的流泪.我喜欢看她在我伤心时慌乱无措的样子.她的眼睛里有一种单纯的热切和闪亮的希望光芒.她喜欢叫我“方包包”还说我怎么这样笨,以后没她就不行.其实我一直都没说,她在我心里便是一弯撒满细碎阳光的清泉,缓缓地流淌,给我安宁和温暖.姑且不说很多很多到底是多少,我有些疑惑为什么她有这样的愿望.然后她说她要赚很多的钱来医治亲人的疾病,她的语气黯下来,又低声说她有很多亲人有或大或小的疾病,她想让他们拥有健康.我看着她,忽觉心里某个角落湿润,分泌出某些酸涩,她真是单纯又温暖的女子呵.
　　之后又谈到明年六月的高考,但又是一大段沉默.我们都知晓,明年六月过后,或许我们就要咫尺天涯.她说每个人都有自己的命,注定与他人不同.其实我不怎么信命这一说的,于是我改成,每个人都有自己的路,只能一个人走过.而我只觉得前方的路被浓雾笼罩着，看不清远方，让人不知所措，怅然若失.
　　我是极爱看安妮的书的，在某段时间里，我把安妮的书带到教室，与同桌一起阅读。同桌看完对我说，对安妮的书不怎么喜欢，然后又说，安妮的书太过颓拓，与喜欢看温暖故事的她不怎么来电。于是我只得把书带回家去，在夜晚，在昏黄的灯光下，窝在床上，静静地翻看安妮的书。其实我也喜欢且看得多数的都是温暖平淡的故事，有铺落在草地的山花，有结伴而行的大雁，宁谧安静的早晨，细水长流的爱情以及温暖甜美的结局。但每每接触到安妮的书，心里便有一种微小的悸动，不强烈却不容忽视。我想，我是爱极她那随性的文字，凌乱的美，以及她笔下那一个个颓拓明雅的女子。就像在阴暗角落安静绽放的白莲，无声的妖饶，在心底扎根，无法自拔。
　　絮絮叨叨地写了这些，其实，我写不出那些华丽词藻，也不热衷于将文章修饰华丽完美。只是把心里的话随性地书写，看着这些从笔尖流淌出的淡淡心情，便有一种莫名的温暖从心底滋生，蔓延。亦不再执著别人给的温暖，只想做个温暖的女子，去温暖别人。然后轻轻地路过，再轻轻地原谅，在某个路口停下脚步，迎着阳光灿烂的笑。
　　
　　韶华倾负，陌程待归
　　文/落落
　　
　　高三生活已过去一半，还有百来天的样子就要毕业。没有兴奋，更多的，是对离别的不安和前途的迷茫。
　　他说，心里莫名地糟糕，无望。我牵扯嘴角，抿不出半分笑。冰冷的指尖在屏幕上滑动，却怎么也拼凑不出想说的话。他沉默，我亦沉默。
　　不提及过往。提起笔：韶华倾负，陌程待归。
　　青春，亦不再是像郭敬明说的那样，轰轰烈烈，打马而过。它无声无息，只是让人的心变老。
　　路，慢慢延伸。在远方，我一个人，听他独唱：三月春花渐次醒，迢迢年华谁老去。喜欢那个人，用清洌的声音，感伤或是无奈。在你不经意的时刻，清凉或是疼痛。
　　那天，我走在路上，时不时有风呼啸而过。路两旁的树木依然青翠，林子里有鸟儿的鸣叫。我一个人，忽然就想落泪。有些情绪，莫名其妙的彷惶，如同潮水，忽如其来，瞬间崩溃。这时就想起芯子，很想很想。
　　每天晚自习后，我都会和毛毛虫回家。我不知道她在想什么，她亦不知道我所想的。我们还是旁若无人地、亲密无间。但我知道，我们再也回不到从前。我再也看不到，那年她在榕树下，笑着回头，问我这样好不好看。我还想和她在大操场不顾形象地打跳；还想和她在街道的小店去淘好玩的物件。但当我每晚站在寒冷的街头，看她和另一男生一同走出校门口。我就知道，时光无情。我和她，早已不是当年的模样。
　　时光无言，温柔似水。
　　我说，韶华倾负，陌程待归。
　　他说，望你安好，一直都好。
　　
　　淡墨落落
　　一个人的战争
　　文/陌影
　　
　　白岩松说：‘’一个人的一生总会遇到这样的时候——一个人的战争。这种时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。
　　我想，我就是这样的。我一直觉得自己是个性格复杂的孩子，身边的朋友多年后仍说我是一个很难了解的人。于是，我对他们笑，我经常笑，可是我不是经常都快乐。
　　张楚说：‘’孤独的人是可耻的。我想，或许我就是其中一个。我喜欢一个人的时候仰望大空，看大片大片的云和风追逐，直到脖子酸痛了，眼里含着泪花了，我才停下来看向遥远的北方。到底在看什么，我也是不清楚的。所以我说我是个性格复杂的孩子。或许不应该再叫做孩子了，因为我记得谁说过，十八岁就老了，而我已经十九岁了，那么我是老了吧。可我就是不愿意承认，我不想长大，我希望自己是个孩子，那样的我一定是很快乐的。
　　听说，写字的人内心都是流离失所的，是一辈子都会感到孤独的。我突然就害怕了，我不想要一辈子的孤独，我只想要有一点点的快乐。我是很喜欢在夜里写字的，一盏台灯，一张小书桌，一支笔，一个厚厚的本子。在夜里我的笔尖有足够的灵感，在夜里我可以任意肆放大片大片不为人知的荒芜。可是，我也害怕。害怕一个人在夜里面对庞大的黑暗，害怕自己一不小心就会泪流满面。看吧，我说，我是个性格复杂的孩子。书上说：‘’在黑夜中坚持苏醒的人代表着人类灵魂最后的坚守。‘’我总是在半夜里莫名就醒了，到底是在坚守着什么，我也是不知道的。那时候，忧伤就迅速占满了心头。
　　谁的寂寞衣我华裳谁的华裳盖住我伤痕累累的肩膀谁的明月照我黑色的松岗谁的孤独挫疼山间呼啸的沧江那是谁家寂寞小孩头插茱萸夜夜夜夜纵情歌唱如此辽阔如此苍凉
　　我记得这是小郭在书里提到过的，突然就觉得，我们都以相同的姿势在掩饰悲伤，掩饰孤独。
　　黑色，忧郁，神秘，不安……而我是喜欢白色的，听说白色是一种破碎，是内心的流离失所。
　　写作是一种暗无天日的自杀，杜拉斯是这么说的。我想，若是如此，那我肯定是要选择自杀的，而且是慢性自杀的那种。因为只有写字，才可以让我内心大片大片的荒芜得到肆放。我是这样认为的。也只有写字，才可以让我有一丝阳光的温暖，温暖我潮湿的心房。因为我这种人，注定单枪匹马。这是我一个人的战争。
　　——陌影
　　
　　那些逝去的韶华轻负的时光
　　文/陌影
　　
　　韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？
　　轻泯麦斯威尔，滴滴香浓，意犹味尽。我觉得那像是青春，苦中带淳。
　　忘记从什么时候开始，喜欢了这样的生活。一个人静静地听歌，静静地看书，静静地在夜里睁大眼睛看大片大片的黑，听轻轻的风声，悦耳的虫鸣声，偶尔汽车开过留下的喇叭声。轻轻吻过我的左边，那里曾经有你。
　　似乎很早开始，就一个人生活了。一个人上学，一个人逛街，一个人回家，一个人辗转入眠。那时候，我以为会永远这样生活。直到你说：‘’陌，让我陪你吧。‘’我不知道那时候你是怎样想的，只是看到你明媚的眼睛，我就沦陷了。我安静的点头。其实，你不知道，那时候我有多开心，我觉得我是世上最幸运的人，你一定是上天派来的天使。你也一定不知道，那时候我就决定要爱你一辈子。不然，后来的你不会那样的狠心。
　　那时候，我从北方转学回来，也许因为习惯，我一个人住在了校外，一室一厅。我一直害怕回家，直到你来，我觉得我爱上了回家，爱上了这样有你日子。我们一起上学，一起回家，一起逛街，一起买菜，一起做饭，一起窝在床上在夜里说从前，今天，明天。你总是说：‘’陌，为什么你总让我觉得你很寂寞，为什么你不快乐，明明我一直都在你身边。你要知道，你并不孤单。你要知道，我一直都在。‘’也总是夜夜相拥而眠。可是芯，没有你，我要怎样才能不寂寞。
　　当清晨的阳光透过窗打在床上，你总是一边抱怨一边穿衣服起床。你说，陌，你这个懒虫，再不起来，不给你准备早餐，自己一个人去学校。上课迟到，又挨饿，你自己看着办吧。那时候，我总是要赖床的。因为知道，你会为我准备早餐，甚至挤好牙膏，盛好洗脸水。你总是那样细心的对我好。那时候，我就觉得我是世上最幸福的人。可是如果，如果我知道我们的后来，我一定不会那样的任性。
　　我一直都是安静的，也总是不善表达的，所以那时候，你是我生命的全部。一直没有告诉你，我是一个很缺乏安全感的女子，所以你总觉得我不快乐。我只是很不安，害怕失去。我觉得那时候，安静的看你笑，看你吵，看你像个孩子向我撒娇，是最美好的。
　　可，也许，老天见不得我这样的生活。那天夜里，只是那一刻，我觉得像是过了一个世纪。你说：‘陌，毕业我就要去新疆了，你一个人要好好的。’我微笑着说，会的。那一夜，我失眠了。
　　如果我们依然在一起|再多的风雨我也不会哭泣|曾经一起取暖的外衣|丢在哪里
　　记得你说，无论在何方，我们依然在一起，心在一起。可是芯，现在你在哪里？
　　是的，你走了，我没有去送你。因为没有勇气看你离开的背影。我始终记得，那天夜里，雨很大，风很大，雷声也很大。我不知道我是怎样跌跌撞撞走到那座我们每天都会路过的小桥。我独自蹲在那里，望向桥的另一边，嘶底里的放声大哭。你走了，也许我们再也见不到。即使你说你会回来。
　　你走后，我一个人的生活比以前更安静了。我觉得我与这世界似乎不合，不然，我怎么总感到寂寞。我是不喜欢一个人走寝室到教室的那段路的。身边来来往往的人，总是陌生的。我总是在那样的时候，不经意就伸出左手，然后再从空气里垂下。是的，我想你了，曾经，我的左手边是你的右手。
　　三年了，我不知道是什么时候就把你弄丢了。或许是从你离开那时起，或许我从来就没有拥有过你。那时候，我想离开，也许就再也见不到了，现在终是成真了。我的左手边再也没有你。
　　也是在无数个这样的夜里，想你想得眼里起了泪花。可是手机里永远只传来：‘’对不起，你拨打的电话号码是空号。‘’的熟悉女声。我不知道，这样的声音到底听过了多少次，一百次，一千次……我已经记不清了。只是想起你说：‘’陌，我陪你吧。‘’那时候，我总是要哭着入眠的。
　　清窗映月对空杯，轻叹韶华岁月催。人渐中年何所寄，秋光一逝梦难追。
　　那些年，你说你要陪我；那些年，你说你会回来；那些年，你说陌你要幸福；那些年……
　　奈何，流年去，韶华逝，我要去哪里追寻那逝去的青春岁月。
　　淡墨——陌影
　　2012年3月
　　桑墨675570269