昨天晚上做了一个梦。梦到经过我生命的两个男人。一个是我暗恋的对象。另一个是爱我，我也爱的男人，我的丈夫。他们两个人在火车站候车室相遇，都是那样儒雅、彬彬有礼。两个人相谈甚欢，我从远处看见他们，静静地向他们走过去，内心非常平静。
　　
　　走到我丈夫的身边，我轻牵了他的手，莞尔一笑。于是，我们非常默契地相拥着离去。我没有回头，也没有和另一个他说一句话，他从背后望着我，眼神平静、神态自然，好像我们从未相识过，就这样我走出了他的生命。
　　
　　我知道是我的潜意识在告诉我，谁才是那个可以和我天涯海角，万水千山走遍的那个人。谁才是那个，让我今生无怨无悔的那个人。
　　
　　“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果老天可以再给我一个再来一次的机会的话，我会跟那个女孩说三个字——“我爱你”如果非要在这份爱上加个期限的话，我希望是一万年。”面对那个我曾经暗恋很久的男人的“真情”告白。面对那个三十多年后回应我的爱情的男人，我真的快要沦陷了。
　　
　　那个我曾经暗恋过的他说，他已经离婚了，因为年轻时不懂爱情，人的一生太短暂了，不想留下太多遗憾。他说，他想和我一起共度余生。很长一段时间以来，一直纠结在一种情感中无力自拔。儿子已经结婚，小孙子已经会叫奶奶。还会有人追求我吗？和我谈爱情，想想自己都觉得好笑。即便这样，在现实与梦幻之间，我还是徘徊了很久很久。
　　
　　这个梦让我明白，今生，你注定是我无法跨越的岸，我早已醉倒在你的怀里。今天终于作别了那个童话，原来它只是在我的梦里悄悄划过。也许，曾经我在他的爱情里成长，就是为了与你最美的相遇。
　　
　　这三十多年里，我已经不是那个爱生气的女孩，我已经不是那个爱发脾气的女孩，我已经不是那个满指甲泥巴的女孩，我已经不是那个爱钻牛角尖的女孩，我已经学会了宽容，我已经学会了忍让，我已经学会了坚守，我已经懂得爱了就不要轻易放弃。
　　
　　曾经一直以为，在情感的天平上有你和儿子谁都无法撼动。但是我也知道，一个人童年时期没有满足的愿望，她会用一生去寻找。我一边享受着你父爱如山般的感觉，一边又想逃离你家长式的说教。你一直固执地以为你对我的成长负有责任，在你心里我永远是那个跟在你身后的“小屁孩。”这一次，我真的差点做了“逃兵”。
　　
　　老伴啊，请你转过身，看看我的容颜，已经有了明显的沟壑，我已经五十多岁了，你该试着让我长大了。请你给我一点自由，让我自己成长吧。这段时间，我一直在回想我们走过的路，因为有你的搀扶，我一直没有摔跟头。因为有你的一路呵护，我的生活很幸福。
　　
　　我兜里从来不揣一分钱，只要上街，你就紧紧拽着我的手，说怕我丢了，没有钱打车回家。虽然高度近视，我却从不戴眼镜，因为你和儿子从不让我一个人横穿马路。我从来不敢一个人在家，从来不敢一个人先上床睡觉。从来没有做过一顿饭。不会洗衣服，也不会收拾屋子。所有人都知道你对我的好。
　　
　　既然你是我今生无法跨越的岸，那我就做水好了，永远依傍在你的身旁！