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零四年的时候我正是初三的学生，每日无忧无虑的混迹在一个充满阳光，学生众多的乡镇中学，那时候喜欢上了一个女孩子小雪，她是我的邻桌，长的美丽大方，笑起来像极了小鸟，婉转动人。只要她在，便是人间四月天，不知不觉痴迷在有她在的感觉，即是自卑如我，还是义无反顾的做了那只飞火的蛾，冲动的向她表了白，表达了追求她的决心。
爱上了她，就是我这一生戒不掉的毒吧。我缩水了饭钱，在班级卖各种零食，凑够了车费就去女神所在县城去看一眼，她对我依旧是不拒绝也不接受，给了我希望也给了我忧虑，那时候在想，如果她有了男朋友，那我的对手也就只有一个，没有男朋友的话，那我的对手就是全世界。就这样，单恋的马拉松一跑就是八年，抗战八年成功了，老天也许就喜欢这个时间，我也用了八年，终于跑到了终点，她答应我，做了我的女朋友。。。
那是在我们大一的时候，我们两个不同的省会城市读书，一千公里的距离阻挡不了我们的爱，总之，算是松了一口气，迈出了最关键性的一步，感天动地，终于让我得偿所愿，拥有了这世界我最离不开的人，得到了这个世界我舍不下的情，我感到老天对我不薄。
有句话说得好，如果欢乐的时候笑的太得意，就会吵醒隔壁的悲伤。现实的问题摆在了面前，很多很多事，懂了倒不如不懂，改变不了的事实只会因为你的无力让你痛不欲生。经历了两年的异地恋，终于走到了一个城市，又是整整一个春夏秋冬，慢慢的我习惯了身边有她的日子，每次就算短短的分离，也会让我心慌不已，感觉生命中的一块很重要的东西生生的从灵魂撕扯出来。
就算多么不舍得，也改变不了自己的幼稚，小雪对我一心一意，等于是给了我最想得到的安全感，小雪在我大四时已经上班了，工资不高，生活成本全压在一个女孩子身上，好像时时刻刻提醒着我的无能，买不了像样的礼物，出去转一趟，对于两手空空的我来说，如同走在烈日下的大沙漠。慢慢的麻木了，只是在内心想着，以后要出人头地，一定要让她过得好，一定……一定……
自己能做的竟是那么有限，除了能在她闲的时候陪陪她。这种感觉让人窝火，又没有办法。就这样又过了一年，我去了很远的地方上班，一年也就见五六次，又因为我们俩个人的原因和家里的原因，感情一度一次次地陷入危机，两年时间我两边和稀泥，就连她也说我有神经病，抑郁的迹象很明显，整夜整夜的失眠，烦躁，除了上班就是和朋友们一起喝酒，只有外界的嘈杂也欢笑人声才能使我的心机械地跳动在一段正常的频率空间，喝多了也就睡下了，我比谁都知道这不能长久，迟早会疯了的。所以开始找出路，活人怎么可能被尿憋死呢？
去北京找工作，又去她所在的城市找工作，每次下定了决心，做好了打算，可是在一起时看到她那已经变得陌生的眼神，就后怕不已，我怕也许等不到那一天，我们俩的路就走到了终点。其实我们都懂，在社会上工作了四五年，谁不知道这个社会是什么样的呢？只是自己始终不愿意相信罢了。自从我工作后，我们的关系就像是茫茫大海中的一叶扁舟，摇摆不定，危机四伏。刚参加工作工资每月也就5K左右，差不多两月回去看她一次，一次二十天左右，本来公司一年才二十天的休假，个中辛苦只有自己知道。相见时难别亦难，见了面就感觉这个世界本来就应该是这样的，白天她上班，我们在一起的时间也不多，而每次她送我走的时候，在火车站，看到她一脸泪花的脸，除了心疼难过，那种感觉就像是生生的把人心撕下一块，留在那道铁栏的后面……残酷的刑罚……
小雪家境不是很好，妈妈身体一直不好，而她，每个月也就2K的工资，女孩子除了衣食住行化妆品，一个月下来也差不多花个精光，压力挺大，长的有那么漂亮，歌唱的也好，傻子一样的我竟然还像个小男孩一样谈情说爱，在生活上对她没有提供应该有的帮助，那出现问题也是迟早的事。而我纠结的问题竟然还停留在虚幻的东西上，在感情上太过于斤斤计较，一个女孩子在那个年龄没有得到她想得到的安全感，难免会被人趁虚而入，她那会说过一句话，我没在意，“要嘛给我很多很多爱，要嘛给我很多很多钱”，对啊，生活是需要成本的，不计成本的生活除非在精神上得到满足。最终，她和一个秃头的老板好上了，而我还像一个镜子里面的人，跳不出来，没有作为，小雪对她有了感情依耐，而我却掉入了一个地狱，仿佛被无边业火焚烧着魂魄，夜夜难眠，噩梦连连，最终我们找到了一个平衡点，她毕竟对我还心存爱意，我们决定忘掉过去，重新谈一次恋爱，生活又归于柴米油盐，争吵不可避免，怀疑始终难消，为了让一切稳定下来，我们加快了结婚的步伐，除了我们对于未来生活的担忧，家里的反对又一次让我们的感情出现了危机。
后来我被集团调到了另一个更远的地方工作，我觉得我想通了，不如像以前一样潇潇洒洒的活着，快刀斩乱麻，虽然每天夜上对着天花板跟她聊天，但还是忍住没有相互联系，故事应该到了这就该结束了。这年的春节我回家路过小雪所在的城市，在飞机上，随着路程慢慢的缩短，往事一幕幕的翻出来，唉，终究是痴儿，我约她出来，像个朋友一样，见了她之后，之前想说的话全忘了，满心的喜悦，感觉自己大彻大悟了，以前走的全是弯路，我的天堂注定是她，墓地也是她，既然离不开，就在一起好好过日子吧。我向小雪求婚了，她的眼神出现了一丝冷淡或者说是厌恶，我突然觉得我们已经分手很久了，一切都变了，我的天都塌了，曾经觉得不可能分开的一对恋人，从此就要形同陌路了，我在外面开了房，离她住的地方不远，我叫她出来，场面一度变得很尴尬，她说我们今天不说以前，不谈将来，就答应做我最后一天女朋友，我都快崩溃了，想着还有一线希望，强颜欢笑着讨好她，气氛变得更加尴尬，我们看了电影唱了歌回去后已经很晚了，很多话都还没说出来，结局就已经注定了，她笑着说，找个好女人过日子去吧，我已经变了，变得很会整人，不是以前的小雪了。说那话的时候带着笑容，好像是在可怜我。第二天，她打电话让我回家，我浑身提不起一点的劲，买了酒在宾馆拼命的喝，却怎么也喝不醉，吐了喝，喝了吐，就是醉不掉，没办法，出去走走，走着走着就到了我们以前去过的一个公园，阳光洒满整个城市，而我心里却难受的要命，那时候就在想每次她有事或者难过的时候，如果以前每一次我能做点什么，也好过现在。
人，为什么要在失去的时候才懂得珍惜呢？况且明明有一次亡羊补牢的机会，我还没有把握好，就像小雪说的我太幼稚，她等不到我成熟的那一天。都怪我，上天给了一个能让我爱一辈子的人，这是何等的幸运，而我却没有好好珍惜。
我们俩分开十多天，我就结婚了，闪婚。后来她知道了，大骂一场，总算觉得我在她心目中至少还有那么一丝的感情吧。我一直想告诉她，真是闪婚，之前没有谈过，只要我俩有一个没有结婚，我就可能真的疯了，就像失去王位的君王，无时无刻不想着收复失地。
我还想告诉小雪，我虽然没有做到你希望我做到的地步，但是我对你的感情天地可鉴，我知道你一个人在那个城市真的很难，我没有帮到你是我的错，我也很难，而我当时的心里总觉得我们的问题不是出在那里，老是在纠结在道理上。现在真的醒悟了，我们俩总是在步调上差了那么一点。如果二话不说把我的爱表达在行动上，也许结局就不一样了。是我太幼稚太矫情，钻了牛角尖，没有度量没有担当。真的好后悔……
命悬一线，躺在病床上面的时候，想着也许这辈子再也见不到她了，只有经历过生死的人才会明白那时候的执念是什么样的感情……
也许我是一个天生的混蛋，结婚了一年多，老婆对我无微不至，我也想好好的过日子，心里总是有一道坎过不去，这样对老婆也不公平，倒是喜欢这种分居的感觉，在一起老是觉得在欺骗着别人，欺骗着自己，一年多了，没联系过小雪，也刻意不去想……越是刻意越是想，还是随意一些吧，现在就是想着赚钱，赚很多很多的钱，从赚钱上得到些乐趣罢。
现在有时候在梦里，或者安静的时候会想起很多以前的事情。中学时的身影、爬墙、东山、打架、划船、打乒乓球、汗流浃背、给我说有趣的事情、哭鼻子、喝酒、转公园、逛街、做饭、描述想象中的未来、挤痘痘、做面膜……
早上醒来看着她长着豆豆的丑脸都感到很幸福，看着她的身影，就想抱着她不想分开，可惜再也没有这样的机会了……
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