分手一个月了，这一个月我没敢写有关你的长篇大论，因为害怕情绪上涌，直到今天我能很平静地回顾这段经历。

    初恋被分手，相信经历过的人永远都忘不了那种痛。那是所有期望与希望幻想与美好破灭后的绝望，那是奋不顾身爱过后却被抛弃的撕裂心肺一样的痛。

我还和室友开玩笑说：“我身上的器官只有痛了我才知道它在哪儿，胃痛了知道胃在哪儿，腰痛了知道腰在哪儿，心痛了才知道原来我还有心。”室友心疼地抱过我，我竟已经不会哭了。

眼泪都流在了分手那天，都流进了你的怀里。

我记得那是个天气特别好的星期六，本来没打算去见你，却因为天气刚刚好阳光和微风都刚刚好，我便想和喜欢的人在一起，于是穿了一条墨绿色长裙在那样的午后坐了一个小时的车去城市的另一边找你。

我想你一定会惊讶地问：你怎么来了？那时我便扑进你的怀里撒着娇说：因为天气好因为想你，所以就来了。想象中的场景多么美好。

如果那时上帝正在俯视的话他一定会嘲笑我的吧，多么天真的姑娘，为了见爱人精心化了妆还穿着一条新裙子，她竟如此盛装出席去赴一场离别的盛宴，可怜的孩子……

见面后的细节记不清了，只是你很不开心，又是一副欲言又止的样子，我知你说不出口，所以我来说：“我们分手吧。”

五月的长春突然就冰天雪地起来，有风吹向我，透骨的寒。脚边那只黄色的流浪猫趴在嫩草地上睡的安详，没有被我们打扰，真好。

那时我没哭，忍住了。

要走时也没哭。

你走后我蹲在公交站嚎啕大哭。

哭够了站起身发现站牌后有个人的影子被拉的很长，我便知道你没走，可是我也知道你不会回来。

那个晚上是你留下来陪我的最后一个晚上，和以往的夜晚一样你点了外卖坐在沙发上边看电视边吃，我靠在床上看电视，熟悉的房间里弥漫着熟悉的味道，你却陌生了。

你睡在我身边的最后一个晚上。我哭了一遍又一遍，醒过一次又一次，醒来听着你熟悉的鼾声便又哭了，哭着哭着倦意袭来昏昏欲睡，可我不敢睡，害怕再醒来天就亮了，那时，你就该走了。

和你在一起的这七个月就像做了一场梦，仔细想来你真的不爱我，自始至终都是我和自己的一腔热血谈了一场恋爱，与其说我喜欢你，不如说喜欢那个为了爱你变的明媚欢快奋不顾身的自己。

分手后前几天真的很难熬啊。第一天除了撕心裂肺的痛除了睡的昏天黑地之外就是以泪洗面。这期间不乏你出尔反尔说了和好又说算了吧。打个比喻吧，你捅了我一刀拔出去后张开双臂，我以为你要抱我于是主动扑了过去，结果你又在原来的伤口上狠狠地捅下去。这道伤注定溃烂发炎，即便愈合也是一道丑陋的疤。

第二天理智开始回来了，我拼命地提醒自己：君儿，你要好好的，不可以堕落。不要去纹身，不要试图随便找一个男生来缓解伤痛，你记住，这道伤必须自己扛。你要开心要对未来充满期待，会来的那个爱你的人会来的，你要等。你要是把自己弄得伤痕累累狼狈不堪，他来了你要如何面对？为了一个不爱你的人不值得，真的不值得。就这样拼命给自己洗脑。

然后第三天忽然想起好多被自己忘记了的事情，你通往我的那两张车票还被我小心翼翼地珍藏在小盒子里，就放在抽屉的最里面，我们一起吃饭一起买东西的发票也没扔掉，平平整整地躺在书架最上层的一叠书下面，我在年关之前在候车室里跺着脚来回踱步等你的火车进站，那个时候真的好冷好冷，可我从镜子里看到自己眼中绽放的光芒是那样火热，我从微白的晨曦中醒来看到你脸上细小的绒毛在光里变得晶莹透明，那样的睡容那样的光线让一切都美的不真实，幸福的像一场美梦，那是初恋啊，那是一场梦啊。

等到第四天已经很平静了，已经没有那么想你，受伤的孩子要回家找爸爸妈妈了，好好吃顿大餐，剪个头发，躲在妈妈怀里大哭一场，这件事就算过去了。在校园里看到身边的女孩子们，忽然就意识到哪个女孩身上没有一两道情伤，可是她们依然闪烁着光芒明媚而耀眼，我觉得我也可以像她们一样坚强一样笑的很开心很开心，只会在某个不经意的瞬间突然回想起有那样一个男孩曾出现过，然后嘴角微微笑继续我的生活，因为那时我必然早已记不清你的模样。

第五天，“烦我吗”

“不烦”

“爱我吗”

“不爱”

“想我吗”

“还行”

达哥，余生就不打扰了，各自欢喜吧。

其实啊，我知道，这两天你过的也不好。

第六天，真的都归于平静了，我放下你了。

第七天，平静之后又是巨大的空虚，你真的是喜欢上了别的女孩，我没办法再自欺欺人了，你喜欢上别人了才不要我的。为什么啊，为什么要这样对我，我真的想不明白，以至于有些莫名的恨意，恨你薄情负我，恨我错付情衷，恨天无灵犀不遂我愿，恨曾经甜言蜜语的承诺，恨那些耳鬓厮磨爱过的过去，可这股恨意只是一闪而过，随后又是那阵将人撕裂的痛感，我便不得不反复提醒自己：君儿，你一定不可以堕落，好好的，求你，别伤害自己，会好的一切都会好起来的，只是时间问题，你一定一定要好起来……

第八天，下雨了，宿舍楼下好多男孩打着伞等女朋友，忽然就想到，你是不是也如这般等着那个女孩，而我呢？连伞都没有，真是的，干嘛把自己弄的可怜巴巴的如此狼狈，真是委屈自己了。又是一波强大的自我洗脑：傻姑娘，他不爱你又怎么会心疼你呢？照顾好自己，自我取暖自我保护自我坚强，你无需依靠他人，你有且只有自己。你总说这世上谁离了谁又不能活，这句话怎么到自己身上就不管用了呢？君儿，我知你潇洒，拿的起放的下，你只是还忘不了，交给时间吧，不去想不去念不相见，很快很快，时间会帮你解决一切。

5月31号，分手的第N天。

一切都明白了。

你从来都没有爱过我。

我不恨，你只是不爱我，你没错。

我谢谢你让我变成现在的自己，谢谢你离开我，谢谢你给我这段经历。我会记住你的叮嘱，好好学习，照顾好自己，擦亮眼睛，不卑不亢

那一天我就在想我有好多话想说，可是我不会再为你写下只言片语，哪怕一个字。

直到现在，分手第N+N天，我写下这些字，以一个异常平静的心态来面对和你的过去。曾承诺过你的要给你写满九十九封情书然后出本书也不会食言。

只是，往后余生，情书是写给你的，我的故事里却不再有你了。