许久不曾写字，我的触觉似乎有些迟钝，对于这个世界。柴米油盐，作为日子的实质，近来似乎主宰了我的生命。生存的艰辛，一步步向我逼近，宿命里的贫困注定我的青春一无所有。
　　
　　一年的大学生活，该丢的不该丢的都丢了，该得到的不该得到的都没得到。除了两百多册书和一个温厚真诚的男友、几个无话不谈的朋友，我的大一就是一片空白。大片大片的空白向日子的深处蔓延，曾一度湮没了我和我身边的一切。
　　
　　蜀地的景致一年到头都是郁郁的，一头钻入雨季就再难走出来。这阴霾，不仅堆积在天空里，也堆积在人心里。习惯了北国的明媚爽朗，对于西南如此的阴郁潮湿总是有些不自在的，像生长在山岗上的向日葵置身谷底，再也看不到太阳的绝望油然而生。
　　
　　然而，蜀地的黄昏有时也是美的，有太阳的日子，红彤彤的日头沿远山依依而下，青黛的山体轮廓静静地划开一方云霞。鲜亮的绿色灌木聚拢在斜斜的山道两侧，有青草的芬芳从旅人的脚下萦绕不息。
　　
　　最喜入夜，昼伏夜出的习惯还是不曾改。虫鸣窗畔，清风入帘，香茗在手，立高楼之上，看万家灯火如虹霓闪烁。俯仰之间，星辰渐稀渐散，那是品咂不尽的辉煌与暗淡。
　　
　　喜欢看看高中时的群，群里的老朋友，老同学，他们的现在和过去。远在西南，许久不曾联系过，但却不曾忘记。记忆便是如此了，愈是想忘，愈是不能。逝去的美好抑或无奈，现在看来都已是天上来鸿，带着难解的曾经。我和他们，她们，曾经交织纠缠的岁月，那一份说不清楚的牵念和忧伤，近来时常萦绕心头。恋恋不舍的回首，离别只是蓦然之间。行走，还在继续，生存抑或生活还在继续。
　　
　　16岁离家，愈走愈远，愈觉回头太难。故乡熟悉的风景逐渐淡去，尽管一次又一次的插肩而过带给我过短暂的欣喜和悲伤。“近乡情更怯，不敢问来人”。回头是一种勇气，是一种意念。我觉得我更像太白，愈是恋慕故土，愈加疏离冷淡，欲近之反而远去之。一生都在还乡路上，一生从未回归故乡。漂泊，是诗性的温床，是诗人的悲慨与婉伤。
　　
　　故乡的人和事，或许愚昧落后，或许荒唐费解，但无论如何，那是故乡的烙印，在少年心里，还有着母亲臂弯里一样善意的温存。可以想见，若干年后，等我们这代人都垂垂老矣，故土亦物是人非，那些陌生古怪的眼光冷漠地拒绝着这群“回头浪子”的窥探和缄默，乡村古老的砖瓦房子久已坍塌，这些从一座座崭新楼房里射来的目光，孩童般的澄澈单纯，似乎把村庄的过去早已遗忘，就像这平地拔起的楼房，一点不会记得曾经这是一条多么人潮熙攘的老街。老街上，有老人蹒跚的脚步，有妇人开朗的笑声，有孩子天真歪斜的笔体写下的童年村庄的诗行。那时候，村庄还年轻，村庄里的岁月还年轻，人们，自然也很年轻，不谙于如此老练的人情世故。
　　
　　还是一样的林荫，林荫深处，一座座深宅大院掩映其中，花木扶疏的院落里，我看到经常坐于庭中的老妇消失了，岁月已经把园中的风物一改再改。花木年年生长，岁岁枯荣，可是人却不能，他们一直在路上，在自己的啼哭声中到来，从他人的啼哭声中归去。生于尘，必归于土。中国人历来讲究入土为安，这也许就是文化赋予人的宿命吧。记得祖父离开的时候是微笑着的，苍白的面颜一如生前，嘴角自然舒展，一颗晶莹的液体自眼角卸下，他就闭上了眼睛，自此不再世事洞明，散了的瞳孔，由此不再上演人世悲欢。那一夜，北风甚猛，一次又一次地吹卷走我温暖醇香的梦。孩童的心，其实盛不下多少念想，也盛不下多少噩梦和感伤。逝去了的一切，都将是她心目中美好的剪影：无论是送往劳来，还是生离死别，都不会意味着悲凉。
　　
　　然而，生命终究会长大成熟，孕育在生命深处的梦影，也将成长起来，张开它苍劲有力的手，攫住早已给噩梦的蛀虫蚀空的性灵。依稀记得某位哲人的话：人这一生，白云和黑云交替出现在生命的天边，分别预示着幸福和灾难。的确，无论是幸福还是灾难，都是完整的生命必须兑现的预言。
　　
　　也曾一度想过逃离。逃离思念，逃离情感，逃离语言。　　
　　逃离乡音，逃离熟悉。
　　
　　离开熟悉的视线，宁愿背井离乡，甘心沦落天涯。一切都是陌生的，在这西南边陲的巴蜀，生命里某种叛逆的成分开始拓荒我的灵魂。我用怯懦的脚印开拓这块陌生的土地，灵魂也用陌生的叛逆开掘我深藏于内心的秘密。
　　
　　其实谁都逃不了，情劫，心结，生死劫
　　
　　也许我难逃回忆的谴责。那些温暖抑或哀凉的迷梦，总在深秋的晚上，乘一钩落月，在枝桠稀疏的梢头娓娓言说。宿命里的爱与恨，像栖息在秋天的老鸦，在生命上空不时地盘桓，投下深深浅浅的阴翳。
　　
　　深秋了，南国的杨柳也感到了丝丝萧瑟。　
　　回忆是一种有张力的疼痛。忘记，就意味着背叛。　　
　　我感到疼，阳光似火的正午，我却依然冷彻骨髓。　
　　也许，冬天就要来了。

【责任编辑：可儿】