四月花落（四）
　　7
　　月底新离开，我去送他。他伫立在机场大厅，无精打采的样子。他递给我一个笔记本，说这个留给你。我打开它，里面贴着一张他和她她合影，她她贴着新的肩膀甜美的笑着。我笑，合上了笔记本。
　　我说，她她现在跟我一起，你放心走吧！他说，我无力挽留，你知道。我说，恩。
　　遇上你是我的注定，新说。你是一个飘摇的女子。可你脸上却写着某些幸福的东西，只是还未到来。
　　我说，你是不是坚持要娶我。是，我坚持。那你为什么要离开。他没说话。好像哽咽了。
　　很就以后我依然会记起你回头凝望我的那一刹。很美。
　　我笑。在我感觉不到痛苦的状态下，我只剩下微笑。他过来拥抱我。我把脸深深地埋入他的胸口。他的心跳强劲有力，气息温暖清晰。我惟一的一个男人。他走了。在那个花落的日子。
　　可我已经有了他的孩子。
　　8
　　我决定离开西安，带着她她。在这里我可能会失去她，因为这里有她太多的记忆，因为这些她日渐憔悴。我害怕了。
　　她每天晚上都出去游荡，化很浓的妆。有次我是在楼下的角落里找到她的，披散的头发凌乱不堪，满身酒气，妆也花了。腿上有被东西划过的血痕，好像摔倒过。
　　我说，她她跟我回家。为什么要跟你回家？
　　因为你像我的妈妈。我知道她不要你了。是的她不要我了，所以我要在和你一起，我要带你走。你和她一模一样，我爱她，你明白吗？
　　可你为什么要选择我？她她站起来。她流着泪。
　　因为这是注定，这是你、我、我们都逃不开的。
　　你以为这样我就会和你一起吗？你错了，她她，说。
　　我用力的拉住她的手拽她。我说，你会和我在一起的，你要明白这件事。
　　她的哭声穿透黑夜，然后返回。
　　我订了机票打算离开，从西安到云南。带着她她。我已经托朋友找好了房子和工作。
　　那天她还是穿着我们第一次见面时的那件白色上衣。她化了点淡妆，这是这些日子以来她第一次精心打扮自己。我喜欢她现在这样。她似乎忘记了以前，也或许明白新离开后谁是她的依靠。
　　花落，你看好多人。是的。她看着我，说，我为什么会相遇？我说，因为你穿了件白色的上衣，我喜欢。那你爱我吗？是的，我爱你。新也这么说过，但他走了。我说，那是因为时间长了，爱会变的。
　　她点头笑了。说，我去去就来，然后蹦达着走开。我喜欢这样的女子，自由自在。我把手放在腹部，轻抚了一下，我还没有告诉她，我有了孩子。
　　其实，那一瞬间，我就发现，那曾经深爱过的人，早在离别的那天，消失在这个世界了。心中的一切都只属于自己。
　　突然出现混乱，保安也出现了。开始检票了。我拖着大包往前挪动，我想她她应该来帮我一下。
　　此时，我手机响了。是她她。她说，你自己走吧！我不会和你一起的，死也不会，这里有我太多的往事，我割舍不下，不要找我，你找不到的。
　　我心中一颤。最终我还是失去了她。

　　四月花落（五）
　　9
　　她她以她的方式和我告了别，也许是一辈子的告别。我不恨她，我知道我的自私。
　　我没有去云南，而是留了下来。我想等一等她她还有在远方的新。还有为了孩子的降生。
　　我又开始一个人了，我开始想念她她。这个城市充满了太多她的气息。我想念她那迷糊并清澈的眸子，想念她那被夜风吹起的长发，还有她身上的那股清香。她身上有太多的东西是我爱的。每每到这都有种想流泪的的冲动。可是她走了。是真的。
　　秋天的时候，新来信了。他说，一切都好，这里的秋天很美，叶落的也美，只是在看见叶落的时候会想起她她，想起她的眼泪。花落如果没有你，也许我们已经结婚了，在她喜欢的秋天。许多时候我都在责问自己，为什么会这样？花落，她她还好吗？
　　也许是害怕，也许是真不知怎么说，我没有给新回信。
　　我是个没有畏惧的人，因为我不知道有什么东西可以害怕失去。可，现在我害怕了，她她走了，新离开了。在深夜想起她她的眼泪，想起送别新时的背影。我感到莫名的恐慌。
　　在这个秋天，我疯狂想念他们，就像刚开始想念她她那样。我想我的妈妈，想她穿高跟鞋时的妩媚。还有她她，她的纯真，那种让人怜惜的纯真。她曾让我满怀希冀，让我安静的生活。再就是新，那个笑容温暖我惟一的男人。我忘不了他们，因为记的太深，甚至有些刻骨铭心。
　　一年就这样在想念与遗忘中过去。来年的二月，有些暖，生命的希冀充斥旷野。
　　孩子快要诞生了，在预产期的前几天，我给新打了个电话。他的声音依然清晰温暖。
　　我说，新我想对你说。我是死心要把你和她她分开的，因为我爱她，我不能没有她。还有她她走了，什么都没留下，杳无音信。
　　电话那端一片沉默，只听到新的呼吸。此刻，我终于明白她她是被我揉在手里的一花朵，汁液映出我的恐惧。她爱新有多深，只有她自己懂得。我想我错了。真的错了。
　　然后电话那端想起了嘟嘟声。新挂掉了电话。我的眼前一片空白。我感到眩晕。
　　10
　　孩子出生了，眼睛无比的清澈温暖。像极了她她的眼睛。我好想带她去长安路。就像当初和她她那样游荡。看夜晚天空的云慢慢掠过城市上空的天。有一天她会明白一个人为什么会游荡，为什么会将头用力仰起看天空掠过的云，直到累得把头低下。
　　我依然在西安。因为这里有太多她她和新的气息。沉溺在其中我无法自拨。如果时光能够倒转，也许这一切将有不一样的结局。
　　我开始工作，养活孩子和自己。
　　四月的时候我新又来信了。他说，花落，我可能不回去了。我和一女孩同居了。看完信后，我轻笑了一下，吃了一颗曼陀思软心珠柑橘味的糖。
　　我继续看下一页。他说，这里的四月很美如同去年的秋天，花落的像潮水一样，风一吹漫天飘零。我想起了几米的那句：是不是记住的，就永远不会忘记。或许，这就是我的注定和宿命。
　　眼睛开始有些湿润，但泪并没有流出来，我把信装好。看着孩子想。新我是爱你的，可我爱她她更多些。你在远方保重。
　　可是，她她，你又在哪呢？你什么时候归来？是否我就这样忏悔的等下去？用我的铭记在每个想你的午夜凝望着那些无家可归的忧伤，然后慢慢老去。
　　我抱着思念的吞噬和对四月的希冀，等着她她和新的归来。在每一个花落的日子里。
　　我想这或许就是注定。就像花落注定在四月一样。无法改变。这就是我的注定。我无怨。｛完｝

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