记忆停住了前进的脚步，心里寻找，曾和你走过的路，回想起那刻骨铭心的一幕，心在颤动。
　　
　　 ——小引
　　
　　Part.1
　　
　　他说，“双子座的女生，是应该有两面性格的，这样，才会符合双子座的特征。在此之前，我一直认为我是白羊座的女子，性格温柔大方，有着和羊一样的绵和与温柔”。
　　
　　我问，“那到底那个星座是看阴历还是阳历呢？我也不太懂耶，这样好了，我告诉你我的生辰八字，你去帮我弄清楚，等有了结果，你在来告诉我，好了，就这样。
　　
　　阴历四月十八，阳历6月02。
　　
　　第2天，我的邮箱里忽然之间多了很多邮件，首先看到就是十二星座的日子，我一个一个仔细的看。突然，双子座(5/21-6/21）这几个显眼的字映如眼前，哦，我知道了，那我就是双子座咯，刚好，六月二日。大概的乱看一通以后，我发现其实我对这些星座之类的东西真的不懂，也不是很感兴趣，可是，他一直在强调他是双子座的男生，所以，我一边工作，一边和他聊天，在一边看我们双子坐的性格与爱情。至于其他的，我没心情在去研究，我只在乎这两个。
　　
　　你又不是双子座的女生，怎么会有两面的性格呢？他在听完我说了一堆乱七八糟的事情后，这样冷不丁的说我一句，我一时无语，稍停片刻，缓缓道来，“这位同学，不知道是谁上次找了那么多一堆的东东给我看，还说我就是属于双子座的，现在又反过来说我不是，那我到底是，还是不是呢？看着他有些尴尬的神情，我不禁被他那傻傻的样子逗笑了。
　　
　　咳，咳，虽然呢，我对这个是不清不楚的，虽然以前我一直认为自己是白羊座的。但是呢。现在，从现在开始，我就是双子座的女生了，以后也是，因为你是，所以，我也要和你一样。可是...这个不能乱弄的嘛。他一时着急居然语塞起来。好啦，笨蛋，别为这个争了，管那么多做什么？我才不在乎呢。看着我无所谓的表情，他也嫣然一笑。
　　
　　那个男子，笑起来好好看，有着洁白的牙齿，白皙的皮肤，俊俏的五官。我喜欢和他说话，看着他有时候被我气的说不上话的样子，好傻，好可爱。
　　
　　他总是对我很温柔，说，我是男人，要让着你，所以，才不会和你闹呢。
　　
　　这时候，我会突然来了兴趣，好想逗他一逗。说道：“那你闹啊，你有本事就闹啊，我看你就是个嘴痴，连话都说不了几句，艾，我怎么这么倒霉，遇见了一个笨蛋加嘴痴的人呢。”
　　
　　他被我气的半天说不出一个字。你，别太过分了我告诉你，要不，看我以后怎么收拾你。
　　
　　这时，他就捂嘴偷偷的笑，而我，一语不发的看着他，心里虚虚的冒着冷汗。
　　
　　Part.2
　　
　　他说他喜欢性格活泼开朗的女生。我坏笑着说道“切，什么性格开朗的女生啊？喜欢我就直接说嘛，搞的还要弄什么拐弯抹角的心思啊”？
　　
　　他满脸通红的看着我，好象被我一时气的快要爆炸一般。
　　
　　他说：“是啊。我就是喜欢你，喜欢你这样可爱的人，不行么”？
　　
　　我哈哈大笑起来，终于承认了吧，这样才乖嘛，喜欢我就直接说，说了我才知道你喜欢我，如果你喜欢我不说的话，那我怎么知道你喜欢我呢？所以，喜欢我就要大声的说出来，不喜欢也要大声的说出来，知道么？
　　
　　看着他被我说的一头雾水，我实在不忍心在欺负他下去。
　　
　　他是一个很乖巧的男子。有着猫一样的性格，所以，很多时候，我都会称他为猫样男子，不止他的性格，还有他的神情，举动，无疑不让人喜爱。
　　
　　每天，有着和他说不完的话，谈不完的情。夜晚，当我一个人躺在被窝里回忆所发生的一切，竟然会躲在床头傻傻的笑起来，像个疯子一般。
　　
　　天上的月亮圆了缺，缺了圆，窗户外的风温柔的刮着。门外时而传来几声动静，而我，却依然的做着属于我自己的美梦，幻想着，属于我自己的幸福。
　　
　　Part.3
　　
　　她走了。这个城市从此只剩下了我一个。
　　
　　她好忍心。竟然舍得我，一个人出外去流浪。
　　
　　其实，她不是去流浪，她只是被生活逼的走投无路，所以选择了离开。
　　
　　那天晚上，我好想好想在见她一面，10点钟的火车是她亲口告诉我的，她说“你在这边乖乖的，等以后我过的好的时候，就带你一起出去，我们一起生活，一起去流浪。”
　　
　　我满脸泪水的蹲在地上，像个无辜的孩子一样。
　　
　　世界遗弃了我，父母遗弃了我，最后，你也遗弃了我。
　　
　　我好恨她，又好想她。
　　
　　电话里不停的传出“你所拨打的电话已关机”。我知道，她不要我了，她要一个人离开了，从此，和我互相分离。
　　
　　我孤独的一个人，从此，现实的生活成了一片空白。
　　
　　心，在一念之间空了很多。
　　
　　其实，世界是空虚的，人生是无意识的，人与人之间，与宇宙之间，与亲人之间，在台上显的多么的亲密，可是，当都摘下那层面具的时候，也只是相互遗弃，而不是相互牵连。
　　
　　满天的星辰，满天的银光，和她坐在院子里看星星，看月亮，看天这么大，我们这么小，累，不想了，闷，烦躁。
　　
　　我疲惫不堪的堕落在整个人间，脆弱的仿佛一碰就会碎掉，镜中那个举足无措的慌张样子，看起来是这般的沧桑。
　　
　　安静的生活，安静的写字，安静的一个人。
　　
　　Part.4
　　
　　亲爱的，我爱你。
　　
　　中秋到了，你的生日到了，今年，将是你满20岁的日子，人生最美丽的时刻。
　　
　　在很久以前，我就在想，那天，我要对你说些什么话呢？记得在两个月前我生日的那一天，大清早的就接到你的电话，你说“这么早，只是想给我第一个祝福，说第一句话：生日快乐”。
　　
　　我没有感动的哭掉，也没有眼泪一大把一大把的往下掉，我对好多人说“从此，我要做坚强的女子，没有眼泪，所以，我不会哭了，因为，我知道，说过的话就要算数，这样，才能算是个乖孩子”。
　　
　　可是，当我写到这些文字的时候，我哭了。所以，我是个坏孩子，我说话不算话了。
　　
　　我想你，我真的好想你。
　　
　　你说，做为一个女子，我要如何做，你说，让我怎么努力，才能不去想你。
　　
　　原来，女人之间也有爱。
　　
　　我说过，我想远离悲伤，我想快乐。我想放下所有的责任与包袱，和你在一起，远离我们的家乡，一起去流浪。
　　
　　以前，你说过：如果以后没有人要我的话，你会娶我，和我在一起生活，当时，我们都好傻，这样的话都能说出来。我知道，其实我们一直都在努力着。只是，世界一直在变，社会一直也在变，而我们，也在变。
　　
　　等我们以后有钱了，我们两个一起租个房子，然后花点钱精心的装扮下，每天早晨去上班。认真努力的工作，下班回家后，你去做饭，我只要安静的坐在沙发上看电视就好了，其他的什么都不用做。或者，还有一个人，小鱼儿，一个我们认识很久的男生，他是我们唯一最好最铁的知己，以前，我还曾偷偷的喜欢过他，我称他为我们的蓝颜知己。对了，其他的谁都不要，只要我们三个，我也只想我们三个人一起生活。你从小到大一直都是个勤快的女孩，虽然你看起来是那么的弱不惊风。你说：你会很好的照顾我和小鱼儿，如果我们住在一起的话，所有的活都由你来做，那样，会是一件很美好的事情，那样，我们就不用分开，永远的在一起了。
　　
　　手臂上突然凉凉的感觉，泪珠掉在了键盘上。
　　
　　你是个坏蛋，你曾经说过的话居然现在还没有实现，我们从18岁就开始去说，开始去幻想，19岁的我们一直在努力，在拼搏，奈何这个世间怎么是如此的肮脏与悲哀，直到我们20岁的时候却依然无法享受那样的生活，却如今以是互相分离。
　　
　　Part.1
　　
　　他终究还是离开了，其实，我本应该就知道，人在一起时，日后注定会是要分离的，而那，也只是个时间的问题。他说不爱了，那么，就是真的不爱了。其他的，什么都不要在去追究，在去追问。
　　
　　我不要和你一样了，其实，我也不是什么双子座的女人，那些乱七八糟的东西我不要了。看着自己这样凶神恶煞的对着他大吼大叫，突然觉得自己像个泼妇一般，以往的那些温柔全然消失不见了。
　　
　　他确实是个猫一样的男子，依然是那样的温顺，那样的乖巧。
　　
　　他收拾好自己的行装准备离开，离开我们曾经一起住过的屋子，桌子上那盆花不知道什么时候突然凋谢完了，只剩下几个干枯的枝叶在垂垂挣扎着。那个黄色的相框安静的摆放在那里，他拿起来看了看，又放了下来。不去触碰。
　　
　　屋子里满是泪水的味道，他拎起自己的包看着站在墙角的我，用手触摸的时候我突然躲了开来，既然离开，就不要在碰我，有多远，滚多远。我不知道自己怎么会突然骂了他。有人说，有时候至爱会成为至恨，而现在，我好恨他，真的好恨。
　　
　　发疯似的跑了过去，抱着他的腰，又一次，泪水侵湿了他的背，以及背上的衣服。我们呆呆的站在门口，他的脚一只在门外，而另一只，已经踏了出去，我知道，如果另一只脚在迈出去的时候，我们就会彻底的分离。
　　
　　“不要离开我，不要丢下我一个人，好不好”。我输了，彻底的输了。我想，任我万般挽留，他还是选择了离开。
　　
　　从此，我依然是一个人。
　　
　　Part.2
　　
　　“打电话你也不接，短信你也不回，到底是怎么了”。手机里堆满了远方她关心的信息。
　　
　　“研，你是不会离开我的，是不是？你会永远和我在一起的，是不是？以后没人要我，你会娶我的，是不是？”
　　
　　“是，我永远都不会离开你，我们是最好的姐妹，我会永远和你在一起，只要你愿意，如果你不想嫁人的话，那就嫁给我好了，我娶你”。
　　
　　我突然大声哭的起来，原来在这个世界上，还是有人牵挂我，有人要我，有人想我，那么。我不会是一个人，永远都不会只是一个人。
　　
　　“研，我好想你，我真的好想你，怎么办”？
　　
　　“傻瓜，别想了，等我有钱的时候，我就回去，那时候你就可以不用辛苦的工作了，那时候我就可以养你了，现在，我要努力的挣钱，为我们以后的日子在努力，你明白么”？
　　
　　“我知道，我会等你回来了，那时候，我们就可以在一起了，是不是”？
　　
　　“是”
　　
　　夜是那样的安静，都可以听见花开的声音。
　　
　　窗外的月亮突然显的好刺眼，我吃力的爬起来拉下了窗帘，让屋子里一片漆黑，音乐放着忧伤的歌曲。一直以来，我也只听忧伤的歌曲。看着闹钟滴滴的走着，午夜十二点，我却依旧无眠。
　　
　　一次，生病了，没有人照顾我，只有她，给我做饭，洗衣服，陪我说话。
　　
　　等我醒来的时候，还发现她一直握着我的手，靠在床边，她太累了。
　　
　　可是，人都是要生活的，所以，为了生活，她要去奔波，去劳作，那样，以后才会有好日子过。
　　
　　我说：等我们哪天有钱了，我们去旅游，去流浪。
　　
　　她说：我想买个相机，随身携带，照很多好看的照片，她要把她的摄影发展起来。
　　
　　我说：那你照我吧，免费的，既能练手艺，又实现了你的梦想。
　　
　　她说：好，等有一天我们有钱了，就这样过。
　　
　　可是，她离开了，离开了我。
　　
　　从此，我依然是一个人。
　　
　　Part.1
　　
　　她是一个忧伤的女子。
　　
　　她是一个多愁善感的女子。
　　
　　她是一个整天都不想和任何人说话，不想理人，总是喜欢困在自己世界里的女子。
　　
　　有人说：她像个刺猬，不许任何人靠近。
　　
　　有人说：她像个开心果，总是乐观向上。
　　
　　有人说：她天生冰冷，优柔寡断。
　　
　　有人说：她生性善良，热情活泼。
　　
　　她有着双面性格的特点，时而阴晴，时而阴闷。
　　
　　她对人琢磨不透，总是对喜欢的可以说很多话，对讨厌的人，可以一言不发。所以，有人对她时而远离，却又时而靠近。
　　
　　她眼睛里有颗痣，长在左眼睛的白色珠子上，褐色一点黑，但是，却从来不影响视力。
　　
　　她在书上找到关于痣的解释，长在眼睛里的痣应该称为泪痣。难怪，难怪从小到大的她一直爱哭。
　　
　　小时候的她，经常被人唤做是爱哭鬼。
　　
　　而现在，长大了却依然如此。
　　
　　Part.2
　　
　　她每天安静的上班，回家，吃饭，下班，睡觉。
　　
　　她从不和很多人多讲几句话，除了些必要的言语交流之外。
　　
　　她在一本书上看到“当你想要一双鞋子的时候，却发现有些人，已经没有了脚”。
　　
　　她变的安分起来。
　　
　　她的内心不在挣扎。
　　
　　她说“她现在不在要求很多东西，只要活着就好，活着就是幸福”。
　　
　　她说“她现在不在去想很多东西，那样太累，只会给自己增加负担，所以，看开些”。
　　
　　她说“她要把很多事情以后看的淡然一些，在淡然些”。以及从容。
　　
　　她说“她现在要安与现状，不想在有更多的事情发生，因为她的内心在也承受不起”。
　　
　　她对人说：她是一个悲哀的人，没有人知道她发生了什么事情。
　　
　　她对人说：活着就好累，生活就好累，没有人知道她为何说出这样的话。
　　
　　她对人说：其实我已经很努力很努力了，可是自己的内心却依然这样，这般冷漠，这么沉重，这般死气沉沉。该怎么做？怎么做呢？
　　
　　有人说：生活就是一出戏，每天都在不同的上演着，而我们却在其中有着或大或小的角色要去承担，或者要去扮演，所以，只能适应了。
　　
　　有人说：人生下来，来到这个世界上，就注定是要受苦的，只有吃得苦中苦，才能方为人上人。
　　
　　有人说：男人是为了责任而生，而女人，便是享受。等到老去的时候，才能回忆过去的事情。那样，也不枉青春年少一回。
　　
　　最后，她终于明白，原来生活就是这般无奈，既然生，就要活下去。
　　
　　Part.0
　　
　　这几天心情一直很是低落。
　　
　　我都告诉了自己，要坚强些，开心些。可是，脸上却没有任何的表情。
　　
　　我是个坏蛋，我一直说话不算话。我说不哭的，以后绝对不哭的，可是，刚才走在路上居然用袖子使劲的擦着鼻涕，擦着眼泪。我感觉到了泪水滑过我的脸，然后“砰”的一声掉在了地上，衮起了厚厚的泥土。我一边走路一边抽噎，头低的很低很低，我听见远出有脚步的声音传了过来，抬头看见一个人走了过来，一个男子，我不认识的男子，我努力的仰起了头，却转向了一边，擦肩而过的时候，我感到了他那怪异的眼神。我加快脚步的行走，想让自己忘记刚才发生的不愉快。
　　
　　我是个坏蛋，我一直都伤了别人的心。我说以后我会对每个人好，可是，早晨我却莫名其妙的发火，母亲凶我，她凶我。对不起，我又做错事情了，她居然凶我，我惹她生气了，她哭了。看这她哭的样子，我的心突然好疼，真的好疼，亲爱的妈妈，我不是故意要你伤心的，你知道，我一直都是这样子的孩子，在你眼里，我就是这个样子。
　　
　　她打电话过来说，其实她好累，她活的也好累，我突然感到自己是这么的卑微，看着心爱的女子在远方像自己诉说着不为人知的事情，而我却无能为例，我好恨自己，恨自己的无可奈何。天啊！如果我有本事，我不会让你这般痛楚。
　　
　　昨天晚上突然大声哭泣，有人说：他最大的希望就是看见我每天笑着的脸庞，和快乐的心情。
　　
　　一念之间，我想到了以前有一个人对我说“你不快乐，叫我如何能够幸福。”
　　
　　千里之外的人啊！你给予我温暖，赐予我希望。
　　
　　我说，其实我一点都不孤单，我有那么多的好朋友。
　　
　　其实，我是幸福的女子，因为每个人都会对我说，希望我快乐。
　　
　　其实，在这些天里，我也有过快乐的日子。其实，现在的我并不想写这些过去的事情。其实，我只是突然很想写字而已，我想到了阿林，前几天，我的脑海里一直浮现他的影子，我突然好想知道他过的好不好。其实，我决定过一段时间在写一些关于阿林的东西，因为一转眼，我们已经认识一年了。
　　
　　我又骗了我自己。
　　
　　我说过了，不要在去想以前的那些事情，过去的，就过去了，遗忘的，就该遗忘。可是，任我怎么努力，为什么还是做不到。
　　
　　我告诉了我自己，爱到最后是宽容，所以，我一直在努力。
　　
　　可是，为什么又突然觉得，爱和怜悯都是恶。
　　
　　看到键盘上敲下的字，心里依旧冰冷。看到自己写下的题目，忧伤,无处可躲。

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