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随风听雨——网恋,给女人带来了什么?

散文
时间:2011-12-15 13:29散文来源:本站原创 散文作者: 流浪的风点击:
        

  总是习惯于在深夜上网,挂上51,然后浏览群组里各种新发的帖,从中感触着作者各种喜怒哀乐的心情。每个人都有倾诉的欲望,都希望得到别人的理解或者安慰,每个人都有自己不平凡的经历或者对于某种事物的深刻感悟,于是,更多的人在虚拟的网络中寻找一处可以发泄的平台,把心情淋漓尽致的表现。
  
  又是一个不眠之夜,打开电脑,登陆51挂挂,好友雪儿的头像跳动着。“看过你的那篇【随风听雨-网恋,我的经历刻骨铭心】,很欣赏你的耐力,用那么长时间听完别人的故事,你是一个好听众,也是一个值得信任的朋友,如果可以,愿意听我的故事吗?。”我回复一句可以,便接受了她的视频。已经30岁的雪儿绝对是个美女,标准的身材,披肩的长发,加一张娇嫩到及至的性感俏脸,一双幽深的眸子夹杂着一丝伤感,偶尔微微一笑犹如冬日里绽放的梅花,冷艳中给人一丝温暖。视频中她把长发微微束起,然后泡上一杯香茗便开始了她的讲述:
  
  在没有遇到海之前,我以为我不会爱了,有时常常怀疑那些所谓铭心刻骨,梦萦魂牵的情爱,可能吗?这个世界,谁会无条件的爱上谁,谁又会真的为谁心碎?在怀疑之余,也多少有一点嫉妒。为什么自己不是那些情爱故事的主角,为什么自己不曾被男人深深爱过?而和老公,也是到了结婚的年龄就那样自然的找一个自己并不讨厌的男人嫁了。然后平淡的生活,在夜里甚至白天,在一张床上,合情合理的做着男人和女人该做的事情。
  
  日子就这样平淡而沉闷,而这种沉闷如一层层堆积的乌云,让心情阴郁的要拧出水来。莫名其妙的想痛痛快快的哭一次,或者有一次无所顾忌的嘶吼,而在生活中,却必须也不得不顾及自己的淑女形象。于是网络就成了一个出口,一个宣泄寂寞的出口。
  
  于是在去年的3月份,我申请了51博客,因为喜欢冬天里的雪花飘扬,便起了个昵称“雪绒花”,也只是为自己找到一处心灵的港湾,记录生活中的喜怒哀乐,偶尔无病呻吟着,却也有滋有味。有人加我也会聊上几句,也只是调侃,在心理,却给好男人制作一个模型:成熟,睿智,体贴,甘美,有学识,有修养,有品位。总喜欢把认识的男人套到这个模式里,然后遗憾的摇头。于是和很多人没说上几句,也就没有了心情继续下去。而最初对海也没有任何感觉。他也是通过文字认识了我。对一些真真假假的恭维已经习惯,并且麻木。在拒绝他的视频请求的时候,他调侃,天津无美女。而我也告诉他,我是恐龙。本着网上没有好男人的心理,在和海有一搭无一搭的聊天中,我是尖酸刻薄的。仿佛一只刺猬。
  
  一个烦躁而寂寞的夜,我接受了海的视频请求。视频里的男人并不俊朗而且有点胖,也许是看电视剧看多了,并不帅的他却有一副正面人物的阳刚特征,见惯了各种虚伪势力的嘴脸,这样一份刚毅面孔就那么轻易的打动了我,但是矜持让我保持着镇定。对于他的招呼,我并不急于回复,有时感觉自己很狡桀---明显的欲擒故纵。在这样的交流中,海终于忍不住了,用他的话说,是对自己进行了推销。于是我知道了他40岁,是北京的一名普通警察,尽管有时候很危险,但他喜欢这个职业,只是他的家庭并不幸福。老婆总是嫌他混的很窝囊,这么多年没什么长进,到了40岁还只是个副科级,也许是自卑的心理作祟,让他一直在老婆面前抬不起头来。于是网络也就成了他慰籍心灵、发泄不满的平台。海的诉说让我有些震动和诧异,难道爱情是用金钱和地位来衡量的吗?婚姻的基础难道和社会地位的高低有关吗?如果那样,那这个社会上地位卑微的人很多,岂不都没有幸福可言?从那天起,对海格外的关注。也许是一种同情,或许是为海抱不平。每次听海讲述老婆对他恶语相向鄙夷他无能时,心里总是很气愤甚至不解。问他:既然总这样,为什么不离婚?”他说:“也想到过离婚,可为了给孩子一个完整的家,为了老人省点心也就委曲求全了。”我说:“这样你不是很苦么?”这样说着的时候,心中泛起一阵抽痛。
  
  日子依旧平淡,但是平淡中却有了一种莫名的牵挂。于是我问自己,我喜欢他了吗?不会的。也许,有一点?
  
  又一次遇到海,他竟莫名的发来一条信息说:“妹妹,我想你了,你想我吗?”我回复道:“想啊,天天想,只是你想我的时候别让你老婆知道了就好,省得她把你撵到沙发上去睡,嘿嘿。”他又说道:“不会啦,我老婆很支持我有个情人呢,妹妹让我看看你视频呗。”打开了视频,我却发现对面坐着的是个女人,一瞬间我有些傻了,知道一定是他他老婆。她虽不漂亮,却也有几分姿色,接着发过来几条消息说:“没想到我老公这么无能的人在网上竟然也能勾引到这么漂亮的女人啊,如果你真的喜欢他,你可以把他从我身边抢走啊,哦,不是抢,只要你喜欢,我白送,我早就对他厌烦了,一个赚钱不多生理上还无能的男人。”本来我和海并没有什么,只是对他有点同情,甚至为他有些不平,那一刻,我肺子都要气炸了,我克制着自己冷静地说:“没想到你真是这样埋汰自己的老公的,是啊,我是很喜欢他,而且已经喜欢他很长时间了,他这样优秀的男人碰巧就是我想要的,我一直在想我们什么时候能见面,如果你真的愿意拱手相让,我也就不客气的接受了,只要你不后悔。”说这些话的时候我一直再想,我就是要故意气你,让你知道知道你不稀罕的在别人眼里是个宝贝,别总用什么赚钱少或者性无能来挖苦自己的男人。那一次聊天,就这样不欢而散。
  
  雪儿端起茶轻轻抿了口,对我浅浅一笑。这笑里,让我感受到了一丝的伤感。我知道那时候的雪儿并没有真的爱上海,只是出于对海的一种同情,加上海的老婆那样说,恰好证明了海以前和雪儿说的一切都是真的,于是在当时的情况下为了一种没有理由的义气,或者说是替海做的一种反抗性的争辩。也许当时她并没有想到以后会发生什么,让自己深陷在一个糊涂的情感怪圈里不能自拔。
  
  雪儿继续她的倾诉:一连几天没有见到海,再一次见到海的时候是一个雨夜,也许是沉闷的天气影响,视频的那端,海一脸的愁容,老婆去了上海出差,他才得以上网,原来那天他买菜回来,被他老婆连挖苦带讽刺,说他这样扔到大街上都没人拣的货色竟然还有人稀罕,赶紧去见面,别耽搁了,省得人家着急,如果真成了,没准以后还能生出一些小无能来,她决不拖后腿。看着海气愤并笨拙的在电脑上打过来的字,我在想:这样的家庭他竟然还要继续维持,世上的女人有都是,难道他仅仅是为了孩子才要维持的吗?也许是吧,或许更多的是因为他老婆对他的挖苦给他造成了很深的自卑感,让他觉得不会有谁会真正的再喜欢上他。视频中的海,我看到两行泪水流过他的脸颊,都说男儿有泪不轻弹,可我知道此时的他心中一定很苦。突然间感到有些心疼,不知道什么原因,只是觉得他现在很需要安慰和理解。于是我说:“海,都怪我,我不应该那样说,如果我当时解释一下,也许她就不会误会了。”海说:“不怨你,是我出去的时候忘了关51,就算没有你,她也会和别人诱惑聊天,然后找一些借口挖苦我,即便是没有网络,她也总是这样。”
  
  那天和海聊了很多,我一直很相信自己的感觉,他并没有因为别人的过错而埋怨什么,而是把一切责任揽到自己身上,他就是那种让人仿佛看到一颗饱满而成熟的果实,散发的诱人的香味。而他老婆忽略并把它蒙上了一层灰尘。我甚至想象如果我是他老婆,一定会让他振作并很幸福。那天起,海完美的形象就在我的记忆中安家了。我们交换了电话号码,并把我的51密码改成他的名字,只为每次登陆51都会想起他,每次都希望可以看到他的头像,那个海上日出的图标亮着和跳动起来。
  
  听着雪儿的叙述,我知道雪儿的网恋在不经意间已经开始了,于是我试探的问:“后来你们见面了吗?”雪儿点了头。
  
  几个月以后的一天,他来天津出差,我们事先约好了在某酒店见面,那天是入冬以来最冷的天气,公共汽车在寒风中行走,让人有种飘摇的感觉,望着窗外被风刮的摇晃着的树木,耳边想起海质朴的声音,苦涩的笑容,心中的期待更强烈了。甚至想到我们见面那一瞬间会是什么样的情景,和可能发生的一切……当然我也为此做好了准备。就这样想着,时间变得难挨,好不容易到了相约的地点,我开好房间等待着他的到来。终于我感觉到了一个让我心跳加快的震动,信息来了,他已经到了酒店门口,我快速的跑了出去,拨通那个熟悉的号码,门外一个男人接起电话,知道是他,因为在视频里我已经把他的样子刻在了脑海,我快速的转过身去,故意没看见他。他看到了我,过来一下拉住了我的手说:是雪儿吧。我突然感到大脑一片混沌,甚至有些慌乱,尽管视频上他的形象已经定格在我的脑海,可眼前的他就象一株罂粟,让一个吸食大麻的人心动并渴望着。有的人,在你身边一辈子你都不会有感觉,而有的人,仅仅一面,甚至一个眼神,一个微笑就可以让你沉醉。那一刻,我真的感觉,这就是我苦苦寻觅苦苦等待的男人。外面的天气很冷,而我却感觉很温馨浪漫,温暖一点一点从彼此紧握的手心蔓延,让我感受到一种幸福和愉悦。回到了房间,我们相拥而视,没有语言,他吻了我,那种感觉很熟悉,就象以前曾经在脑海中幻想过的一样,一点也不陌生,仿佛我们不是第一次见面,觉得会紧张或尴尬。我享受着那种感觉并回应着。他拥着我到了床上,亲吻我的耳垂,一只手在我的身上游离着,当他男性气息钻进我的鼻肺时,身体的渴望和思念,让我无法克制的回应他……我羞红着脸颊闭上双眼期待着他进一步的动作。忽然,他停止了抚摩,并没有我期望的那样。他说:“雪儿,你真的不嫌弃我吗?我比你大十岁啊。”“如果嫌弃,我还会和你见面吗?我们虽然不能生活在一起,也许我们今生也只能见这一面,你在她面前总是被拒绝,今天我要你感受一个女人所有的温柔,最最温柔的顺从和依恋”。说着我脱掉了衣服,在他的怀里亲吻着他,尽管他努力的迎合着我,可明显感觉到他在极力控制着自己,不让我解开他的衣服。我问:“为什么?难道你认为我脏?”“不,不是,不能在继续下去了,我也给不了你家庭,那样对你不公平,我不能让你未来的生活有压力,这样我就很知足了。”我哭了,在他怀里,感觉象是从火山上一下又被打入了冰窖……那天我给海买了很多当地的特产,最后分别的时候,他说:也许以后我们不会再见面了,但我永远也不会忘记你穿着白色的羽绒服,飘着长发,在酒店门口给我打电话故意躲我的身影。
  
  看着对面视频里的雪儿,紧紧的咬着嘴唇,眼睛里晶莹一滴没有滚落下来的泪珠,我清楚此时的雪儿心理一定很复杂,仅仅是因为爱么?或许更多的是一种带有困惑的伤痛,一个总被妻子拒绝同床的男人,当他和一个喜欢自己的漂亮女人独处的时候仅仅只是冲动了一下,在她愿意献身的情况下,便嘎然而止。难道真是怕给她带来伤害吗?还是因为其他什么原因呢?我问雪儿:“那么后来你们还有交往吗?”
  
  他走了以后,很长时间没有在网上看到他,给他发短信也没回,直到快元旦的时候,在网上遇到他,他说这段时间家里出了很多事,心情很不好,孩子病了,母亲也病了,他四处借钱筹备孩子的手术费用。于是我买了很多营养品给他的母亲,还有一些药品给孩子,发了快递过去给他。后来他说手机坏了打电话不方便,于是我又给他买了部手机,因为他总出警,怕他有危险,特别去了寺院为他请了一个观音,可他收到后打电话说不好看,很土,我又买了一个金佛给他。可是他仍然很少给我主动打电话。一次我问他:什么时候我们还能再见一面?我很想你。他说:“不要再见面了,我不想伤害你,你永远做我的好妹妹吧。”后来有一次我想去他那里,给他打电话,他不接,我发了短信告诉他我想去。他回了短信说;我们有个同事,有一个情人,那个同事后来因为家庭不想和她联系了,可是那个女的找来单位闹,弄的很不好,我相信你不会那样,可我怕你以后控制不住自己,所以我们还是别见了,我不会离婚,更不能给你婚姻,以后我们也不要再有联系了……
  
  说到这里,雪儿已经控制不住失声痛哭。“我从来没想过让他离婚,更没想过要去他单位胡闹,只是觉得自己付出这么多,见见他都不可以吗?他这样对我,让我感到很自卑,觉得自己很可恨。我这样主动对他,却换来他如此的冷漠,是不是他认为我很贱?他是真的为我好?还是根本就是在骗我?你能告诉我吗?”
  
  看着雪儿泣不成声的哭诉,我也为她感到压抑和伤悲,我能告诉她什么呢。其实答案只有两种,一种就是海真的是性无能,另一种就是象他自己说的,那样对雪儿不公平,因为他给不了雪儿更多。可不管这两种答案哪一个成立,我觉得作为一个男人,海这样做都是不可取的,如果是以上两种答案,那么再见一面又有何不可呢?把话说清楚不是更好吗?或许还有一种答案吧,那就是海一直在撒谎,他从来都没有爱过雪儿,而雪儿对于他,不过一种刺激,一种消遣或者一种娱乐。因为情感的寂寞,也因为生理的寂寞。他的生活或许不幸福,那时因为他一直在游戏人生,当他见到雪儿的时候发现她很大胆,很个性,并且很难摆脱,于是放弃了本就到嘴的肥肉,因为他怕那一次以后雪儿真的会不顾一切的爱上他,扰乱他的生活,或许当时放弃是一种明智之举,可如果真的怕,为什么后来还接受雪儿对他的赞助呢?我无法埋怨雪儿太单纯轻率,也无法责怪海太虚伪薄情。但是,我感受到了雪儿那难言的伤痛。“忘记他吧!”我说。“我会的,我会把他从我的心理剜去,然后再舔干血迹”。雪儿幽幽的说,“我已经更改了51密码,是6个5”。我知道,在网络语言里,5是哭泣的声音。
  
  终于写完了雪儿网恋的故事,我的心里也很酸涩。其实,聪明的女人,不会把自己置于如此尴尬的境地,这或许是雪儿永远的伤痛。四十岁的男人,原本就是一株罂粟,绚目的美丽。一但接触或者吸食,那种毒瘾却是致命的。他懂得取舍,对情感的把握也是张弛有度,而网恋不过是生活的一种调剂。他不会投入真正的情感,也不可能投入真正的情感。而如果40岁的男人碰不得,30岁的女人情归何处?网恋发于网也让它止于网吧。朋友们,发表一下你们的意见吧,雪儿会看到,也许你们的想法会给雪儿一个满意的答案。

                         (散文编辑:江南风)
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