请将我埋在春天里

　　1

　　坐在时光的列车里，我们向着前方某个未知的地点前行，一路呼啸着，20岁、21岁…25岁…30岁…40岁……一个个都远远地向车尾跑去，迅急消逝。这是一趟没有站可以停靠的列车……

　　是的，我们似乎一直都很忙，忙得忘了好好欣赏沿途的风景，忙得忘了在疲惫的时候驻足回望，忙得惊诧自己就步入了不惑之年。

　　2

　　于是，我们开始习惯每次生日时的寂寥与无奈，开始习惯了朋友们渐渐少去的问候；开始习惯一个人行走，无论遇到什么事情，总是面带微笑，虽然并不开心。

　　开始把心里话讲给自己听，对别人说话只讲三分，因为不知道身边的人是不是值得信任，开始践行“害人之心不可有，防人之心不可无”的人生哲学。

　　开始变得沉默，会坐在窗前望着天边渐渐微弱下去的光，似在作一番深谋远虑的思考，回过神来时，发现脑子里一片空白，不知道自己在想些什么。

　　开始学着坚强，有事宁肯自己一个人担着，咬紧牙关一个人挺着，也不轻易与人提起，觉得大多数相识的人依然只是萍水相逢，远不是患难之交。

　　开始变得极端，安静的时候仿佛把自己融进了空气，而疯狂的时候能将自己彻底释放，直至体力透支。双重面目的转换是那么行云流水般自然，有时自己都不得不佩服自己。

　　开始懂了一些事情，明白了之前一直没有明白的事情，看清了在之前一直没办法看清的人。

　　开始变得稳重，在经历了一些事情后，终于知道孤注一掷无所顾忌所要付出的代价，尽管偶尔还会怀念那些少年的轻狂。

　　开始变得隐忍，无论预想与现实产生了多大冲突，都会默默接受并且遵从，即使梦想渐行渐远……

　　终于，我们将自己伪装得不动声色。

　　3

　　我发现自己竟然毫无征兆地蜕变成了另外一个自己。

　　常常掏出手机，面对一大堆号码却迟疑起来，不知要拨给谁，却也不太想拨给谁。在拨与不拨、坚持与放弃之际，不知是自己内心的寂寥需要抚慰，还是内心需要寂寥来安抚。

　　习惯在周末的时候，一个人踱到办公室，不是为了加班，也不是为了别的什么，只是为了享受此时什么都可以做，也什么都可以不做的愉悦。或干脆把自己塞到床上，什么都不听，什么都不想，任由时间在耳边渐渐流淌，慵懒到十点才起来洗漱，还美其名曰“大城市里的人都这样过”。

　　奋斗间隙或百无聊赖之时，会突然想起童年时那个大大的梦想，会情不自禁地莞尔，接着摇摇头。因为它就像是太阳底下一个五彩缤纷的气泡，我早已系在风尾捎给了远方。

　　开始怀念那个装着童年少年时光的小村——马埠公社水南村以及马埠公社养牛场，那儿诞生了那个梦想。

　　那是到水边中学去读高中，也是第一次离开公社的疆域，从而有幸见到柏油路。我以一个山里娃惊异的眼光打量着它。平时走的和见过的路，是土路、泥巴路、山路，最好的是沙石路，那是通了班车的。当第一次骑着自行车飞驰在坚硬平整的柏油路面，觉得有些不真实。为了求得真实，我从自行车上下来，用脚在路面上狠狠地跺了几下，硬硬的，结实着呢。抬头一望，宽阔、平整、结实的路一直延伸向那未知的远方。我当时就幸福满满地想呀，“要是自己当了官或发财了，也修一条这样的路，一直通到村子，不，一直通到自家门口，到时呀，我骑着自行车飞驰到家，叫一声妈，我回来了，多美多爽！”

　　我离开那儿已经近30年了。那里藏着另一个自己，他天真无邪，单纯美好，不高的个子，瘦弱的身体，澄澈的眼神，稚嫩的肩膀，十多岁就开始犁田耙田，扛着沉重如山的滚桶……承担着一个男人该承担的农活。

　　我知道，我已经无法回到那里。却经常突发奇想，要是在那儿能有半亩地或一小块山，我的漂泊感或许会轻些。

　　这个周末，我安排自己到赣江边上去钓鱼。其实我知道，自己不是为了钓鱼，只是图能坐在河边，拥着一条江，独享着这宽阔的水面和缓慢流淌的一江之水。因为那份宁静而澄澈的富足感，令我十分受用。

　　4

　　听说一个人喜欢怀旧，是步入暮年的象征。我明显感觉自己开始怀旧了，却没有丝毫恐惧，很是淡然。

　　最近看电视，不自觉就会定格在央视15套，一改停留在央视5套的习惯。不是最近喜欢上了音乐，而是恋上了老歌带来的那种怀念。随着经典音乐的旋律静静地流淌，我渐渐沉醉，情绪上来时，情不自禁还会跟着哼唱几句。可能是嗓音没控制好，引来妻儿一起投来诧异的目光。我知道，自己的嗓音绝对比老牛的哞哞声好不了多少，何况音量挺大，怪吓人的。妻子抗议地对儿子说道“你爸，老都老了，还发起情来”，儿子则附和着报以大笑。

　　其实，老歌对我而言并不仅仅是一首曲子，它们已升华为时光流中的特殊记号。就说《少年壮志不言愁》这首歌吧。高中毕业那年，我很彷徨，常常临风伫立沂江河畔，为了振奋自己，听得唱得最多的就是这首：

　　几度风雨几度春秋/风霜雪雨博激流/历尽苦难痴心不改/少年壮志不言愁/金色盾牌热血铸就/危难之处显身手/显身手/为了母亲的微笑/为了大地的丰收/峥嵘岁月/何惧风流……

　　它真实地鼓舞了对前途有些迷茫的我，也是目前我能完完整整唱下来的不多的几首之一。

　　听一首老歌，不但会怀念一件事，甚至还会牵扯到一段有始无终的感情，一段共同走过的岁月。

　　大学时，曾经那么爱她，曾经能在人头攒动的人群中一眼就认出她，曾经站在窗前看着她夕阳下渐渐远去的背影，曾经偷偷地看她却被她准确抓到然后心里怦怦直跳，曾经想好了要说的话还在心里反复演了好多遍，见面时却只说出了最蹩脚最平淡的一句——“你吃了吧”，曾经是那么迷恋着她的一颦一笑……当时已是无药可救的自己，最喜欢听一首歌，歌词大概是“早想你/晚想你/早晚不停地思念你……在哪里/在哪里/问你到底在哪里……”，曲调缠绵，句句扣心，好像是专门为自己所写的，在反反复复的聆听中，它伴我度过了初恋的时光。可能是太投入，歌名反而已记不得了。

　　或许，那是在一个错误的时间爱上了一个不该爱的人。现在，彼此都结婚生子了，似乎也毫无挂碍了，玄而又玄的一切变得简单明了、水落石出，那些曾经的刻骨铭心，已随着时光远去，变得云淡风轻了。

　　5

　　不知是从何时起，竟然想要出游。

　　“郊游，是唐朝诗人、学者们成长中重要的一环。出道之前，他们都要游历四方，开阔眼界，增长见识，广交朋友，李白杜甫等都有过这样的经历。”每每听老师讲到这，还是学生的我，都是“心向往之”，也只能“心向往之”。内心忖度道，“郊游，浪漫是浪漫，那是有钱家的公子哥儿干的事，我一个农村娃，还是本分些好”。或许此时，出游的种子不经意间已经播下。

　　后来，歌手韩晓的一首《我想去桂林》风靡一时，对出游的念头进行疯狂地浇灌施肥：

　　我想去桂林呀，我想去桂林……可是有时间的时候我却没有钱。我想去桂林呀，我想去桂林……可是有钱的时候我却没时间……

　　一句一句，说到心坎，搔在痒处，当时真想放下一切，奔向远方，可惜手中没钱。

　　工作了一段时间后，旅游热渐渐兴起，作为单位的一项福利，我也跟团去过几个地方，可除了地名，什么也不记得了。

　　走马灯似的到此一游，这种快餐，于我已是意兴阑珊。也渐渐明白自己需要的是什么，也让我深信，自己一定是从唐朝走来。

　　出游，一个人，不要相机，不要行李，只要一个随身的背包就好。出游的欲望已经如春草一样在内心蔓延。我将这个最真实的欲望一直压着。我知道自己只是在等，等这个欲望破茧而出然后轰轰烈烈爆发，终究有一天，我会说走就走，一个人，去另一个地方，看看别人如何生活。

　　我知道，我需要一次毫无顾忌彻彻底底的流浪，在每条曲曲折折的道路上留下自己的脚印，在徐霞客留下脚印的地方叠上自己的脚印。然后在一个边远静谧的城镇小憩，周围都是陌生的，异域的风景、别样的风俗和他乡的人儿……然后在一个海边的渔村休整，每天只要睁开眼，就能看见大海……最后回到故里。

　　6

　　此时，如果你正在艰辛地赶路，请停下匆匆脚步，看看路旁摇曳的花草。它们正谦卑地微笑，静候在你必经的路旁。

　　路旁挂满枝头的叶呀，你要知道，都是我春日写好的诗行；你小憩纳凉的绿荫，是我夏夜编织的豪放和婉约的词。

　　你遇见的每片飘零的落叶，你要知道，都是我成熟的诗篇，是我托风捎给大地的感恩，也是我和秋一起滑落的思念。

　　你众里寻他千百度，总是想追求一种气质，追求一种境界，总想把骨髓洗得清淡而高雅，即便是一无所有，也要让心诗意地栖居。

　　你总是站在高处，望断天涯路。在大雪封山的日子，我想温一壶思念，遥寄给你，望能给你捎来一丝暖意。

　　你常说，来年春天，愿做一只远居山涧的小鱼，不再向往小溪，不再向往江河，不再向往大海。默默在山涧，远离荣华与富贵、功成与名就，无忧无虑，做小小的真实的自己。

　　我知道，你矛盾而纠结。因为，人，念念不忘的是生之愉悦。

　　7

　　我知道，我还在，岁月就在。尽管我在找一条回归的路。

　　我知道，你依然莲步轻移于千年的梦里，演绎那段凄美的故事。可我，已不再是那个独自临风空嗟者。

　　我在你我的故事中静默，仰望那弯曾经照见古人的浩月，总是试图从记忆的港湾打捞被我们匆匆遗落的东西，直到岁月之轮扬起的尘土，一点一点一层一层地将它们覆盖，包括我们的躯体和记忆。

　　我开始思慕曹雪芹离去的纯美：我此时若果有造化，趁你们都在眼前，我就死了。再能够你们哭我的眼泪，流成大河，把我的尸首漂起来，送到那鸦雀不到的幽僻去处，随风化了，自此再不托生为人，这就是我死的得时了。

　　或许，每个人心中，都有一条自己认为正确的路，尽管走得辛苦，却依然执着前行。

　　8

　　如果有一天，你不再想起我，请将我遗忘在春天里。如果有一天，我悄然地离去，请将我埋在春天里。

　　在那春天里，如果有风拂面，那一定是我拂你的脸；如果有雨滑落，我知道，那是你思念我的泪滴。