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从小到大，我就是个文静的孩子，喜欢看书，喜欢一个人看电视，或者坐在那里发呆。我的朋友很少，父母亲戚们也不太喜欢我的性格，他们觉得这个孩子太孤僻，太没有礼貌，也不会讨大人欢心。每次家里来了客人，我总是避之不及，不像别的小朋友那样，热情地开口就喊叔叔阿姨。在和别人聊天过程中，我也是直话直说，因此得罪了不少人。父母经常吵架，妈妈总是骂爸爸，她脾气非常暴躁，总是为了一点小事无理取闹，搞得家里骂声一片。很小的时候，我害怕母亲生气，总是把这种不满埋在心里，等到长大了，我开始阻止妈妈这种粗暴的方式，为爸爸报不平。但是妈妈从来都不理我，觉得我没站在她那边，不听她话，因此也不喜欢我。我不像弟弟那样乖巧可爱，也不像姐姐那样会察言观色。在家里，我是一个最不讨人喜欢，安静木讷的孩子。上一年级的时候，妈妈并没有把我和姐姐放在身边，我是跟着外婆长大的，那时，外婆还带着表哥，表姐。在她所有带过的孩子中，我依然是最不受宠的那个。姐姐非常贴心，活泼开朗，外公外婆都很喜欢她，睡觉也是带着她。表姐性格大方，脾气火爆，性格执拗，外公外婆对她都比较宽容。表哥则勤劳踏实，总是很快地完成大人交给他的农活，虽然他有点叛逆，但大人们很欣赏他做事的魄力。和他们相比，我是这些孩子中最默默无言的一个，也帮着外婆干了不少事，也非常听话，我总是默默地做事，就算受了委屈也忍着，不说出来。或许因为我大大咧咧的性格，或许因为我粗心大意，总会一不小心做错事而被责备。所以，大人们也不喜欢我。我总以为这一切都是因为我爱犯错，所以我变得更加小心翼翼。在童年的记忆里，我最害怕做错事，就算是好心，也不会得到原谅。所以，渐渐地我变得更加沉默，怕说错话。喜欢一个人独处，怕做错事。我的内向性格大概从那时候形成。 上初中的时候，我渐渐意识到自己和其他孩子的不同，女孩都是那么活泼开朗，男孩都是那么阳光灿烂，他们三五成群聚在一起聊天，玩游戏。在课堂上，大家都积极发言，表现自己，展现自己美好的一面。而我只是在一边默默地看书，做自己的事。那时的我，可能是因为自卑，也可能是因为胆小，所以我总是沉浸在书的世界里，一个人化解我所思所想的事。直到参加了一次班级活动，我才明白，原来我也是渴望和大家一样，表现自己，变得外向，得到更多的关注。在一次语文课上，老师布置了一项任务，要求学生当本节课的教师，讲授文章。素来低调的我还是在同学们的怂恿下报了名，站在讲台上，开始了我人生中的第一堂课，那感觉并不好受，我不善言辞，也控制不好自己的情绪，还战战兢兢。形成鲜明对比的是，其他外向的同学都讲得很好，课堂气氛活跃，迎来了一阵阵欢笑声。我在尴尬，自卑中，更加羡慕外向性格所带来的优越感。于是下定决心，我要改变自己，变得活泼开朗，这样我才能得到更多的关注和快乐。于是，我尝试着去做一些从未做过的事，去参加诗歌朗诵比赛，上课回答问题。但是在公共场合做这些事，对我来说还是太难了。在枯燥的初中生活里，那时的我只想融入班级，让自己变得快乐而已。但是这样我就不得不逼迫自己变得外向。有时也会想，为什么要这么累，为什么内向的人就不能过得快乐，为什么要勉强自己去做那些并不喜欢的事。 高中三年，我虽然也做了很多努力，但依然还是处 高中 人际关系圈的边缘。因为我还是改变不了自己，依然喜欢独处，喜欢安静看书，喜欢享受一个人的阳光。经历过几次三好学生，班干部，优秀学生的选举后，我才发现，我的努力都白费。我并没有得到大家的关注，也没有融入进班集体。虽然我成绩在班级里比较好，但并没有老师特别留意到我，毕竟我在他们眼里是一个不善言辞，内向的学生。我也不像其他同学那样和老师打成一片，他们对我的评价也是轻描淡写。 摆脱了高三压抑的环境，进入大学，我告诉自己不要放弃，要重新开始，交新的朋友，努力融入朋友圈里，让身边的朋友都开心，让自己变得活泼开朗。参加社团是我的第一步，我加入了一个诗歌朗诵协会，在里面确实也发挥了不少作用，但能够说得上话的朋友寥寥无几，所感兴趣的活动也很少。后面我还加入了新闻系系刊，在这里，我发挥了本职专业，但仅此而已，我并没有成为性格开朗，交友甚广的领头人物。曾经一度我非常羡慕那些在课堂上慷慨激昂，神采飞扬的同学，欣赏他们的自信，也非常向往呼朋引伴，多姿多彩的生活。但无论我付出多大的努力，都改变不了自己的性格。我一直生活在外向性格人组成的环境里，他们开朗大方的性格为他们带来的名利和人气，还有机会，一直对我有巨大的吸引力，所以我非常想改变自己的性格，像他们那样，获得那样的机会和快乐。但是经过这么多年的努力，才发现在同等基础上，无论我再怎么努力，我也不能改变自己的性格，得到他们那样的机会和赞誉，反而会让自己变得很累，失去自我，变得不像自己。 在我23岁的时候，我开始明白，人的性格是注定的，有些东西根本改变不了，我何必非要逆天而行，逼迫自己做一些不喜欢的事，就为了得到别人的认可。我天生就是个内向性格的人，我沉默，我寡言，我有时也孤僻。但这并不影响我对人真诚，善良。虽然我胆小，不喜欢在公共场合发言。但这并不阻挡我成为一个有思想，有性格的人。虽然我态度冷漠，喜欢独处，但这并不表明，我不能成为一个热情，充满爱心的人。我依然在朋友需要帮助时伸出援手，去献血，去参加公益活动，默默地做一些有意义的事。虽然我自卑，怯懦，但这也不影响我鼓足勇气做自己喜欢做的事，去旅行，自食其力，完成自己的梦想。正是因为我安静，内敛的性格，让我在浮躁的环境中也能潜心学习，也考上了研，读了我喜欢的专业，还可以从事我喜欢的写作事业。虽然我是一个内向的人，但我并不比外向的人所拥有的少，我有着自己小却温暖的朋友圈，有着愿意和自己患难与共的老朋友，我们无话不谈，分享彼此的喜怒哀乐，平淡但非常深厚的友谊让我觉得十分安心。 内向不代表内心封闭，我依然向往自由，喜欢阳光，憧憬美好的生活。在遇到开心的事时依然能发自内心的笑，依然独立坚强。我依然可以享受生活，拥有自己的自豪和快乐。 但这一切我却花了人生五分之一的时间才弄明白，在那些迷惑的日子里把自己弄得痛苦不堪。那些困在内向性格中不能自拔，自卑，忧愁的日子还历历在目。因为性格内向，不善言辞，失去竞选机会，我懊悔自责，郁郁寡欢的场景，仿佛还在眼前。而我为改变这一切所做的努力和挣扎还很深刻。在这场对抗内向的战争中，虽然我全力以赴，耗费了全部的心力，最后我始终没能取胜。因为我对抗的对象从来都不存在，内向并没有错，错的是我从前看待自己内向性格的态度，太过执着和偏激。只要我正确看待它，充分利用它，尊重它，还是可以过有意义的生活，凭借我的实力而不是我的性格争取我想要的机会。我太看重这个社会对于内向性格的负面评价，以至于自己寸步难行。其实也有很多内向性格者成功的例子。他们的人生依旧精彩。最重要的是，我一直没有正式自己的内向，一直在掩饰，在假装，为了取得社会的认同，并不想承认这一事实，害怕被团体排挤在外。其实，我走了一条相当曲折的路，何必要对抗，去顺应就好，活出自己的特色，将性格进行到底。我最该做的是承认，而绝非对抗。这样我才能以我独特的姿态，完成自己的人生成长。 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
