花开花又落，这本是一个自然规律，缘来缘又去，这是什么规律呢？是尘世间极为常见的因果轮回吧，看来我们不尊重和接受这个过程是不行的了，就如太阳从东方升起，西方落下之后，月亮出现或繁星点点。我们挑剔不出这会有什么不妥的错误。一朵花儿开，就有一朵花儿败。今生缘来了，谁都挡不住。可是，缘散了，留也留不了，一切归为原始状态。缘散的时候，也许会伤心，也许会流泪，也不知道自己是怎么走出来的。接下的生活并不是象翻开书页那样的轻轻揭过去，生活习惯的改变谈何容易。从此，再也没有人与你嘘寒问暖，耳鬓厮磨，再也没有人在意你的喜怒哀乐，一颦一笑。再也没有人帮你遮风挡雨，相扶相携。无论何时何地，只有自己孤军奋战，孤影自怜。天涯海角之路，只有自己的影子和身后的一串孤独的脚印。
　　
　　那“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯”的悲凉与孤独，将会长久地陪伴在自己左右。那“天涯路漫漫，何处是我家”的疑惑，将始终起伏在脑海里。那“由来只有新人笑，有谁听到旧人哭”的感慨和悲伤，将一直停驻在心间，曳着长长的影子，尾随在你的身后，拽着你的身子，羁绊你前行的脚步。
　　
　　我本是平凡普通的一个小女人，随着岁月的流逝，皱纹已经悄悄的爬上了额头，满头的青丝也掺杂了些许的白发。有人说：只有头顶的白发才是真正为操劳烦忧而生的。我的根根白发，记载着我的伤痛，我的苦难年华。和那些命苦的女人比起来，我也算是比较幸运的吧。因为我有可爱善解人意的儿子，有疼我爱我视我为掌上明珠的父母，有时时牵挂我的兄弟姐妹，有不时关注我的好朋友，好同事。我有稳定的工作，我的工资足够养活我和儿子，足够我孝顺父母，照顾兄弟姐妹和亲朋好友，我有乐观的思想，虽然现在脾气不太好，但时间久了，我还会回到从前那个样子：整天嘻嘻哈哈，心无城府，不计得失，但求心平气和，与周围的人和睦相处，认真做好每一件事。
　　
　　但我与那些家庭幸福，生活美满的人比起来,我也是不幸的。和我结婚八年的男人，丢下我和儿子，连一句告别的话都没有，收拾完自己的生活用品和随身的衣物，就悄无声息地和他的真爱走了。走得好潇洒，真的不带走一丝牵挂，一丝怜悯，一丝挥手之意。在我明白事实已成定局的时候，我的心都快碎了，为此我去病房做了心电图，结果心脏没事，去放射科透视，肺上也没事，但我真的好无力，真的好像有好多气体憋在心里面喘不出来，仿佛自己就要停止呼吸了，仿佛自己就要死了，就如一座大山正朝着自己压过来，但我却动弹不得，只能等它慢慢地把我压倒，压瘪，直到最后一丝气息全无。我又觉得自己好像就站在冰水里，浑身发冷，穿多少衣服也不行，自己真的感觉快要冻死了。我迷惑地看着眼前这个纷繁复杂的世界，觉得这个世界真的好无情，这个人间真的好凄冷，我的身体快受不了它的寒冷了，一直抖个不停呢。我的心都要不再跳了，也许它们真的要罢工，不再为我服务。我真的是欲哭无泪，哭了，痛了，但最终会怎么样呢，谁能给我一个正确的答案呢？我该怎么办呀？当时，我真的想到了死，想去天堂生活了，因为人间再也没有我可留恋的地方了，人间把我的心掏空了，把我的情践踏没了，把我的身体要吞没了。
　　
　　但是在朋友的劝说下，我还是觉醒了，因为我还有儿子，还有父母和兄弟姐妹需要我照顾，为了他们，我一定要坚强起来，为了他们，我一定要做好每一件事，我更不想在同事，同学，朋友，邻居面前抬不起头，低人一等，因此我下定决心，在没有他的日子里，我一定好好生活，把我和儿子的生活弄得丰富多采，我们要高兴地度过每一寸光阴。不要让他看我们的笑话，没有他，我们照样活得很充实很潇洒。工作上，我不敢懈怠，因为工作就是我和儿子生活的保障，他已经两年了，一分钱也不给我的，我只有靠我的工资来养活我和儿子，所以工作对我来说是何等的重要，于是我把工作放在和儿子同样重要的位置上了，希望我的坏情绪不影响我们正常的生活学习。
　　
　　呵呵。说来可笑，他不要我的理由竟是：从结婚那天起就没爱过我，是他哥劝他和我结婚的，我怕他妈妈在床上洗脸，怕他得胃癌的爸爸吃药，说他哥哥的坏话，给我的舅舅买药不要钱，这些理由成了我们离婚的依据，而且是板上钉钉的，改不了的。爱了，散了，散了之后，还能回到从前吗？我一直在问自己同样的问题，真是好笑，一个东北女人，一个比我大好几岁的在洗浴给别人搓澡的女人，有客人就去客人家过夜，没有客人就会回到他那的女人，竟然从我的手里夺取了他，而且他是心甘情愿的离开我和儿子，离开他的亲朋好友，全心全意投入东北女人的怀抱的。呵呵，想当初，同学看我一眼的眼神，我和别人在大庭广众之下出去一下，他都耿耿于怀，现在他的真爱这样对他，他却一直死心塌地呢。说来也可笑，我真的很不好吧，所以让他伤透了心，让他对我望而却步了吧。
　　
　　今天，我和儿子在等了他两年后，决定真的离开他的阴影，走出他抛弃我的伤痛，奔向明媚的阳光下了。我的心在过渡的悲伤之后，现在已趋于平静了，我也能坦然地面对眼前的事实了。所以我决定在芸芸众生中，在大庭广众下，在春暖花开的缤纷世界里，骗一个“傻子”男人和我回家一起过日子。我希望这个“傻子”，能够真心实意地和我生活，把我和儿子当作自己的亲人，把我的父母和兄弟姐妹也视为家人，我不在乎这个“傻子”有没有自己的工作，有没有房子和汽车，有没有父母和兄弟姐妹，只要他想和我过日子，愿意接受我的儿子，愿意和我一起走进我的家，当我生病的时候，愿意为我捧来一杯水，拿来一片药，当我心情不好的时候，愿意静静的聆听我的烦恼与忧愁，当我高兴的时候，愿意和我一起分享成功的喜悦，我就会和他一心一意的过日子，全心地经营我们的家，一心一意地对待他的家人。人心都是肉长的，他对我好了，我一定会对他更好的，我希望用彼此的真心好好的对待双方，虽然我这次的婚姻失败了，但我真的努力了，他的家人也没说过我不好的，而且他们还很喜欢我的，但他不喜欢我了，又有什么用呢，和我朝夕生活的是他而不是他的家人呀。
　　
　　也许我说的这样的“傻子”永远也不会找到，也许这样的“傻子”还没有出现在这个世上，因为许多人说过，谁愿意给别人养孩子，谁愿意接受别人的烂摊子呢？但是，我还是有一个梦想，就是这个“傻子”一定在遥远的地方，静静的看着我，悄悄的等着我呢，他一定会来到我的家，和我们一起生活的。
　　
　　“我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到它，我想要有个家，
　　
　　一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕......”听着歌手潘美辰演唱的这首《我想有个家》，我陷入深深的思考之中，我也想有个家，家里有人陪我说话，陪我看电视，陪我做饭洗衣服，我做这些的时候，不需要他亲自动手，只要他能坐在沙发上，有一句没一句的和我闲聊，我就心满意足了。有个家真的好难呢，是可遇不可求的呀。真的好羡慕有家的日子，属于我的那个家什么时候才能到来呢？
　　
　　我想骗个“傻子”和我回家过日子，但这个“傻子”必须有一定的胆量，接受我和儿子的一切，有毅力逐渐融入我们的生活，有心理准备接受我的那些毛病，有决心和我同甘共苦，风雨同舟，患难与共。有人说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。我觉得不一定，在我的生活中，我看到过那两个相濡以沫的场景，患了重病的人患难却不分离的场景，在困难面前毫不退缩的场景，经常出现在大街上，出现在医院里，出现在风雨中。
　　
　　我想骗个“傻子”回家和我过日子，只要两个人能够真心实意地走在一起，准备携手百年，就应该互相关心体贴，以一颗宽容的心对待每一件事，站在对方的立场上衡量一件事情的对错，不应该把眼睛盯在对方的缺点上，应该多看对方的好，感动对方的温柔体贴，习惯对方的一些改不掉的小习惯，小毛病，同心协力经营我们的家。
　　
　　我的婚姻失败了，他说全是我的错，但我真的全心全意的投入了，我想挽回我的家，尽管我尽力了，我已经等了两年，希望他从东北女人身边走回来，回到我们的家，因为这个家融入了我们八年的汗水和心血，有我们八年的欢乐与忧愁，是我们从白手起家到今天的生活的见证，但我的努力却付诸东流了，留下的只是一个偌大的房子，儿子和我，他还是义无反顾的和东北女人走了，不留下一丝留恋和不舍，不留下一丝牵挂和忧伤。
　　
　　我希望我骗到的这个“傻子”能够早点出现，早一天走进我们的家，给我儿子一个迟来的父爱，还儿子一个完整的父母，一个温馨的乐园，给我一个可以依靠的臂膀，一个温馨的港湾，但是问世间，能有这样的“傻子”吗？这样的“傻子”能出现吗？