又是清明节，所有的人都会为自己已故的家人烧香、挂纸、点蜡、添坟。
　　
　　可是，我居然只能这样想你。
　　
　　因为，我不知道你的坟在哪里，你走的时间只有15岁，按照家里的惯例，夭折的孩子是不会立坟的，随便找一个乱石岗然后埋下，不会有坟地，更不会有石碑。更何况，他们也不会让我知道。所以，时至今日，我仍不知道我的香、蜡、纸、钱能摆在哪个位置，我也不知道用怎样的方式才能让你明白；时至今日，我仍然会知道，自己有这样一位哥哥，这么多年，我仍然想念你。
　　
　　15年了。居然过了15年。
　　
　　平时没有人会谈起你，平时的生活中也没有你的身影，日子仍在一天天地继续着。偶尔，也只是偶尔，才会有人说起14年前那个让人心痛的夏天，或者看着你现在家人的莫名其妙，也会偶尔感叹你的逝去。除了惋惜，就是思念；就是思念，就是惋惜。
　　
　　你们家里的人应该会忘了你，因为他们已经有了另一个可以代替你位置的小弟，可是我却找不到任何人来代替你，也从来没有想过谁会代替你，因为你在我心中根本是无人能代替。
　　
　　想着你，可是你终于还是不会回来。尽管至今我都还会做着同样的白日梦，希望有一天出突然看见你，哪怕是人们传说中的鬼，我也想看见你；尽管这么多年，我都怀疑这不是事实，似乎就是一场梦，然后幻想我会有梦醒的时候；可是，我明白，我只能这样幻想。
　　
　　平时里，我的生活被工作、家庭、孩子安排得满满的，有喜、也有忧；有苦、也有甜，也会有对其他人的想念；这样，便很少想起你，真的怕有一天，我会彻彻底底地忘了你的样子。大家都说，时间会淡忘一切，也许吧，我怕随着时间的推移，随着生活的变化，我会记不起你，如果我真的忘了你，那么，请原谅我，哥哥。
　　
　　上次另一位堂兄结婚，跟你一样的年龄，跟你一样的花样年华。忽然间想起了你，要是你还活着，要是你不被那一池塘水淹没，那么今天的你也应该跟他一样风光，一样帅气，你的家人也会跟着他们一样快乐。大家脸上都洋溢着喜气，我的心里确在哭泣，虽然我知道这样喜庆的节日我不该有这样的心情，虽然你们都只是我的堂兄而己，可是，我早已把你当作自己的亲哥哥一样。
　　
　　你走的时候，没有给我留下一张照片，没有给我什么纪念品，其实在乡下能有什么纪念品。唯一的一本书，我也在过后寄给了你。现在想来真的可惜，那上面有你的笔迹，我居然也将它烧了。
　　
　　除了那些曾经是快乐、现在是痛苦的、已模糊的回忆，除了那具在堰塘边躺着的尸体，我真的有些淡忘了你。那时12岁的我看着你被泡得雪白、发肿的身体，看着你被池水泡得立起的浓发，看着你的鼻子流出了血，可是你居然就这样跟我告别，这样残忍地跟我告别。以后的日子，再也没有你的打闹，再也没有你的训斥，再也没有你的关爱，再也没有你的呵护。
　　
　　每年的清明，我都会这样想你。从1994年到现在，整整15年了，你应该有29岁了吧。但是，我想像不出你现在会是怎样的样子，因为，你的容貌永远是定格在了15岁。
　　
　　现在想起当时的情景，就像小刀一样刻在了我细小的心灵上，至今都没有愈合，随时都会流出淡淡的血迹，随时都会痛。
　　
　　以前的时候泪在眼里，现在大了只能让泪流在心底。
　　
　　我不相信眼泪，可是我却不能不相信感情。哥哥，你到底在哪里？
　　
　　我告诉你，我想你！
　　
　　但是，而且，确实，我也只有这样想你！
　　
　　第一年,第二年....直至去年,为你写了有几篇了吧……算是信笺吗，可是我仍不知如何寄往天国.
　　
　　今年,又快到清明节了...我的香、蜡、纸、钱仍然不知放在何处，点往何方……