【导读】现在我关闭了和外界的一切联系，想用自己的心，真切地感受和辨别心中的种种疑问，然后试图找到答案，最后再做出决断。

　　今冬特别冷，一场又一场的大雪接踵而来，令我猝不及防。大地上一片静寂，一如我那静寂的眼神，但我受伤的心同雪天一样却是阴冷阴冷的，没有丝毫暖意。
　　冰天雪地的日子里，几乎所有的人都会早早躲在自己的家里，尽情寻找家的温暖，感受家人的温情。
　　今夜，我轻轻地静静地钻进被窝，不敢触碰到皇甫温暖的肢体。皇甫背对着我，无声无息，忘记了我是他特别怕冷的妻。容易受伤的我辗转反侧中真的毫无睡意，我那脆弱的情感思绪如同脱缰的野马驰骋在寂寥的夜野。
　　其实，我们二人现在处于冷战阶段，几乎是每天谁也不理谁。
　　自从皇甫告诉我“我就是喜欢她”、“我真的不能骗你”、“咱们离婚吧”这些话语后，我的心就断了线的风筝，常常在天空中漫无目的的飘荡，无比忧伤。整个人也像都被抽空了一般，只剩下单薄的躯壳。
　　现在，我和皇甫形同陌路。
　　几天来，我茶饭不思，皇甫也不管不问。我们虽然在同一个屋檐下生活着，且同床共枕多年，但此时我们却像眼不见心不烦的“仇人”，这不能不令我寒冷彻骨。
　　我百思不得其解，曾经一千次问自己，我到底错在哪里？
　　正如人们所说的那样，现在我们的婚姻正处在“七年之痒”阶段。我们是一对情感千疮百孔的夫妻，一直以来我总是这么认为，而皇甫总是举手反对。那时，还没有另一个女人出现。我们争争吵吵太久太久，但争吵并不是坏事，很多夫妻都是经历了许多争吵才磨练成白头到老的地步。
　　即便这样我依旧很爱皇甫，依旧用尽全力给予皇甫最好的爱护。我可以舍弃一切只要皇甫，只要这个家。我一直认为这就是我平生最大的和最需要做的事。皇甫明明知道历经情感沧桑的我，再也没有力气接受任何一次打击，尤其是来自情感的打击，还有别的女人揩油我们情感的打击，皇甫却依然无情地不在乎这些。
　　我无法摆脱心中太多的疑问：“皇甫你不是说要守护我一辈子，再也不让我受到伤害吗？你不是说我就是你心目中永远也不可能再找到的可以天长地久的爱人吗？你不是说今生无论遇到多大的风雨你再也不会松开我的手吗？你不是说你温暖的胸膛永远是我停泊的港湾吗？还有多少誓言可以忘记？还有多少承诺可以抛弃？”
　　“皇甫你真的爱我吗？你曾经爱过我吗？”
　　……
　　现在我关闭了和外界的一切联系，想用自己的心，真切地感受和辨别心中的种种疑问，然后试图找到答案，最后再做出决断。
　　我是个聪慧的女人，但是至今找不到答案。我感觉自己就像一只困兽，被禁锢在对皇甫的感情里，无法自拔，任由宰割。
　　而皇甫现在突然变得让我无法相认，变得好彻底，全然是另外一个人。
　　我回想起当初的巧遇，整个相爱的过程，我们的婚姻，经历那么多次的考验和苦难，都能相扶相持地跨越过来，总以为一切都已尘埃落定，一切都已攥在手中，一切都已苦尽甘来，皇甫却无情的放弃我，还想转身抽刀，绝情的斩断情丝。
　　我真的无法相信这就是我深爱的皇甫！
　　此时身边的皇甫轻微地发出鼾声，显然他已经睡着了。而我却侧卧在一旁默默地流着绝望的泪水。我不要一个心已经背离的丈夫，但是希望皇甫给我一个理由，一个让我可以接受的理由，否则皇甫就是我心目中的一个骗子，感情上的骗子。我将终生无法原谅他，也将终生无法原谅郁闷的自己。
　　我的泪水浸湿了鬓发，滴落在枕头上，我不知道自己怎么会有那么多的眼泪，仿佛是泉水一样不会枯竭。
　　这时，熟睡的皇甫翻了个身，习惯性地拥住了我冰冷的身体。皇甫那滚烫的体温刹那间传递给我无限的温暖，一股熟悉的烟草味扑鼻而来。他开始轻柔地抚摸着我。我一动也不敢动，屏住呼吸，不相信这是真的。
　　太多的矛盾在我心里纠缠，无助的我找不到一丝丝脉络，也找不到好的出路。现在很想告诉皇甫一件“大”事，我原本不想跟他说的一件事---我怀宝宝了。可是，现在告诉皇甫有什么意义呢？虽然他原来一直希望有一个像我一样美丽的女儿。
　　憔悴的我万般失落的心失去了以往太多的坚强和果断，不知道今后该何去何从……
　　回想起去年的今晚，受伤的我冲出家门，在突然而至的凄风苦雨中漫无目的地行走，大街上非常寂静，只有撑着雨伞的巡视人员在从事着自己的职业。看到我后，他们向我投来怪异的目光。那一夜的灯光被寒风吹得摇摆不定，就像我迈出头重脚轻的步子，微醺了夜色下的心灵。我往暗处并且是往更暗处走去，手机一次次地响起，我一次次地拒接，最终关闭。在视角封闭的一隅，一棵孤零零的小树在风雨中苦苦支撑着。我站在树下，任由越来越大的雨水从四面八方袭来，我的长发开始滴水，本来就是冰凉的织锦棉衣渐渐沉重起来，皮鞋里也开始进水，一切都变得湿漉漉冰冷冷的。那时的我只想呐喊，却哑然无声，感觉那时自己好像快要崩溃了……
　　回到家里，没有关切的目光，没有关怀的语言，冷冷的我拒绝一切怜悯。当我换了衣服，打开手机的时候，却发现来自远方网友的几条信息，她在问候我，因为她也知道我是一个容易受伤的女人。她曾经给予我很多鼓励，让我倍觉温暖。
　　那晚我挂上QQ和她一直聊到天亮，事实上，她也在遥远的北方承受着难以言状的第二次打击，她痛不欲生；而我也在……两个同病相怜的人啊！
　　之后，一连几天皇甫失去了消息，这让我很担心。毕竟他有腰伤，现在恢复得怎么样？一日三餐是不是胡乱应付着？宿舍谁帮他打扫？衣物谁帮他整理清洗？他工作上的烦恼和谁述说？忽然，我觉得自己已经忘记了这段时间里皇甫对我的伤害，那种痛不欲生的感觉不知道什么时候消失了，只剩下一道很深很深的伤疤。
　　……
　　深夜，我和母亲坐在飞往大洋彼岸的飞机上。轻轻地为熟睡的母亲掖好毯子，端详着老人家衰老的面容，不敢相信，这个形容枯槁的老女人就是我那个曾经喋喋不休、责备不断的母亲……胡乱的思绪又把我拉到天意（一个爱我死去活来的男人）身上，我想起了他，心情顿时很糟糕。我想起了曾经给我温暖和真情的他，还有那天他给我说的一些话：“我决定今生无论如何都要靠近你，但也决不能你为难。我想等到你清醒时，并且摆脱不爱的枷锁后，再给你我不竭的爱……？”
　　此时，夜幕下的天空中一只猫头鹰在翱翔，突然，它像是发现什么似地，猛地俯冲下去……