秉烛灯忽闪忽灭，屋外的风刮在破堪的窗上的油纸，显得十分野。仿佛就要从窗口闯入，吹垮屋子只剩的破落。奶奶怎么还不回来，一个人躲在被窝里气都不敢喘一下，一个声音一个细小的动作好象就能引起监控着屋子的可怕怪物。
　　
　　——笔杆提起，听见后屋租房进来的贵州人，唏唏拉拉的声音，任由怀中的小娃哭闹，记忆起童时的我。
　　
　　问过奶奶,跟她那段一起生活的我,乖不乖?奶奶的眼睛还是不眨一下,只是微微地笑了一下,还是不停着拨着手中的雪白棉花说：“...就跟现在的你一样，安安静静，差不了多少”，虽然语句简单单，却可以清楚的看见那一股辛酸穿透年老的双眼，不愿意在睁眨中感觉到黑，似乎也是无力睁眨。我仿佛模糊的记得，一个年老的影子背着伤寒咳嗽的我，蹒跚在漆黑的夜路上；又仿佛记得，下雨天的夜晚，路上溜滑着，婆孙相互手挽着手，走在荒野的泥泞路上；还仿佛记得，放学回家突然的雷阵雨，闪电刹那间飘过不到我二十厘米的下一步，我木然了魂飞魄散。
　　
　　是的，那一段日子过的艰辛，爸爸妈妈又都在远方打工，剩下年老和小孩，伤寒咳嗽就时不时的跟我玩耍着。好几个年头过去了，记忆里总是有这些模糊的影子，也许提醒我生活中的不容易。
　　
　　呵，为什么人总要度过艰辛才也许获得好日子？透过透明的玻璃窗，眼望在马路上，总会有人穿梭在马路上，他们只记得冲望前方吗，是否在疾驶而过间留意过身后的路，那留后的路从来没有展现在人面前的表情？我呆然了，那一副脸孔是这么的熟悉，这么的熟悉，仿佛就是个知己，我笑了，卡掉了音律。
　　
　　从小在习惯沉默中的我，不就是这张脸吗！
　　
　　记得妈妈带着我第一次进去学校，矮小的我马上遭到学校同学的嘲笑，从此我开始了沉默的生涯，拌着苦涩的泪。
　　
　　多少次闪过死的念头，却又被稚童的害怕心理吹赶掉了，或许可以说是没有勇气。多少次哗啦啦的眼泪流下，多么渴望下一分钟的人们可以留意到我的心情我的感受，可是希望总是一次次没有踪影。渐渐地，我再也不存留希望，也许那一次次的眼泪洗清了我的眼睛，看清了事物的本质；也许那一次次的眼泪的垢尸，增厚了我的脸，疼痛仿佛没了反应。
　　
　　步入初中，见识了更多的莫名其妙，也承受越来越多，刚想打开心扉却又被刺痛了，劝慰自己“吃得苦中苦，方为人上人”伤感之中、无奈之下也只能吞了咽了。
　　
　　大概这样的生活适合我，上天才这样安排吧，不然她怎么可以眼睁睁的、无声息的瞧着我低沉的生活呜咽的脸？怎么可以忍受我的无助、我的伤痛中依然的沉默？呵，就这么想，这么过吧，也许以后的人生和生活就需要这般的代价。
　　
　　或许是太多的眼泪、沉默和承受造就了我，平静着、沉默着，对于旁观的污唾不视了之，坦然了一切，生活变得快乐有色，津津滋道。换一个角度、换一个心情，品味我的特色滋味、特色惆怅，偷着乐,偷着乐自掘坟墓、言行践踏别人而侮辱自己人格的人们，因为我未失去什么然而我却得到了一个人的本质问题
　　
　　悄无声息，岁月一天天的蛀蚀着每个人，又过滤在人的心里。生活里，人有很多的百感焦急、泪如雨下，个人的生活个人的生活百态，个异的太多了，我懂得了。默默中我习惯了忍耐、沉默的生活着。沉静中，记忆着往事的一幕幕，突然被小娃的哭闹声惊醒，然而再也不会被这一幕所搐动，我始终学不会说点什么，然而我选择在寂寞中倾诉我无音的生活......