身边有很多人，有人在小声的讨论着工作的事情，周围有空调的声音，人来人往走动的声音，键盘的敲击声，各种声音充斥耳边，甚至于可以将耳机插在电脑上听听音乐。外面的阳光很好，昨天下的雪，窗子上映照出雪景，很漂亮，也很温暖。但是我很孤单。无法言说的孤单，就仿佛世界只有我一人一样，即使身边那么多的朋友同事，我依旧一人。
　　
　　昨天朋友说你一人在城市这么多年挺苦的，我说不苦，还好吧，只要不说出来就不苦，不知道就不苦，你说出来我就苦了。那么苦，永远只有一个人，来来往往，来去匆匆，不知何时终止。朋友说咱们不适合这个城市，应该回家，我说，还好，我还在，总是想看看外面是什么样子，即使那么多年过去，我依然没有看到我想看到的。但是我想看到什么呢？不知道，我也不知道，我想要什么呢?想要看到什么呢？朋友说平平淡淡的才是最好的，我觉得我现在就很平淡，甘于这种平淡，但是心总是不静，静不下来。有什么可不平静的呢？想要去看世界，想要去看不同的风景，但是我总是走不出这片思维。是啊，放不下，放不下什么，不知道。什么都不知道。
　　
　　我是不是特别的无知？无泪，无语。感受这片孤单，在这来来往往的人中。你我擦肩而过，真的，我们还有机会再相逢吗？孤单，孤单满溢，已经全部都笼罩了我。悲伤，无止境的悲伤。
　　
　　自己一个人漂泊，没有停靠，没有终结，没有前行的灯火，我不知道，不知道会坚持多久，不知道会走向哪里，不知道什么时候疲惫的时候我还有没有一个回头的机会。我都不知道，我只是凭着这些往前，漂泊。
　　
　　我说我喜欢三毛，不论多苦，我看到的她永远是快乐，其实很苦吧。
　　
　　我想说我很快乐，没心没肺的活着，好亦是好，不好亦没有体会，只是被人看着说很苦，然后泪就流了下来，其实有什么可苦的呢？
　　
　　记得刚出来的时候，父母打电话总是觉得被管制，我又不是小孩子还要汇报行程？其实我哪里都没有去，但是就是不想跟父母说。不想跟父母说我很乖，我乖乖的在租的房子里，哪里都没有去，没有交什么狐朋狗友，没有去那些乱糟糟的地方，没有晚归，很乖的到点吃饭，到时间上班，下班乖乖的回家。不想说，就是不汇报这些，让父母心焦，还觉得自己压抑。其实被管是福，等你明白的时候，你就觉得累了，心累了，那些没心没肺的日子已经不是那么的舒心了。真不想承认我已经长大，长大多不好啊，小孩子最开心了。那些憧憬长大的日子多么开心，那些没心没肺的日子多么让人怀念，一切都一去不复返了。
　　
　　开始来去匆匆，开始不满足于现在，开始庸庸碌碌，开始明白平淡是福，开始珍惜各种各种的人，事，物。开始茫茫无所依。
　　
　　很孤独，我想跟朋友说，我想跟父母说，我想跟所有人说，但是我只能说给自己，只能跟自己说，你还有自己，我还有自己。当所有人都不能在身边，当所有都在身边，我也只会说你还有自己。曲终人散最是彰显那种繁华热闹背后的孤独，也最能体现亲朋散去后的孤寂无依，其实就在身边又能怎样呢？我依然感觉孤独，就像现在，空调声音，讨论的声音，键盘的声音，外面灿烂的阳光照耀着白雪，景色很美，气氛很好，我依旧觉得孤独。即使我会微笑亦或大笑的跟朋友嬉闹，我依旧觉得孤独，没有缘由，没有萧索，我只在这里，眺望远方，雪景飘渺，高楼林立，人群熙攘，我只有自己。孤独无依。
　　
　　很累，不说，就不累；很苦，不说，就不苦；很孤独，不说，就不孤独。