回头看看那些我曾经在无数个失眠的晚上写下的文字，嗅着里面四季的轮转，风吹的方向和青春的成长，回忆着沦落的景物和意象，以及扬起的模糊不清的风尘，最终都以波澜不惊的方式落到淡眉浓发之间，无论如何清洗，扫除，都无法抹去。
　　其实，那些一节一节时光积攒起来的，沉淀下来的也只剩下大段大段梗咽在胸口的忧伤和难过。行走在青春的末尾，那些握在手心里大把明晃晃的时间，那些溢满心怀的倔强和勇气，以及，那段轻狂在追逐云彩的旅途中渐渐从我们身边流向远方，再也回不来了。
　　在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走得再远，也终究达不到想要的永远。走得再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去。
　　那些无法逸出的寂寞，我该怎么出口。
　　我始终无法重新拾起爱情的碎片，因为没有勇气。
　　因为，那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上的模糊氤氲的雾霜一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。
　　在曲终人散之后，我才恍悟，我从没有在任何地方存在过。每天闲暇时，想着一个属于将来的人，盘算着不属于我的生活。有一点思念，却是飘在半空中的绳索,半截的梯子，无论我多么努力的仰望,都无法触摸到真实的你。
　　看见你，我笑了，我的笑容掉出来，没有地方盛放，笑容像一朵潮湿隐约的云一样暗下去，原谅我的懦弱，我们都是脆弱的孩子，是不适合那种离别的伤感的，但是我们的任性，我们的倔强，然后就有了我们的漠然，和漠然背后的心伤，或许只是眼神交错的一瞬间，我们都可以感触到疼痛在心底泛滥肆虐，却依然微笑着欺骗自己，说着不在意，我们只是在等待啊，带着无奈的等待，等待着那个拯救我们的人。
　　也许成长的过程就是在不断失去，失去那些原本属于自己的东西，最后变成的那个人或许自己现在无论如何也想象不到，却只有无可挽回地一直走下去。
　　那些无法逸出的寂寞，我该怎么出口。
　　看见咔哥的样子我很难过，他终于变了，变得我不认识，不是我一直惦记的咔哥，他沉默的样子，他不紧不慢的舒缓的音调，他的漠然，他再也不是我所熟悉的那个人了，世事恍惚，半年就是一个轮回。半年前，窗外磅礴大雨的晚上，咔哥在我的键盘之上就已经不在了，半年之前的他，凝缩在了我指骨敲打的键盘之上，文字之中。而属于我们的世界也在他过早的退出变得暧昧不清，他违背了他的本心，也放弃了他的华丽城堡，而在那里，他是他的王。
　　在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。以前，我的寂寞，我的张狂，至少他能够毫无保留地认同，可是，我又终于无可奈何无法逆转地独自佝偻匍匐于天地间。我失去了他，也许，不会有人明白，韩毅恒的变化对我的意义有多大，但他们终会感觉到，在她们生命当中，一些人的离去，会让他们变得手足无措。
　　我亲爱的朋友，你教我如何说出口，那些无法逸出口的寂寞。
　　在大学，留下我的痕迹较多的就是校报了，那里曾经有我喜欢过的人。毕业之前，我想把我在大学里创作的所有文字留在校报，结果，我找不到一个我能完全信任的人，我发短信问现在的编辑都有些谁，那个来自北方寒地的小美女告诉我说，基本都换了。
　　只是她是二版编辑，我需要放在四版，而且，更重要的是，我的文字能够安全地放在校报那里。我想，几年之后，当我在回来的时候，看到多年前，大学时代的属于我的印记依然安静地停靠在那里，我该有多欣慰，因为我终于可以确定，我曾经在这里存在过。因为人生不过是一个不断证明自己曾经存在的过程，除此之外，一无所有。
　　可是，很多事和人都在变，那个曾经逆着阳光对我说，校报不适合你，依你的才华，你应该向外投递的人离我越来越遥远，那个曾经能令我低头信服的骄傲女生也在追逐着属于她的未来。
　　原来，只有我依旧在原地。
　　这时候，我想起一些话：男女之间，往往不是赏赐便是惩罚。你感谢上帝让你遇到这个人，同时，你又会怀疑上帝便是派这个人来惩罚你的。为什么只有他可以让你快乐，也给你痛苦，为什么任性的你偏偏愿意为他改变？为什么天不怕，地不怕的你，却偏偏怕他爱情何尝不是贪婪与恐惧的平衡？愈想占有，愈容易失去。爱是尽量占有和尽量避免失去之间的平衡。
　　你我深知留不住白云，追不上苍狗，当我们的韶华逝去，时光依旧淡定，流光溢彩，风情依旧。
　　前几日，送给班主任一份礼物。班主任向来不收礼，只是，这一次，她很高兴地收下了。
　　那是我二十万多字的作品。
　　班主任很高兴，她说，我等你成名的那一天。
　　我说，如果哪一天，我上了电视台，我一定带你去。
　　未来遥不可及，离别却是在即。虽然，我不喜欢我的大学，却也终究放不下。终于熟悉了一个地方，习惯了一些人，却得马上走开，并且，再也不会重新在这里开始了。
　　你教我如何说出口，那些无法逸出口的寂寞。
　　在图书馆外面背书的时候，发现真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因为她没有自卑感，不用由此而来证明她的优越。后来发现，如果一个人真正寂寞的时候，反而不会感到寂寞。
　　她们每一个在挂断电话之后，都在做着一个相同的动作：把手机往手心里紧紧攥一下，贴着心口，留住期盼。她们脸上溢满了幸福，真实的让人嫉妒。
　　巧巧姐说，每一个说他寂寞的人都在没事找事，简直是在找抽。
　　寂寞为何?你教我如何说出口。
　　寂寞是一节无人相伴的行程，是一方没有星光的夜空，是一段没有歌声的时光，看得太透的人容易寂寞。太过寂寞的人不会快乐，这是定论。寂寞的人会反复地听同一首歌，看同一场电影，去同样的地方，看同样的风景，想同一个人，像猫一样静静地蜷缩在自己的角落里，默默地写许多文字。
　　知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。巍巍乎高山，洋洋乎流水，子期既殁，伯牙废琴，何人再听我歌一曲。
　　我本寂寞，我心如水，寂寞如诗。
　　寂寞如风，吹皱我心中一潭心波；寂寞如雨，洗涤我的痴情；寂寞如云，舒展我的心绪；寂寞如飞鸿，停落在我的心湖；寂寞如青藤，缠绕全身。左手细数每一个如期而至的日子，右手再远远掷出，寂寞的文字碎了一地。
　　倒影在夕阳中浅浅淡淡的风景里，独自收割着寂寞的花蕾，
　　我总是喜欢一遍遍地重复看王家卫的电影，一遍遍地听《竹苑情歌》，我也总是不停地沉默，也总是纠结于《东邪西毒》中诸色人等的心憾，等待和错失。
　　爱是一场几败俱伤的轮回，每个流亡的人都是辜负者和被辜负者。
　　那些无法逸出的寂寞，我该怎么说出口。
　　某些人，如果她能让你难过，那么拒绝望向会令你流泪的东西，那是唯一可以不流泪的方法。
　　昨晚翻开高中毕业的一些照片，又看到了那个任性妄为的我，以及，树影下的一张笑靥。如今，她也快要嫁人了吧。曾经守望天空的人，再也不会向上扬起45度的姿势。
　　这不是你的错
　　也不是我的错
　　错的是我们相遇的年华。
　　………………
　　曾经她用如此婉转而不无坚定的方式，遮住了我望向她的视线。
　　我一直害怕回忆。看指间隙缝的岁月一点点衰老，开在掌心的似锦繁华一点点凋谢。光焰燃尽，云彩褪去，短暂的华丽在时光的甬道里渐次暗淡，那些银白的念想一一淡去，然后存放在时间最深处，任其在年轮里蔓延疼痛。
　　生命的河流，左岸盛开，右岸凋谢。寂寞走过，没有倒影。寂寞是一首流浪在青春的歌，一直唱着摇摇欲坠的生命，一遍又一遍，安顿着萧瑟而浮躁的灵魂。
　　十七岁的情怀，像夹在指间的香烟，除却燃烧的短短瞬间，它的来处是不为人知的一隅，等待某根手指将它拾起，而它的去处，则是空虚的灰飞烟灭，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍旧是寂寞。
　　十七岁的情怀，那些微小的情绪在滋生，在阳光下泛着幽光。飘荡在鲜活的年华之上，生涩茫然。
　　一晃六年，我时常会告诉自己，虽然在最低的位置，看不到花朵绽放时的艳丽，然而却不会错过，花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫。坚持等待一片不肯掉落的叶子坠下，想起整树翠绿的青春。冬日即将到来，躲进被窝准备长长的冬眠，望着最后的枯叶飘落，为消逝的时光默哀。
　　生命中，不断的有人离开或进入，于是，看见的看不见了；记住的遗忘了。生命中，不断的有得到和失落，于是，看不见的看见了；遗忘的记住了。
　　从爱的来路，总是消失在蒹葭苍苍的前途，很多爱情的结局就只剩下伊人，在水一方。
　　更何况道狭且阻，我无法泅渡。
　　你教我如何说出口，那些无法逸出的寂寞。
　　清风一别，弹指，天地刍狗。
　　你说，要寻一片无人的地方。从此，过尽千帆，烟雨蓑衣，明月人归，清萧幽谷。那该多好。
　　我说，那我就为你琵琶剑舞，流波山崖，倾尽生命，夜夜吟唱。
　　但为于君共望月，不学嫦娥恋红尘。携手不饮人间酒，应诗流霞即举杯。
　　放逐情绪肆意飘荡在八荒四野，拂万物而盘桓，看日升日落，风生水起。
　　一日，她看完小椴的《杯雪》，整整一天都闷闷不乐，我知道，那一抹瘦已经在她的心底深深扎根。
　　那个晚上，走到木椅边，她说，我们坐会儿吧。
　　我拿出了笛子，和着清风，吹了起来。
　　吹罢，她问：你吹的是什么曲子。
　　吴山青，越山青。两岸青山相送迎，怎忍有离情？
　　君泪盈，妾泪盈。罗带同心结未成，江头潮已平。
　　原来是《长相思》。她的话里，蘸满了萧瑟。
　　两年前，沧月终于完成了她的《镜》，你发邮件过来，说，逸文，苏摩死了。
　　带着七海的力量，我回来了，云荒，我的爱人。那些没有来世的鲛人，爱过，就是全部轮回。
　　那一夜，我写了一些长长的文字，来祭奠苏摩和她的心情。
　　你说，以前是桃花源，现在是云荒，总是想着避世。
　　我说，那就，再为你吹一曲，为你饯行，送你一程。
　　可如今，你说，我想嫁人。
　　那就让我再为你醉酒一场，不问归期。
　　醉笑三百场，依旧绿柳处。可曾记得：去跃青骢马，牵系玉接人。
　　只是，残缺了你的黯然消魂，漫卷的天籁还能随着谁的心灵去浪迹天涯，兀自啸歌。
　　远山淡望月梢头，来人莫问花谁主。
　　生命彼岸匆匆穿行的寂寞，且在心间驻足，欢喜伤悲，嬉笑嗔怒，不过过客。
　　从此，我不再吹笛。
　　长相思，在心里始终扣着想你的弦，无论山长水阔风高浪急世情流转容颜变换，这根弦一直勒在心上不会断。
　　没有你的容颜，笛声何处投寄。谁解？人生，难道也凸凹如此吗？
　　不管岁月如何残忍，当红颜老去之后，在我的心里，那一夜，夜凉如水，罗衣单薄，你的紧蹙的眉，带给我一生都没有的完结的叹息。
　　我该怎么说出口，那些无法逸出的寂寞。
　　你说，我从本意上排斥被同情和被怜悯，因为它会在无形中告诉我，我是气场里的弱者，这会比生活本身带给我的痛苦更具有否决性。而我一直骄傲于自己的坚强，想要丰满羽翼。
　　你很少有过了午夜还没有睡。
　　我们轰轰烈烈逆着阳光向前跑，灼伤了瞳孔，睁不开眼睛，可我们，依旧视野清晰。
　　你总是躲在烟火的暗影深处，咀嚼着自己的热闹。月圆是一幅画，月缺是一首诗。
　　只是，若是太过超然，拿捏，无懈可击，心走得永远比时间快。
　　三月烂漫，已然秋天。
　　这场漫长无涯的生，我们又能如何跋涉。
　　如果，清风有情，那么明月可鉴，抹不去的，是幽幽飘洒的孤单，解不开的，是袅袅缠绕的前缘，斩不断的，是绵绵交织的思念，转不出的，是泻泻而逝的流年。
　　寂寞，我该怎么说出口
　　后记——
　　考研的日子越来越近，时间越来越紧，下周一的生日，继续忽略。算一算，二十二岁，依旧一事无成，不免羞愧。
　　明天去参加招聘会，拿出两年都没有动过的西装，试穿了一下。还好，人模人样。胡子几天没刮了，面色苍老，还有睡眠不足的黑眼圈，形象依旧。
　　下周还得去太原考公务员，书也没时间好好看，我们那亲爱的看似强悍内心实则温柔无比的女班长，被考试折磨得有些浮躁，看着我云淡风轻不怀好意的眼神，愤愤地说，你要是能考上了，我就在你面前一头撞死。
　　准备了几份简历，很简单。没有点缀，没有多余的东西。打印出来，装订好，才发现，有错误。
　　顾不上那么多了，希望明天能有一个给我舞台的机会。总是觉得不知天高地厚，飞扬跋扈，年轻，这就是资本。只要，你能给我一个舞台，我绝对可以回馈给你一片精彩。我一直都自信满满，只要，不是面对感情，抑或是文字。
　　不管怎样，生活还得继续。不能再写了，得上会儿自习去了。