脑中还残留着昨日挥之不去的伤，面对今天能刺痛我的眼的阳光，我还在拼命的寻找属于明天的快乐。因为我知道，如果我走不出悲伤，我就会一直在痛苦中沦陷，结果只能是撕心裂肺的等死。
　　
　　我是一个爱伤神的女孩，每当黑夜悄悄走进我的世界，我就知道，我的忧伤就要来临。因为我习惯了在夜幕下数痛，习惯了在缄默里疗伤。其实，我害怕夜的死寂，却又偏偏贪恋夜的静默；我讨厌在喧闹的街上行走，却又偏偏无力抵抗寂寞的入侵；我痛恨感情的别离，却又不愿接受世俗的纷扰…自始至终，我都是一个矛盾体。
　　
　　同学、朋友把我的生命躯体贴上了标签，将我取名为『忧郁天使』、『伤感女神』。虽然我并不是天使，不是女神，但我承认，悲伤已成了我生命的主旋律。
　　
　　人是会念旧的动物，我喜欢怀念过去，所以我习惯了写日记。然而在我的生命宣纸上，写下的尽是点点岁月给的般般墨迹，字里行间都透露着伤。有一刻，我会把从六年级一直坚持写到现在的日记本全部拿出来，看玩就烧掉，让一切随着灰烬消散，来一场大失忆。可是，却又不希望自己会变成一个没了回忆的空壳。于是又收了起来，把它们整齐的装进盒子，放回书架。
　　
　　我不敢提及我的过去，却又死死的拽着回忆不愿忘记。我确信我的过去是辉煌的。我曾立在成功的高岗上傲视底下不起眼的群臣。然而，如今的我只能卑微的站在失败的底谷仰慕上面成名的人士。这一切就是世事的苍凉。我始终都想不透：所有的堕落、颓废到底从何而起，与什么有关，我又怎么会变成现在这样。
　　
　　找不到答案的我，只能选择逃避。我曾不带任何行李离家出走，去了那个既熟悉又陌生的城市，辨实了什么是人心险恶。在离家出走的日子里，我的生活陷入了极度混乱，绝望到渴求死亡。那时的我，只相信唯有死亡才能真正的解脱。
　　
　　我的内心世界是冰冷的，对于朋友的关心总是爱理不理。一直生活在被爱中，却只懂得接受，从不付出。正因为我的这点自私，伤害了太多的人。直到一个个的都离我而去，没有人再敢靠近。朋友说我这样下去，注定一辈子都是孤独的。
　　
　　压抑住现实的痛，在网络里寻找快乐。我成了网络里的精灵，在QQ空间里来回穿梭。看别人写下的文章，读文字背后的故事。那些坎坷事迹，那些真挚感情，莫不催我泪下。然而，对于他们的苦痛，我却无能为力，就连小小的安慰也不会。因为软弱的我在逝去的年华里，也经不起岁月无情的变迁。
　　
　　遇上一个女孩，她叫馨儿，因为患了先天性的心脏病，如今病魔就要夺去她的生命。要让我眼睁睁的看着她离去，我真的做不到。她才17岁，死亡不该是她的宿命。如果可以，我真想跑到医院，把我的心给她，用我的生命去换回她的新生。可她说如果这样，她会选择自杀。她拒绝了所有的好意，一个人默默的承受着。看着她难受，我却不能为她做些什么，这让我感觉自己是一庸人，一无是处。
　　
　　其实，我也患过重病，不管站着还是坐着，做什么事，总晕倒。一天醒着的时间极少，有一次直接晕死过去。全家都为我哭过，差一点就下葬了。可后来奇迹的被一个不知明的医生解救了，医生说能不能活过来要看我的造化。然而我醒了，是医生给了我第二次生命。所以，馨儿，你一定要给自己希望，死神是怕希望的，希望可以拯救一个人的生命。你一定要坚强，事情没有到最后，你就不可以倒下。你的幸福生活还没有开始，不可以就这样终结的。馨儿。请原谅我只能依你所说的给你加油，而不能替你痛。我真的痛恨生病的那个人为什么是你，而不是我。我好难过。对不起。请你答应我，一定要坚持，我会一直陪着你。一直一直。
　　
　　夜里。我又开始难过。泪水里是我止不住的心伤。我想许愿，只是见不着流星。只好在对着外面稍纵即逝的烟花默默诉说着我心中的愿望，当烟花放尽之时我会把话说完。也希望它可以给我一个会开花的结果。