她说，她在一个飘着大雪的冬日结婚。一脸的笑意，满心的仇恨。她说，她在一个夜里，割脉自杀。感觉不到丝毫的疼痛。
　　
　　丈夫大她十七岁。婚后的生活，是天南地北。她说，她从不与任何人交往，不与任何人交谈。她不知道丈夫的行踪。也从不过问。她习惯在窗台上放一个台灯，然后，她在深夜里只点起这一盏橘色灯光，一页一页的翻看着厚厚的书籍。
　　
　　她说，他有他的阳光生活，我有我的灯光日子。各不相干。说完她一声轻笑。
　　
　　我和她一样的轻笑。
　　
　　毫无疑问的，我和她都像是孤单的孩子。我不在意她说什么。她不在意告诉我什么。
　　
　　两个孤单的孩子之间，就是这样的简单。
　　
　　她说，夫妻之间，就太复杂了。明明两个人都疲累这个过家家似的游戏了，却都装作乐此不疲。偶尔相望着时，脸上在笑，但是心里却翻江倒海。
　　
　　她说她的婚姻只是过着一个妻子的牌位而已。因此，她的婚后一直单身。她不说我也知道。因为，我一直在她的右边。但是，她一直说。像祥林嫂一样喋喋不休。
　　
　　她说，她从那一天在飘雪的日子里结婚以后，便一直单身，她独自居住在一套两居室的房子里。
　　
　　是的，她一再的强调她是独自居住着。而忽略了我的存在。我一直看着她。不言不语。她是一个少有的孤独至极而又坚韧至极，但又脆弱至极的女子。她时常的清汤挂面似的长发，从不曾改变。而穿衣也是通体黑色，通体白色，通体绿色，通体蓝色。
　　
　　你很少会见到如她一般怪异的女子。
　　
　　她说，她喜欢一张大大的双人床，铺着纯白色的床单。一种矜持到纯净，一种自由到孤独的清冷心境。
　　
　　她说，她喜欢木质的浴桶。她赤裸着身体浸入其中。温润的水漫过她的每一寸肌肤。她闭上眼睛对我说，不要睁开眼睛。
　　
　　也许每一个女子骨子里都是如此的倔强的。也许每一个女子独处时都是这样坚韧的。她需要这倔强，这坚韧伴她度过每一个单身的日子，每一个情感缺失的日子。
　　
　　晚上，她平躺在纯白色的床上。我闭上眼睛看着她。她睁着右眼，一夜未眠。我闭着左眼，一夜未眠。
　　
　　黎明到来时，她才闭上冰凉的眼睛，侧卧睡去。我也闭上冰凉的眼睛，与她同向而卧。
　　
　　我醒来的时候，她也醒来。赤脚而又赤裸着身体在冰凉的地板上游走。在这个两居室的房子里，她拉上所有的窗帘。回避着阳光，回避着蓝得彻底的天空。还有飞过去的鸟儿，短暂停留的鸟鸣。
　　
　　我给她煮了一杯咖啡。不加糖。她说，她喜欢这浓烈的苦。
　　
　　她把咖啡端在手里，反身坐在椅子上。轻轻的喝了一口。我感觉到她的眉头开始锁紧。然后，她开始喋喋不休的述说。让我无可回避。
　　
　　她放下手中的咖啡杯，左手轻轻的抚触着右手。她说，我最喜欢我的右手，以前，我的音乐老师曾对我说，你如果做个手模，会是最棒的。然后，她握着我的手，游走在黑白琴键上。
　　
　　我是她唯一的学生。总是在每一个正在落雨的午后，她闭上眼睛，听我的手指游走在黑白琴键上的声音与雨声重叠在一起。
　　
　　她说，她的音乐老师总是柔软的带她进入生活中的每一个结构和层次里。然后，接近自己的心。然后，慢慢的走向自己。
　　
　　她说，但是，我是叛逆的。我总是与她背道而驰。多年以来，一直到我的音乐老师在一辆车疾驰而过后，完美的躺在一片血泊里，我都不曾走近我自己。
　　
　　她一直在说。说了很多。关于她的少女时期。关于她的婚姻。关于她的旅行。关于她的写作。关于她的爱恨。关于她的过去。关于她的钝痛生活。关于她的密密麻麻的孤独。她说了很多很多。
　　
　　她说，我好像有很多很多的朋友。但是，我不认为我有很多的朋友。她闭上眼睛说，我没有一个朋友。我只有我自己的影子。
　　
　　她说，有人说，想让她做别人的朋友。她说，有人说，想让她做别人的红颜。她说，有人说，想让她做别人的情人。但是，朋友是什么？红颜是什么？情人又是什么？
　　
　　她说，我不会需要这些。她说，如果，我在江边走着，失足跌落。谁会跳下去救我？或者说，谁会参加我的葬礼？
　　
　　她说，谁也不会的。那时，我就是跌落时的那抹瞬间逝去的弧线。不会在任何人的世界里留下痕迹。
　　
　　她说，比如说现在，她拿起手边的水果刀。她说，假如我现在割破我的右手腕。我想给一个人打电话，告诉她或者他。我想了很久很久，都不会想到我可以把这个电话打给谁。
　　
　　她说，倒是我的这么多作品，在我死后，不知道会落在哪个不怀好意的人手里。
　　
　　她说，这样的话，我需要朋友吗？我需要做别人的红颜吗？我需要做别人的情人吗？如果，朋友，红颜，情人事实存在，他们知道了我说的这些话，会怎么的失落？还是会怎么的清冷？
　　
　　我听着她淡淡的说着。她的这种心境，我都知道。我都熟悉。她这样的女子，善良，纯净。柔软，脆弱。
　　
　　她这样的女子倔强，冷淡。坚韧，孤独。她给人的感觉总是难以接近。
　　
　　她说，在幼时，她的眼泪就总是拒绝着任何人。
　　
　　她说，在她高中时，有人就送给她一首歌《冷酷到底》。
　　
　　她说，她给人的疏离感由来已久。仿佛是天生注定。
　　
　　她说，她很孤独。有时，真想找个人说说话。但是，QQ里面上千人，电话簿里近百人，她找不到一个可以说话的人。
　　
　　她说，她的世界就是这样的清冷。就像这个两居室一样。甚少的物件。隔离蔚蓝，隔离阳光。萧索如秋末冬初。
　　
　　她说，但是我习惯了。婚后单身的生活。离异后单身的生活。早已习惯了。这习惯早已植入骨髓，植入灵魂。
　　
　　她说，她讨厌去饭店吃饭。她说，她宁愿让胃像无底洞一般的空洞，她一个人也绝不走进饭店。
　　
　　她说，一个人走进热闹的饭店，是一件多么可耻可怜的事情。她说，我不想要自己可怜。因为，我不认为我可恨。
　　
　　她说，她经常一个人在两居室的厨房里做一个人的餐点。她说，她总是赤裸着身体给自己做各种的餐点。她说，这样，她会觉得她是透明的。透明到连孤独都不会存在。
　　
　　她说，她总是一个人看电视。然后看着香烟一点点的燃烧升腾起的烟雾。她说，然后她的眼泪会熄灭那突兀的烟圈儿。
　　
　　她说的没错。孤独的确是一件无可奈何而又可耻的事儿。这可耻总是不被原谅。
　　
　　她说，三年内我要嫁给一个人。穿着纯白色的衣裙走向他。结束这场单身之旅。
　　
　　她说，三年内我不会再嫁给任何一个人。在那个木质浴桶里，一把水果刀会让我赤裸的身体开出一朵喜气洋洋的罂粟花。结束这场孤独之旅。
　　
　　她说的时候，脸上笑着。眼泪却像七月的雨倾泻而下。
　　
　　但是，我没有说什么。因为，她嫁不嫁。都是一件需要我祝福的事儿。
　　
　　因为，我是她的影子。她是我的故事。
　　
　　她说，她从镜子里看到了我。
　　
　　清晰，而简单。迷人，而坚硬。