我所做过的一切，都不过是捕捉的风影，离开的时候注定一无所留。从一开始我就知道是这样的结局，我以为自己不管用情多深，只要在我愿意抽身出来的时候，我都能够从容应对的，我是不必再留一丁点眼泪的，事实上对待感情我永远做不到这样的残忍。与其做一个无情的离者，我宁愿当一个有情的悲苦者。
　　
　　我贪恋上你给的那点不算温暖的温暖，注定是要愁苦的。这些日子，我不曾将对你的深情诉与任何人，每每思念起来，我只是偷偷地翻看我发给你的每一个字，我只是细数你对我说过的每一句话，我知道你是懂我的，却不能像我一样把心交与我。你不知道，我已经好长时间没有遇上一个可以这样和我说话的人了，意外地与你相见，我已然忘记了，是否可以同你相知、相识，我毫无顾忌地把自己的心交给了你。
　　
　　那日夜里，在红色根据地的一叶小舟里，我们举杯畅饮，高谈阔论，大江南北，没有你我不知的事情。那一夜我从始至终都是笑着，我不知道你有没有觉察出来，实际上我的心里是在流泪的，为自己无力留住一个能与我谈话的人来。美好的时光总是短暂的，晚餐结束，我们并肩走出来，在门口你突然牵住我的手，那一刻我真愿意时光永远停留，你的手我是喜欢的，厚实的手掌，安全而温暖，只是他注定是不属于我的。
　　
　　你说你是草原的雄鹰，想要征服我，殊不知，我早已经被你折服，我是顾着可预见的疼痛，才不敢轻易地走进你。我多么愿意和你多多说话，躺在你的怀里，即使什么都不做，能让我安静地看着你，也是心安。你的想象力和浪漫情怀并不亚于我，每次听你说话，我都感觉自己和你是在一架紫藤花下小坐，能够嗅闻到它黯淡的清香；或者在一片老林里穿行，还闻得见鸟雀的声音；和你谈话，我的思想常常会飘到无际的草原里，做着我们一起躺在草地上细语的美梦……
　　
　　跟你在一起的每一秒，都令我觉得极为舒适，也似乎忘记了一切，又与一切相融。我的一生中只有很少时间是交付给了这样的时刻，与你是偶尔的一刻，我多么害怕虚度过去。不见你好长一段时间，我期待着见你，却也害怕着，总是不愿意自己面临离别的苦，事实上我只有承受这样的痛。突然想起安妮的话来：我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以怀念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，我爱你，这是我的劫难。我爱你，多么无力的事情，山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
　　
　　也许是在等待里久了，我突然想要将自己抽身出来，我不愿意自己再彻夜彻夜地无眠，我将心给了你，将寂寞、孤独、无助全都留给了自己。你也许永远不会知道，在天空的另一边还有一个落寞的女子在没日没夜地等你归去。陪君醉笑千场，难诉离殇，可是我到底是明白没有什么东西能够因为不舍而作停留，所以坚决离开。我告诉自己要将你忘记，相见不如想念，相念不如相忘，我是要忘了你的，不要再让你来左右我的心绪。不要再去贪恋那本不该属于我的温暖。
　　
　　我忽然做了要忘记你的这个决定，我并没有得到想象中的解脱，我是怎样地习惯了这样用力地去思念你，我突然强迫自己不要去想念，正如每日有三顿饱饭吃的人，忽然绝了粮，却又不能告诉一个人！我只觉得我前面的道路都是黑漆漆的，此去不定有什么好歹。不知道自己在经年之后是否能够再浸入一条重生的河，在残缺的镜中照见幻世的影。