这无奈般的思维，却不能勉强，我又因想的太多，却忘记别人的感受，又因自己的痛苦却无法释放，又当看到一些让人难以忘怀的事物，这才使我感到悲伤，我又常想这人的感情究竟如此诡异，却不知为何，我常受到这亲情爱情友情所困扰，我却感觉看透一切，可还会被这感情所伤。
　　
　　我不知道我该怎么去生活，是该无情无义的生活吗，还是为了钱努力的奋斗，我然而头晕了，这一切始终满足不了我的生活，可我该怎样改变自己，我已经头晕目眩，我真的很累很累，我的心很痛很痛，这一切都慢慢消逝三年了，我真为自己感到悲哀，我感到内疚，我为了生活失去一切，我然而感到不快乐，我只能是如此这般模样，有什么又能改变自己呢，我真痛心。
　　
　　我为这一切感到悲哀，我眼里常含泪水，我对心特别不好，常常伤害它，又因这一切的乱想，我得了心病，没有谁能理解我，没有谁能治我的病，我却好似几分神经病，又不知道该怎么办，假如我再不去改变这一切的生活，我真会疯掉，真会，我彻底的发现，我的神经快要崩溃，我不想去追求那些虚荣，我只想平静的生活，我真累了，我最后不知道自己该要些什么，该得到什么。
　　
　　我或许是被这一切压力导致想成神经病吧，我都依然不知，前有古书作为比喻，又因我被感染，之所以痛苦，我为这一切感到悲哀，如果我能够，我想忘记这一切…这使我太痛苦，哪怕是我有一分钟闲着就会乱想，就很可怕，我不能一个人呆下去，我很害怕害怕，我的心很痛很痛，上天你就放过我吧…我不想这样下去，或许是上辈子的孽，但我已经承受太多太多了，对不起这一切,这一切的陌生，我感到无比的痛苦，我甚至忘记家乡的模样。
　　
　　我不知道家里的布局，我不曾知道家的后面有个小院，我不知道我睡的地方是什么模样，我好痛苦，我又在乱想些什么，我独自一人在家，深感寂寞与彷徨，心里却似空了一般，我很无助，我心里在想，我失去了一切，我流下泪，我不应该流泪，我好痛好痛，我真不想呆在家里，我好无助，我不知道，我想要些什么，我被这一切逼的无路可逃，我很累，却得不到自己想要的。
　　
　　我为什么会生在无知的世界里，我流下了泪，我恨透这一切，我心好痛好痛，是否能够跟你们说声再见，让我消失罢了，我不想连累那么多人，我却活不出像你们一样的生活，不知道有谁能理解我这一切的痛苦，我吃不下饭睡不着觉，我却感觉快死了一般，却没有谁能知道，这比死更难受。
　　
　　更何况我如此凄惨，我吃不下饭，又因刚回南方，不适应这边的饮食习惯，我不知道活着是为了什么，好生痛苦，解为因果，人生为因之业力所报之身，痛苦为恶业力之所果报，无论是令之痛苦还是快乐，都无非是过往之业报，受尽归空。