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把手里所有的事都放下，想让自己安静地写些东西。来学校已经快一周了，这两天似乎真的很忙，忙得没时间好好照顾自己。也许我真的不是懂得疼惜自己的女子，有一餐没一餐的饿着，无辜地失眠到深夜，永远弥漫不散的忧伤。
在教室看《西决》，看到一半，突然就意兴阑珊。心里被一种莫名的情绪充满，堵得难受。执著地抬起头，静静地望着天花板，倔强地阻止着某种情绪的释放。然后，我就在这偌大的教室里莫名地流了眼泪，再然后，我就悄悄地将它擦去。没有为什么，不是被书感动，不是发生什么事，只是那一瞬间，很想流泪。
就这么猝然地觉得累了，不经意地闯进的疲惫。抬起头的刹那，我知道心里有些伤口裂开了，血肉模糊。平静后的波澜，是意料不到的汹涌澎湃。忙碌的日子里，明白了原来忙碌可以让人遗忘很多事情，只是我不知道，原来尘封后的记忆一旦破开是这样得鲜血淋漓。安宁的生活走过，疼痛愈加明显，我在这安静的午后，在这温暖的阳光里，瑟瑟发抖地想起你。
晚上去给广播站纳新了，看着那群生鲜活泼的孩子，心照不宣地明了他们的好奇和激情，突然间意识到自己真的老了。我想我在迅速地老去，仿佛闻到树叶腐烂的气味，一丝一丝都在蜕变。没有眼泪再可以流了，只是迷茫地看见自己心底无奈的情绪，什么都没有，什么都不明了，只是什么都不愿想，什么都不想说。
最近很少写东西了，虽然开了写作课，却再也找不到一个安静的环境来写点什么。周遭的喧嚣一如既往的快乐，我在这熟悉而又陌生的环境里陪众人演着这场人生大戏，辛苦而沉默。人生这场戏，戏里戏外，都做不得自己。我还是习惯真实的自己，于是只能在这戏里悄然退场。
朋友们开始频繁地告诉我很不放心我，他们似乎都远远地感知了我的悲伤，尽管我依然学着微笑。我在天平的彼端摇摇欲坠，听着他们提醒我要吃饭、要早睡、要快乐，心里是满满的欣慰与歉疚。至少在他们面前，可以肆无忌惮地展露真实的自己，或悲伤，或快乐。在乎着你们的在乎，却没有办法好好的在乎自己。我总说无所谓，因为有时候真的，都无所谓了。
天越来越冷了，有时候能冷到人的心里去。我常常不自禁地颤抖，在这凛冽的寒风中疑惑冬天的来临。姐姐说我们那还很热，我就开始遥想着那片温暖，想得心寒。“十一”想和朋友们去方特，找回一点童年的感觉，也为了驱散一点老去的心态。我突然发现忙碌后的悠闲是这样的可怕，它一点一点唤回你遗失的记忆，然后不自觉地无限扩大，提醒着你无尽的哀伤，冷冷清清。
即便穿着很厚的衣服坐在这里，我依然觉得寒冷。掌心的温度，一点点冷却。
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(散文编辑：滴墨成伤) |
