从身边流失的时间，容颜渐老，岁月不饶人，不错的，一个人的生命有长有短，当生命即将走到尽头的时候，人也就才更加坦然，淡定了，青山埋忠骨，无论生前你是好人，还是坏人，死后都将埋藏于地下，多少年以后，消失的无隐无踪，一生也就这样过了吧！
　　
　　离姥姥离去已有一个星期，就在前几天给家里打电话的时候才知道，知道这个消息后，并不感到吃惊，也不感到惋惜，多少年的苦难伴随着姥姥的离开，散了，。或与离开，才是姥姥最好的归宿，毕竟一个九十几岁的老人，安然离世，至少还是幸福的。
　　
　　姥姥出生在一九二几年，在那样动荡，贫困的年代下，吃不饱，穿不暖是常有的事，没有电视，没有电脑，与现在相比，我们该有多幸福啊。从我生下来一两岁的时候，住到了外婆家，也常常能看见姥姥，没有太多的白发，很慈祥，有时候会帮外婆做一些家务，身体很硬朗。
　　
　　那时候的我的心情——对姥姥有一些小怨恨，因为姥姥常常向外婆“告密”，然后奶奶就狠狠地批评我，现在回想起来，实在是不因该对一个老人如此不敬，更是我心中的痛吧，在那些岁月里，大人们没有提及姥爷，自己也没有去问，只知道姥爷死了，什么时候走的，为什么走的，自己也一概不知。
　　
　　估摸着大约到了读二年级的时候，父亲从外面回来，将我送到了二伯家，就这样，我不得不离开外婆，离开姥姥，当时的我，对二伯还很陌生，到这样一个环境里，便愈加怀念在外婆家的日子啦，还好每次放假都会回去看看外婆，看看姥姥，说起姥姥，仿佛有了银河般的距离，不会跟姥姥交谈，姥姥却也只是默不作声，有时候一个人会坐在门边，安静的看着天空，大地，当时，我并不知道姥姥为什么会这样，我们是最熟悉的陌生人。
　　
　　转眼四年时光匆匆而过，不知不觉，不痛不痒，告别纯真的童年时光，进入初一，学习压力加重了，自己只有每逢过年过节才有时间去外婆家，最令我难忘的那一天，我寻回了那份遗失已久的亲情。
　　
　　风和日丽的早晨，父亲骑着摩托车奔驰去往外婆家的路上，风吹过，抚摸着我的身躯，闭上眼，有一种想要唱歌的冲动，车子缓缓停下，我渐开双眼，只见姥姥一个人倚在门前，深邃的眼眸凝望着天空，头发已全白，脸上满是缕缕的皱纹，骨瘦如柴，我彻底震撼了，有种想哭的冲动，我终于叫出了声，姥姥回了我一声，抓摸着她的拐杖，我连忙迎了上去，紧握住姥姥的手，这一下，什么隔阂，什么怨恨，都全化成炊烟远去，不见了踪影，我们坐了下来，聊了许久，具体是什么，我已记不清，只知道姥姥眼睛已经很是模糊，自此，无论如何，都不能忘记那时，那天，忘不了那个孤独寂寞的老人。
　　
　　读初三的时候才知道姥姥病倒了，眼睛已全看不见，只能躺在床上，不能动弹，但那事实并没有那么简单——听爸妈说，姥姥之前还是能行走的，只是因为一天在帮大外公收拾衣物的时候，脚跟没站稳，一下再摔倒在地，大外公知道后，竞嫌姥姥做事多余，不但没有请医生治疗，反而弃之如履，要不是外婆请来医生，恐怕姥姥早已离开人世，我向来不惮以最坏的恶意来揣测他们，只是不料会不孝到这种地步。姥姥本有两个儿子，可想而知一个女人抚养他们长大该多么不易，大儿子和二儿子根本对姥姥无任何照顾可言，只由得她自生自灭罢了，一个作母亲的为他们的付出难到可以遗忘吗？难道这就是所谓的人情世故吗？我停不住的愤怒，但令我意想不到的是大外公他们自己住的是精美的房子，而姥姥住的却是牛棚改造的房子，一个做儿子的，连最基本的人性的泯灭了！
　　
　　读书的前些时候，我和母亲去看姥姥，一进屋，母亲便止不住的流泪，泣不成声，我眼含泪水，握紧姥姥的手，姥姥就只能躺在床上，不能说话，心痛，心疼，心寒，而我又能做些什么呢？我告诉自己，绝不做那些忘恩负义之辈，夜幕，我和母亲便离去了，只是不曾想到这一别竟然是最后一面。
　　
　　金秋十月，落叶归根，姥姥带着几十年的苦难，哀伤，回归尘土，我双眼凝视窗外，寄托着对您的思念，天堂里的路有我陪您走。