当一个人开始另一种生活，但是心灵上却从未抹去对于过去生活的记忆，从某种角度上来说，这种记忆是宝贵的，是我们人生的财富。带着某种记忆生活，我们是在从过去所经历过的事情上总结得到经验，以及教训。彻彻底底的忘记一些东西是不可能的，即使忘记了，很难说我们就没有一点儿印象。正是因为人有记忆，人才会有怀念，有感叹，以及成长。我总是告诉自己要去忘记一些东西，但是我却总是不能够彻彻底底的忘记。有些东西已经在我的心上有了深深的烙印，既然无法忘记，那么我就只好告诫自己要释然了。过去的就过去吧！忘不掉就忘不掉吧！往事总是一些宝贵的经验和财富。
　　
　　我很想写一些不同的东西，但是我拿起笔的时候脑子里又总是浮现出往日种种的回忆，这其中，有辛酸的，有甜蜜的，也有苦涩的。如何让我完全的抹去那些记忆啊？我很烦恼。我想着，如果我失忆了那该多好，记不清那些往日的事了，记不清那些人了。如果我能够像小说里写的那样重活一次该多好啊！可是这一切都不可能实现，这一切都不过是我自己的遐想罢了！人生无法洒洒脱脱的活，那就痛痛快快的过这些日子吧！不管是什么样的滋味，我既然活着，那便是一定要受得了。生命中真的有很多很多无奈，有些东西，我没有能力去改变。
　　
　　相同的时间，不同的地点，你怎么知道别人在干什么？你又怎么有那样多的闲情逸致去想呢？成长确实是一个痛苦的过程，因为成长的过程总是在经历着各种挣扎。取舍进退，没有那些事你是不需要考虑的，自己的人生都是把握在自己手里，我们总要面对很多。分分合合经历的多了，我们也渐渐习惯了，也懂得这是不可缺少的。我不知道此时的那个被我深深思念着的你在干些什么，我也不愿知道。我疑惑的是我为什么思念你，思念那段岁月。思念很难熬，真是不容易。这是我第一次感受到这样深的思念，第一次感受到这样一种非常难熬的感觉。我在想，我可不可以忘记你，我可不可以将那些记忆全部都扔掉，然后洒洒脱脱的生活。
　　
　　静夜里的我真的好狼狈，在暗黄的灯光下，我显得是那样的憔悴不堪。我至今都不知道我为什么这样迷恋文字，当我一个人是时候，心里似乎有许多话想要说，可是却又没有一个可以倾听的人。这世上，知己是多么难寻的啊！谁都渴望自己有一个知己，谁都渴望能够有一个人真正的懂自己，爱自己。如果每个人都有一个知己的话，我们便可以脱下厚厚的伪装了。这深沉的思念啊！我实在不知道该如何来形容这种思念的感觉。我想要将它深深的埋藏起来，可是我又可以往哪里埋呢？唯一可以埋的那便是我的心，但是埋的越深我也就现得越深了。
　　
　　这人世的情感真是恼人。我又想，要是我是一个没有一点儿感情的人就好了，可是我天生就是一个感情丰富的女子。想的多了，写的也就越来越多了。那静静的流淌在我纸页上的文字，是我用心在描画的图景，这些，可都是我的心啊！执笔画心，谁又能够真正的懂得呢？我无非是在自言自语，自己对着自己说话罢了！
　　
　　我为什么要想你，而且还是那样一个遥远的你，这，就连我自己都不知道。我喜欢你吗？我为什么喜欢你？我忘不掉过去，忘不掉那种重复的单调的日子，因为那一切我都是习以为常了。静下心来，我突然感觉改变一种早已习惯了的生活方式是那样不容易。习惯总是不容易改掉的。就像从前我们总是习惯听上下课的铃声一样，那一切早已融入我们的生活习惯了，而且很难改变。
　　
　　一直都觉得自己是个奇奇怪怪的丫头，很多奇奇怪怪的想法。我总是在问自己问题，总是在不停的思考着一些无聊的或者有聊的东西。想你的夜，你不知道我的感觉，我也无法知道你在想些什么。我们就这样陌生了，一点一点消失在彼此的视线，然后再也看不见彼此，各自过各自的生活。思念真是痛苦的，这种痛苦只有经历过的人才能够懂得。
　　
　　什么时候我可以洒洒脱脱的，什么时候我不再这样敏感脆弱了。我不愿再想你了，我真的不愿再想你，我甘愿就这样感到寂寞。