被电动车撞倒在地，所幸没事。我却想，要是被大卡车撞了，那岂不完了？所以半夜赶紧敲出这些字来。写下这个题目时，也不要过于惊奇，我深知我还没到活不下去的地步。或许我的目的，就是吸引你的注意来看一下我写的这些文字。因为我们对很多东西很敏感，譬如，性爱，譬如，裸体女子，当然，遗嘱也是。我只是一直觉得死亡是不可预知的,所以一直不安，当然这种不安不是恐惧，只是对不确定性事件的一种忧虑。
　　关于死亡，我已说过不少。然而死亡就在鼻息之间无处不在，死亡似乎永远不会结束，一茬又一茬，绵延无绝期。我自己臆想的死亡方式也一直在脑海里盘旋，自己像是陷进了一个龙卷风的漩涡里，走不出来。
　　我爸没了之后，那时我甚至想，有一天我妈也离开我的时候，或许就是我死掉的时候。我姐和我妹早已成为孩子的妈妈。她们都有了自己的归宿，有了自己的生活轨迹，过的都还好。我亦不需为她们担心，剩下的，我活着只是为了我妈。我也明白，我们彼此依赖，我更是我妈坚持活下去的支柱。所以哪怕我此刻痛不欲生，死的欲念把我淹没，黑白无常把我生来硬拽，我也要把它们强摁下去，挣脱开来。我所受的苦与我妈相比又有什么大不了呢？
　　虽然如此，可是死亡却一直在我心里纠缠不休。有一天，我对一个朋友说：有一天我死了，那或许就是我对这个世界绝望的时候。朋友说我抑郁了。她让我想一些开心的事，多想一些积极的东西。我知道，若要活着，只能这样。或许是因为自己一直要找的东西一直找不到，所以不开心。起初，我以为抑郁本没什么大不了的，应该是一个人躲在自己刻意夸大的痛苦里不愿自拔而已。直到一个朋友这么说我，我开始怀疑，我真的抑郁了？
　　我深知，很多东西是我太过纠缠，近乎于痴。譬如感情，我总是想着要找一种干净纯粹的，可是有吗？所以我的痛苦大多是自寻烦恼，总是想着那些可望而不可及的东西，就像我一直幻想着每个人都可以心怀慈悲之心，把忠信孝悌礼义廉耻放在心中一样。我就是这样把自己的脖子套入自己打的死结当中，所以我想我最终会死于自己的悲观之中，当然这种悲观是在苦苦找寻不到出路的前提下，悲愤而死。就如同被活埋，然后窒息而死。
　　我一直觉得人活着最重要的是感情，无怪乎，亲情，友情，爱情。我的父母姐妹给予我太多，甚至我总想要还他们，然后赶紧离开。我爸似乎早已看透我这种自私的心理，于是在我刚刚能够独自生存想要还债的时候，赶紧离我而去。或许他早比我明白，亲情是怎么都不能够还的，更还不起。他就是要让我永远带着这份愧疚与悔恨活下去，这样，我才能真的明白亲情究竟是什么？更重要的让我懂得珍惜，珍惜眼前人。然而他却不知道，他的决绝，让我过早且过多的逼近死亡。我没有他想的那么坚强。
　　关于友情，我一直庆幸，我有不少也不算多的朋友，对我也都足够好。如果说亲情像冬日的阳光一样，不温不火，不即不离的温暖着我，那么友情就像我最喜欢的音乐，当我想他们的时候，始终在我耳边或欢笑或低语，那些不快都会一扫而光。还有什么比坐在冬日的阳光下静静的听自己喜欢的音乐更惬意的呢？
　　爱情，对于她，我从不敢奢望太多。因为这个东西实在是像空气一般，有时候觉得离不开，却又抓不到，总觉得不够真实，就像瘦弱的女人让你总觉得不够丰满一样。再者说，爱情本就是一个杂合体，说不清道不明的。我只是希望有这么一个人可以对我好，不会骗我，我想她的时候可以陪陪我就已足够，我就会全身心的待她。可是想法却过于理想，理想大多高于生活而难于实现。这种东西是可遇不可求的。更何况，我的眼睛有问题，我总是看到太多不好的东西，譬如总觉得这个世界男女之间真的很乱很脏，我把自己悬在空中，无法触碰。且丢开不说吧。
　　三种感情我已尽得三分之二，还有什么渴求呢？
　　所以剩下的就只有死亡吧。
　　死亡就像放在手边的杯子里的水，从我的身体里循环一周又溜出去，然后从路边那条狗的身体里再循环一圈，再跑出去。。。如此往复。然而所幸运的是，你并不知道这水从哪里来要到哪里去？死亡也是如此，如此触手可及，却又遥不可期。如同是我太过悲观，总是觉得下一刻会死掉一样，或者有一天实在忍受不了这人世间的丑恶脏乱，突然离开。所以写下这篇东西，希望有一天有朋友可以看到。那就是如果有一天，我突然这么悄无声息的死了，该为我高兴才是，因为我一直觉得能够决定自己的死亡该是一件很幸福很幸福的事。人生不如意十之八九，有这么一个已足够。
　　说了这么多，遗嘱似乎还没内容。
　　除了感情，我几乎一无所有，所以可说的并不多。万一有一天我死去了，当然这个死是脱离了自己的控制范围，若是如此，希望有人可以把我烧掉，干干净净，然后有朋友可以把我带到雪山深深的埋起来。当然这是最理想的，也可不必，埋在山脚下也可。即便也不如愿，那就随便哪里吧，只要能够躲开这繁杂的一切，让我一个人安睡千年便已足够好。
　　可是如果我死了，我妈又该怎么办呢？想到这，忽然想到三毛的一篇文章“不死鸟”。三毛对我说，如果你杀死了你妈的儿子，请你想一想，你妈该会有多恨你？你就是她千世万世躲不掉的仇人。我又怕了，我又怎能与最爱我的人结为仇家呢？三毛又对我说：“为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我们自己来喝下吧”。
　　那就只好活着，拼命活着。