突如其来的孤独，那么真实。
　　
　　我不想为难自己，非得写什么样的字，说什么样的话，做什么样的事。我想喜欢也就是这样，不要太为难，做出决定的时候一定要想着『多担待』。
　　
　　我很木讷，其实很早以前我就知道，不过我想，那多半也是因为羞涩的缘故，所以一个人平平稳稳地走到了现在。偷偷地关注着别人的故事，我想我是一个安静的人了吧，可是浮躁每每不期而至，心也难以像预想的那样豁达。曾看到一篇日志《无外乎成长》，内容不记得了，我觉得这个题目起的很好，至少它是让我驻足停留了。我觉得，我们处在一个尴尬的年龄，每个人都有自己世界，我们也难以分清楚，所以除了问候，其他的我都没有说。
　　
　　你说过去那么美，那么就让它继续美吧；你说未来多么好，那么就让我们拭目以待吧；你说当下有多么糟糕，那么就让我们一起努力吧。除了这些，我们能做的恐怕也只是说说而已了。
　　
　　“做一个安静的人，读书、写字，等待爱情。”这是从别人的文字里改了过来的，一样地，很柔软的感觉。不知道等待会不会遇到爱情，我只是个普通人，偶尔写写字，感动着自己，其他的，我想太不切实际。那么，就做一个普通人，安静地读书、写字……很久以前，初中老师说过“你们现在（学生时代）的喜欢，跟爱情无关，那都是崇拜。”我不知道老师的老师是不是也给她这么说过，或者是老师在学生时代没有喜欢过。多年以后，逐渐长大的我发现，她错了。我曾经在很长的时间里都相信着，然后追悔莫及，却只剩下薄薄的回忆，这是一种遗憾吧。
　　
　　昨天晚上，蓝峰（化名）问我，“你喜欢哪个诗人？”诗人，是的，我喜欢文字，包括诗。可是我喜欢谁呢？海子、顾城、北岛、还是席慕蓉呢？我不知道，我只是喜欢那些感动我文字，《面朝大海，春暖花开》、《一代人》、《波兰来客》还有《一颗开花的树》，然而我也喜欢《雨巷》、《等待》……“很多吧，”我想，“其实我也无法说清楚的。”就像现在，我坐在六楼，看着窗外灰蓝的天空，想着其实下场雨也挺不错的。就像曾经有人问我『喜没喜欢过她』，我说『是』，然后她说『现在呢』，我说『不知道』。
　　
　　今天早上，跟朋友聊天。我说『我在等待爱情』，她祝福我『预祝你成功，早日等到』，我说『还是迟点的好，早了我会一样没有勇气去争取』，这是一句真心话，我说过很多真心话，我想着这样的话，就会有人了解我了，我就不会孤单了。身边的人都很忙，我说他们真幸福，好好珍惜，人或者事。这样的话老使自己误会，感觉像是临死前的嘱托，深沉、沧桑，还有一点点的悲哀。我不常跟人联系，也不聊天，我每天早早地刷着空间，看着一大帮同龄人在如何宣泄自己的沧桑，然后在日复一日中渐渐走向孤单，至于有没有真的成长，恐怕连自己都不知道，也包括我。
　　
　　上周六风尘仆仆地去兰州参加了高中的同学聚会，拍了几张照片，我把它们放在空间里命名为《标签》，别无它意，标示我的怀念。像以往一样，朋友总是会问我『为什么里面（照片）没有你？』，我说『是我拍的』。就是这样，很多时候我们都站在选定的角度，你没看见我，并不奇怪。莫言有一首诗写到，『你不懂我，我不怪你』，每个人都有一个死角也好，每个人都有一道伤口也罢，反正就是『你不懂我』，至于『我不怪你』，我想大概是我也不知道『那死角里面放的是不是秘密，伤口上面涂的是不是鲜血。』突如其来，孤独却不再寂寞，忧郁也有点充实，『无外乎成长』，大概就是这个意思了吧。