|
有时候我会疑惑，没有喜欢我的人时，我总觉得自己在等一个喜欢我的人，当第一次面对别人的感情时，我却选择逃避。 二十多年来，我一直在等那个喜欢自己的人，而二十年后的现在，我在等那个对的人。也许生活总会让我们不得已而选择低头。此刻的我正青春，即便在很多人看来我是迂腐和不开化，我依旧这样固执的做着自己认为该做的事，听从自己的心。 以前我总是怕错过爱情，而现在我最怕的是不敢正视自己的心，爱一个人也好，恨一个人也罢，这些都不重要，我们要相信，该来的总会到来。 也许他还在生气，为我不肯看他一眼。但其实我看了他很多眼，没有告诉他。或者他根本就不在乎，他在乎的只是我们有没有在一起。不是所有的事都会有结果，只要内心坚信就好。 也许我曾经恐慌喜欢我的人离开，最后我不再怕别人离开，反而害怕喜欢我的人因为喜欢而变得负能量，在我看来，不管是怎样的感情，应该让我们更加坚强勇敢才是。 他说一些鼓励我的话，也会在心情不好的时候很孩子气的说我孤傲，喜欢孤独。他哪里知道，那不是我。 我一直相信美好，不管是他，还是未来，我一直都很相信，即便我没有什么能力有大作为，而我心中向往着真善美，以及跟你共白头的心愿，已然让我心安。 我也曾经很喜欢别人，曾经不顾一切的把自己放在牢笼里，因为得不到的感情而颓废过，一直固执的相信那是我要的爱情，我要的人，我要的心。但此刻的我完全想不出他的模样，只记得他当时戴的眼镜，身穿的衣服，肩上的单间包，已及那句让我听到忍不住流泪的一个女孩子在外面要学会坚强。 我一直夸大他的作用，那时候的我完全不知道自己是谁，能干什么，我会把自己做的好事坏事都归在他身上，认为那是他给的力量。我不期待和过去有交集，只是相信未来会有所选择。 三年能做什么呢？现在我很相信，三年后的某一天，我会遇见你，哪怕三年后我还是没有遇见，那么我就再等三年。我不怕时间长久，只怕我们无法相遇。我活着不是为了活完以后死去，只为心安，只因相信。 以前我不信神佛，现在的我也一样不信，可我信生活，总有一天时间会让我们遇见该遇见的人，忘记某一些不太重要的片段，生活会一直向前。 很多人说我消极，有时候自己也觉得，如果说三年前的我，我会很肯定的说自己真的是一个该死去的人，每天很盲目的过，不知道什么是快乐，除了依赖人就不再期待什么，每天等啊等，就像一个可笑的守候者，每天都在期待，却不知道幸福在哪里，每天都在生气，却不知道凭什么生气。 有时候我想问，遇见那个人，要多久，爱上一个人又要多久，而心里自己会给出答案，不要多久，只要给机会遇见那个人就好。 我总是想到死，我经常因为死亡而哭泣，有时候是为自己，有时候是为家人，有时只会哭，为何而流泪自己也说不清楚。 我认识了好些人，有些见过，有的没有见过，而我依旧和他们交心，我相信世界依然有真善美，每一个人的内心都是孤寂的，有时候不见面，反而会让心更近。 佩说我总是拒绝美好，不敢相信未来，不愿意接受，不管他怎么说，我也不会多说什么，我相信他有一天会明白，有一天他也会找到那个对的决定。三年真的可以改变许多，我不能让他盲目的等下去，也许我选择此刻跟他说最坏的结果，是我能做的最好的决定。 以前我总是暗自比较，希望我比所有人好那么一点，自己长得不漂亮，也不善解人意，什么都不懂，又很固执，却一味的想做最好的，现在我选择做最真实的人，不背离内心，不远离朋友。 姐姐现在三十岁了，却越来越孩子气，会因为我的一些实话而生气，我想这是我的表达方式有问题，可能我在沟通上不能让她接受了，即便是好心，也会产生不必要的误会，我更加相信了宋老师的话，诚实是最关键的，但你怎样去表达你的诚实，是一个问题。 我很珍惜所有在身边的东西，不善于表达的我只想尽力让他们知道其实每一个人在我生命里都很重要，有时候觉得无能为力，不过我努力。 我想，我那么相信未来，除了有一部分是我的幻想，更重要的是你，不管我还有多久才会遇见或者发现你，我都有理由相信。现在的一切都是为了我变得更美好，当我有一天站在你面前时，能够让你也微笑。 我在当下，没有想象你的样子，也不去想以后的场景，我心里有个地方很温暖。你是我的信仰，即便我现在还看不见你。 2015/8/5阴 赞 (散文编辑：江南风) |
