|
看了几版预告，莫名的，竟然觉得想哭。 王菲的那首歌，听了又听，心里七零八落。 七零八落，一时竟成了主旋律。 像一直埋在心里的某种心绪，这种心绪，对除了自己之外的任何人，都是秘密。它会在某个时间，不知不觉在心里零散开来，看起来，又阴又暗，摸上去，又湿又凉。 长春的春天，迟了再迟。 半个月来，一直在患感冒。 寝室只剩下自己，睡到半夜被冻醒，裹着被子咳嗽不停，沉寂的夜，被这声音打碎，其实碎与不碎，睡与不睡，都是我一个人的独角戏。 《金枝欲孽2》，看了，却全然不是当年的那种情绪，也说不上失望，没有黎姿和阿佘，又是截然不同的剧情，我也不知道自己在等什么。 我就是这么纠结偏执的人，像在雾里照镜子，我看不清猜不透镜中的那张脸。 那是另一个自己，真实的，执拗的，叛逆的，嚣张的，阴暗的。 与别人眼中的自己，截然不动，格格不入。 我在这黑与白之间神经质的翻来覆去，沾了一身中界的灰。她们说一直觉着我挺文静端庄，我心想其实我毒辣邪恶着呢。 它隐藏的挺深，毒蛇一样盘踞我的骨骼上，时不时爬出来毒杀我又薄又脆的神经。 开始练习早起，闹铃设在五点三十，千年没变过的卡农，迷糊一会儿，然后六点前一定从床上爬起来。 我一直挺懒的，然而想闹腾自己的时候，下手绝对狠得这么毫不留情。 八点钟提着电脑到实验室，换上白大褂，一天其实过得很快。 我过着这样的生活，与从前所期盼的，截然不同，背道而驰。 也不算失望，尘世纷繁，哪有那么多得偿所愿给我？ 我应该知足才对，别人盼不来的好机会，却能被我握在手里。 我太安分守己，太小心翼翼。就像每天晨起的那杯咖啡，我知道加不加牛奶，各应该加多少水，我永远知道分寸在哪里。 我所失望的是自己，我就是对自己不满意，我把对生活的期望摆得太高，所以我常常令自己失望。 二十二岁，每个人都有着不一样的情和欲。 情和欲，每个人都掌握着自己的比例和浓度。 我的二十二岁，还没有一次说走就走的旅行，也没有一场奋不顾身的爱情。 身边已经有人在张罗相亲，我对这些没什么冲动，我一直觉得一个人挺好。 真的，不是假清高，在那吃不到葡萄说葡萄酸，没牵绊，没负担，多好！ 不饿可以不吃饭，想熬夜就熬夜，衣服只洗自己的，不学做饭不需洗碗，依然一意孤行悠然自得。 我就是活得这么自我，承担和妥协，责任和羁绊，离我越远越好。 想到结婚生子，世俗将要用“贤妻良母”去评断我是不是个好女人，真是恐惧！ 我怕自己会成为自己最不想成为的那种女人，家长里短是是非非，扯开嗓门讨价还价，泼妇一样掐腰骂街，然后在柴米油盐里老老实实庸定无为的耗完余生。 怕，真是怕！ 想想都觉得厌倦。 我要的那个自己，是丰盈饱满，自由潇洒的。 似烈焰，销魂奢靡，将自己燃成冰冷的灰烬，有着属于自己的炽和冷。傲然，凄美，素净，端然，了却俗念，不染尘心。 我要的不是年华虚度不痛不痒的苍白和漫长，哪怕只能绚丽一瞬，我也要它颤动后的澎湃与激情。 看看，看看，还说不是假清高？ 五一回家，坐在火车上读一本书，舍不得放下。 眼睛疲倦酸胀，偶尔抬头看看车窗，火车穿过田与山，一站一站，更像人生，总有一站，轮到自己下车。 下了雨，房间阴冷，心里跟着湿漉漉皱巴巴。 真不喜欢东北这天气。 依然坚持写故事，不为任何人，只为自己。 我掌控不了自己的人生，却能引领另一拨人的悲喜，它让我看到那个带着欲望和不甘的自己，变成什么样，都无关紧要！ 晚上加了餐，说，一顿饭而已，胖了，也无关紧要！ 无关紧要，说着已然没有底气，其实我没法用这样的理由哄自己。 我贪心。 谁说得失不重要，谁说结果无所谓！ 我不要这么安慰自己。 我想得到的东西，定然不是嘴上说说作罢。我要的那种生活，绝对不是心里想想就好。 独自前行，我在最深的红尘里等自己，是雅是俗，是艳是素，是风情还是风尘，任他人评说。 看取莲花净，方知不染心。 万千花草，偏莲花带着几分孤芳自赏的拧，我偏爱这拧。 每一个自恋的人，都在心底育了一株莲，不动声色的开，一意孤行的艳，悄然无声的萎。 净着我的净，艳着我的艳，真着我的真，痴着我的痴。 任他红尘张狂人世纷繁，你说我怎么萎得戚戚然，我说你没见着我开得欣欣然 赞 (散文编辑：江南风) |
