当我写下这些话是，我的朋友已经离开，从一个原来陌生到熟悉再变成陌生的人，人与人之间大概如此。我记得有一个朋友说过，没有人会陪你到永远，她会在半道上离开，最后剩下的也只有自己。生命也许是这样，才留给我们许多美好的难忘的回忆。

　　我的朋友，我记不清是怎么认识了，但我却记得她的文字，每一字都穿透我的心，还有她邮寄来的礼物和两张不同时间的明信片，写满了鼓励和阳光，可是我并没有按照她所期待的，这也是所有关心我的朋友所期待的。我记得凌寒妹妹在说说评论上给我说过，自己想怎么做就怎么做，不要去顾虑他人的眼色，在意别人的看法。原话大概这样，也许有些不全，而我也无暇顾及这些。我与朋友在聊天中，她也时常让我别多愁善感，可是我也告诉她，我很难做到。想起来，我辜负了太多朋友的心，就连娜娜的话，我也没有完全听进去，也只有娜娜懂我，所以才不会像其他人渐渐地都离开。

　　去年吧！我的朋友发来红包，让我答应她不在忧伤，忧虑再三，我想我应该能做到，所以便答应了她的话，可是，不知道为什么，我无法忘怀自己过去，我无法忘怀自己内心的伤痛，以及某些朋友对我的伤害，使我没有兑现她的承诺，其实最该对不起的人是我，我从来没有顾虑别人的感受，那些一直劝解我的朋友们。鲁群里的一个人说是，读鲁的人是痛苦的，其实是真如此。一个读鲁的人，深吸鲁迅思想，又何尝不是给自己增加一份烦恼和忧愁，致使在痛苦绝望里反抗。

　　既然接受了这样的思想，所以就必须坚定不移的走下去，为了改良自我的麻木和中国人的劣根性，承受痛苦是必然的，而这条路也是最孤独寂寞的。我喜欢林黛玉，不是因为她充满了伤，也不是因为她的才华，追其根本，是她的高洁，纯洁的化身。她的伤，我全学了，也走进了她的内心世界，渐渐地懂她，可是我并不是她，她也不是我自己。虽然外人看到我的文字很伤感，可是现实，相差很大，唯一就我这人在网络里活跃，在现实里，什么话也说不出，不是不会说，而不知道该怎么说，处于非常孤立而内向的那种人。这我身边的朋友都知道的。我也说过，我和我的文字，是有区别的，不能被我的文字所蛊惑，这样，会成了我的罪过。

　　在我们刚刚认识的时候，我知道她的内心其实也是伤感，从交流中，到她的每一个动态都有一种忧愁和伤，而她的伤和愁是我无法真正能体会的，作为朋友，我无可奈何的鼓励着她，从一个多愁伤感里走出来。后来一次，她给我发消息说，她恋爱了，我知道，要想阻止她是不可能，虽然我自己经历，大概也清楚这恋爱能走到最后的几率，然而，我还是从心里支持她，为此我也尽可能保持着距离，只是没想到，过了一段时间，看到了空间的说说，我又问她，她才说，她失恋了，我又一次无奈的劝她和鼓励她，自知这样的法只能辅助，却帮不了她任何的忙，也代替不了她。我不知道为什么，作为朋的我，用一颗真心去守护这份友情，似乎有一种爱护朋友，不想让任何人伤害到我的每一个朋友，更不想让朋友痛苦，这是我不愿意看到的，看到我的朋友们，有的遇到不开心了，有的情绪不好了，我也会有些难受似的，总想体朋友分担一点。有可能这样的做法在别人看来是非常讨厌或厌恶的，但我能做的也只有这些了。只要无愧于心，每一步路上所遇到的朋友，无论是选留，还是走，我想，在他与我的时候，我要把这份真心留给路过的人们，也只有这样，休息的时候才不会觉得不踏实，而我也知道，选择这样方式，未尝又不是一种痛苦和无奈呢！

　　在她把我删了之后，我在QQ里碰到了她的男朋友，虽然她最后不理我了，但看到她的男朋友与我的聊天，我便觉得也无需多操一份闲心了，只要他们能够好，朋友散了也是好，但愿他们能够走到最后，也祝愿我的朋友，都能够最好。在这荒无人烟的地方，我也只能说到这里，愿诸君安！

　                                                                             　二零一七年八月十六日