给我点喘息的时间

         都说“人赤条条的来，又赤条条的去”，我是多么希望尽快迎合了这句话啊，我是赤条条的来了，却何时能赤条条的去呢？活着，多么累的一件事情呢。有父母催逼的债台、养育的恩情，有妻子抱怨的贫穷、难期的未来，还有嗷嗷待哺的孩子。死了呢，能死的了吗？有这么多活着的牵挂，连死都成了一种奢望！！

     于是 ，我时常想，有没有那么一种完美的解脱，能让我赤条条的去了，而了无牵挂呢？找一个高处，一跃而下，听听坠落的风声和撞击地面的回响？亦或寻一根麻绳，往脖子上一套，双脚一蹬，留下挣扎过的印痕和长长吐出的舌头？还是用锋利的刀刃划过手腕，体会那冰冷的触感，欣赏那盛开的红艳，再任由那清凉从里到外扩散？亦或服下几个药片，然后平躺在自己最喜欢的床单上，盖上自己最钟爱的被子，随便提醒自己一定要微笑着入睡，做人间最美的梦？如此，我可能真的会走了，但是这如何能算是赤条条的呢？父母向谁去催债，又让谁来赡养？妻子心心念的房子呢？孩子的未来呢？这都是我的债务啊，父母的养育之恩，结婚欠下的债务，妻子不嫌贫穷下嫁的情意而又无休止的抱怨，孩子成长的烦恼，这都是我身上的责任啊，如何能算是赤条条的呢？

         我不禁思考了，究竟怎样才能算是赤条条的呢？父母债务尽去、老有所养，妻子安居有依、情有所属，孩子懵懵懂懂、有人抚养，如此我才能算是吧。但即便如此，也或许还会有那么一两个朋友，微有悲伤，又怎能算是赤条条的呢？但我已经无法顾及他们了，父母妻儿的安顿已经是我最大的乞求。但这还需要多少个日日夜夜呢？我140的体重，不到1米8的身高，还能承载这左逼右迫多少时间呢？

        于是多少次走在路上，听着头顶轰鸣的飞机声，我又想象着它能突然掉下来，不偏不倚，正好在我头上。或者看着飞驰而过的汽车，期盼着有那么一辆能失控，不歪不斜，恰好撞在我身上。又或者留下遗书，等那一天意外先到了，我疲惫的身体不要入土，不要火化，只捡那些有点价值的东西——眼睛、肝、脾、肺、血液、骨髓甚至头发，拿去卖了、有偿的捐了，也不虚在这世上走一遭。或许能更幸运些，正好碰到一家富户而又恰好需要我的某一部分呢，那就也算是更完美了。然后再拿这，给父母一些，妻儿一些，也就稍解愧疚了。心就算了吧，不是舍不得，只是它太沉了，我怕它把这沉重带给那或许善良的陌生人，那又算是多了一份羁绊了。因此，我只想让它随我一起，去这地狱里——我是上不了天堂的了，欠了如此多的债务，而我所做的一切也仅仅是希望能稍解我身上的障业，能少过些刀山火海——碾碎在刀山火海之中，最好不留一点痕迹。

        但是飞机终究没有掉下来，飞奔的汽车也异常的可靠，意外更是遥遥无期。而我依然在期盼着，期盼着，佝偻着卑微的生命的脊梁，驮着整个世界，微笑着前行。不微笑又能如何呢？我想和他们一样，不做另类，起码不让他们看出我的另类，这有什么是比微笑更好的伪装吗？他们是前行者，我也在前行着啊，但是这肩啊，太沉，这时间啊，太紧，这逼迫啊，太急，在这本就崎岖的路上，我艰难的蹒跚着，心事重重。为何不能多点善良，让我慢慢走过呢？这段路不会长，为何还要这么吝啬呢？