融洽

最近听到关于父辈的谈论非常多，我的父亲，朋友们的父亲。前些天我的父亲也是在大姑的盛情招待下过了50岁的生日。遗憾的是受疫情影响没能到场去感受家宴的幸福温馨。说起父辈也是要谈及母亲的，刚过完母亲节，朋友圈里也满是我们与父母那一辈人的共情的时刻。所以我会在想大家伙与父母他们那一辈人相处的非常融洽嘛。但是为什么很多时候却会听到之间沟通的隔阂与不解呢？便是我们习以为常称之为的代沟。

在我们这一代人的记忆里，对上一辈的见解与思考方式在很多地方都颇为排斥，虽然早已过了叛逆的年龄，这种排斥可能不仅源于当时激动不忿的情绪，而且很多来自于思维的理性。

他们上一辈人大多是60、70后，与我们这“幸福的”一代人还是有太大区别。我们生长的环境是物资条件丰富，是思想自由开放，是科技产品大兴，是时代大跨步，是信息瞬息万变……记得同事曾经说过一句话，在幸福环境下长大的童年内心多是善良单纯，吃过苦的岁月往往教会人现实与理性。他们便是那吃过苦的人，思想相对偏狭保守，没有我们内心世界的理想化，它们没有随着流行的时尚大幅度摇摆，顶多只有少许的调整，甚至其中的绝大部分压根就没变。原来它们比我们想象的要坚硬得多，像是化不开的顽石。

我将之归纳为一种从生存到生活的思维模式。

回想一下，我们从很小的时候就是在他们的提醒下成长，天气刚有一丝风吹草动，妈妈就说，别忘了多穿衣服。才相识了一个朋友，爸爸就说，小心他是个骗子。你取得了一点成功（那个时候也没有什么成功的东西），还没容得乐出声来，他俩一起说，别骄傲！你沉浸在欢快中的时候，自己不停地对自己说：「千万不可太高兴，苦难也许马上就要降临……」

那个时候确是在按照他们的意志去对待生活。而慢慢的随着时间洗尽童稚。我们会学习，会去听去看，去建立自己的价值观。之间你会慢慢发现很多与他们不一样的声音与理解，在你挣扎的过程中就会慢慢有怀疑的过程，慢慢叛逆。所以诗人的说法是，从我们与别人的冲突中，我们创造了修辞，从我们与自己的冲突中，我们创造了诗。

我们便开始看书，去看朱自清买橘子的父亲，去看《猫眼》里白天消失不见，夜幕下才登场的父亲等等，然后在求学在工作中去接触和父辈同龄的人，去听说别人口中讲述的别人家的父辈。零零碎碎的各色父辈，最终拼出我们每一个人有限生命经历里对他们的印象，他们就该是那样。并以此来作为我们与他们沟通方式上的准则。诚然大多数时候既有子辈与父辈的隔膜和嫌隙，也有难得的理解与认同。这边是我们常言之的代沟与融洽。

慢慢开始深思，不知道等我自己也有了相当的阅历之后，思维走入了严整与成熟的那天，也见过半百，是否也会有一个不同的视角去面对自己的儿女，谁知道呢？

到了现在，我也老大不小，兴许在父母眼中已经长大成人。其实从小以来，我爸妈对我的干涉行为还是相对较少，据说是追求所谓水到渠成。但到了现在，过了年纪的父母甚至会在很多时候打电话咨询我的意见，问一问我的想法，他们反而成了那个需要被提意见的“孩子”。多数情况下还会听从我的意见。

不觉想到了陀氏语录“正常的父子关系，不是仅靠神秘主义的偏见维系，而是建立在理智、清醒和严格合乎人道的基础之上”。（引自《卡拉马佐夫兄弟》）

首先我们是父母子女的关系，然后才是60、70年代和90、00年代之间的对话，最后才是老旧与新青直接的相互解答。

老的一代认为以前能够激励自己的，却不能激励年轻人，而年轻的一代却觉得老一代不能接受自己的一些看法，老的一代是攀登者 年轻一代则是探险者，有人说，殊途同归，重在理解！