创新散文
　　
　　心语
　　
　　二0一一年/创作
　　
　　连载二
　　
　　我已经很多年没有为“她人”生过病了，这次是我一生中的第二次。多少年以来、我很想找个知音，希望这知音能读懂我的心。然始终没有这个缘分，和学院的几个青年虽交流已久；但畅谈的都是有关文学创作上的事，几乎没有机会和他们谈谈我个人一生的苦衷。
　　
　　在异乡生活，并不像在家乡可以找到诉说心里话的人。我与妻子不是同一地方的人、我们一南一北，无论从年龄、地方习俗、生活方式、语言、理想等，都有着极大的差别。她由于小我很多岁，所以我既扮演了长者，也扮演了丈夫这样两个不太恰当但又似合情的角色。我的生活外表是很充实的，但精神与思想却是很苦恼的。她的长相并不特别，她和中国的普通女人们一样有着勤俭持家的本领。她的美貌里无处不吐啐着纯朴、机灵、与高原黄土的纯香。她朴实而忠厚；她总是用行动承负着生活的艰辛。也许正是她那种坚定不一的精神、与意志让我深深地扎根在了高原上。
　　
　　她是一个温文贤淑的女人，她同样有着识文断字的渊博知识；她对我的爱，全用无声的劳动表现了出来。每当我写文章时，她便主动给我校对。这部书有她一半的功劳，但同时也有另一个女人——ABC的功劳。她和她有着根本差别，前者是我的妻子，后者是我的“好友”。妻子的功劳就在于全力支持我的创作、所有的家务，等等；她都默默地担负着，并从无怨言。而ABC的出现，她使我精神倍增。她天真活泼，热情开朗，给人有一种生机勃勃的景象。此时此刻、我的生活中再次有了两幅壮丽的画卷。由此、使我早已停写了三年的这部《江枫文集》终于有了新的开始。
　　
　　我可能在不经意间爱上了后者，这爱的主要因素是因为她的外貌特像我那逝去了二十多年的前妻。我对她的牵挂，其实我现在的妻子早就心知肚明。她给我的直觉是：我和后者似乎是台上的演员，而她只是台下的一名观众。当我面对她这样的观众时、我的心就格外地难以平静。这是我一生中在爱的道路上犯下的第一个低级错误、无论是对霞还是娴都似有不公。沙士比娅说得对，“恋爱中的女人是最愚蠢的女人”、以我看自已才是这句话的最佳写照啊……
　　
　　我很清楚，我和后者只是在表演着一场没有结果的话剧。我曾多次克制自己不要爱上这个后者，甚至在电话上跟她大吵起来；但结果我还是无法在心中忘却她。她是我心中不灭的影子，那影子让我挥之不去、更让我无法克制自己那颗不能安分的心。
　　
　　二十多年过去，就在我心中的影子出现的那一刻，她让我怦然心动。更让我没有想到的是，这影子来得如此之快。按中国人的传统习俗做朋友就应相互坦诚地交换姓氏名谁，家住何处？可她从不告诉我她的住址，她在我面前总是放着一个天大的隐号。这隐号对我来讲似乎让人感到了不安，她为何要如此呢？既然是做个可以交心的好朋友，她为什么要隐去住址呢？我的生活经验告诉我：大凡连住址都不告诉的人，她的内心世界是和常人不一样的。面对一个和众多女人有着巨大差别的美女我冷静了。那个寒冷的冬夜，妻儿们早已进入了梦乡，然我没了睡意。我在书房，书店的各个角落搜寻着静那张惟一的黑白相片。我只想找到照片和ABC对照一番，然天亮了我依旧没有找到。
　　
　　我从来就没有想过自己今生要当作家，在我的脑子里一直有两个概念，第一、我对作家的认识，作家的作品必须是发源于现实生活。就拿自己讲吧，我和ABC的故事本来很真实，可她坚决不允许我的作品中出现她的真实姓名，而是用了ABC这个笔名，这就使得本来真实的故事变得虚伪而不真实。第二、一部好的作品，它必须是大众听得懂和看得懂的。假使做不到这一点，是不能称之好作品的。我的这两个观点就像我看待ABC一样。她虽然时刻都可能出现在我的生活中，但却有些神秘化了；这使我变成了她这部作品的读者。我始终读不懂她这部作品，所以我的心中就多了几份空落与惆怅……
　　
　　我爱写诗，那是那个远去的时代影响了我。每当我持笔的时候便是我怀念往事的时刻。我出这部《江枫散文诗---相约在春天》其最大的心愿只想怀念那些曾经拥有过的美好岁月。至于要靠它去出名或是去赚钱，我连这个念头都未曾有过。现在的人是钱做的、无论是谁都满脑子装的是钱。出版社也不例外，无论你的作品有多么优秀、没钱一切免谈：所以我也就没了出书的念头……
　　
　　昨天晚上十点前这个日子，它终于在我的生活中重重地画上了情感愤怒的句号。二0一一年四月十八日，它将永远停留在了我和ABC的情感世界。在感情方面，我平生第一次和女人吵架，而且是在电话上大吵。假使她真的在我面前，若要我跟她大吵；或许她能做到，而我不一定做得到。“她将她赤裸裸的个性如春雨向我泼来，”那是一种撕心裂肺的怒吼。听着她的吼声，让我回想起当年静在红河前线提着冲锋枪对着我吼的样子。那吼声也是那么的清晰悦耳，更是那么的熟悉。那愤怒的声音是那么的像，真是令我不可思议。她在愤怒地发泄，我沉默了。我的电话开的是免提，妻儿就在我的身边，她们同在倾听着她的愤怒。一阵过去，电话的那头她也沉默了。很久、很久，双方都在默默地想着，恨着……
　　
　　她在想什么？我无法知道。可我心里明白，她已经是个成熟的女人。我对她的爱不仅是一种怀旧，更是一种对朋友的真诚。一个女人在没有归属之前能得到一个男人用最高礼遇去爱她，并把这种爱深深地埋在了心底，有什么不好？既没有占有，更没有喧哗。这能和伤害扯上关系吗？她、一个成人的她，凭什么就不能原谅一个在心里深爱着她的男人呢？我说这话惑许有人会骂我、不过我很有思想准备；我并不是不要脸、我不但活得真实而且更坦诚。我是个地地道道的真坏人而不是地地道道的假好人，所以我不怕别人怎么看我。
　　
　　我已经为自己曾经说过的“爱她”，而先后向她道过很多次歉了，可她依旧不能谅解。她似乎顽固到了极点,我的道歉是真诚的没有半点虚伪。假使她若真的原谅了我，我或许真的会在心里忘记她曾经的出现与存在。然她没有，她越是如此，我就越是无法在心里忘记她。跟她吵、是我一生中犯的第一个低级错误，但愿也是我人生中的最后一次。或许今后的我会真的走上作家之路，因为她真真实实，有爱有恨地出现在了我的生活中。她虽娇贻，但同时也很让人喜爱。她让我重新看到了生活中那轮初升的朝阳正从东方的天空中冉冉升起。我的这部书写到与她的吵架便再也写不下去了，它仿佛是写给她一个人去看，去听的产物。我想、如果这部作品即还是大部分人能理解，能懂，但要真正读懂这部书的内涵与存在，恐怕、惟有ABC自己了。我之所以这样说：因为她的出现让我似乎走进了童话世界，更使我回到了我的初恋岁月与那久违的时光。这种情景是一般人无法体会的；让我自感欣慰的是我竟然克制了自己的冲动。说来也真是奇怪、按照我一惯的性格我会不顾一切的，可就在我认识ABC之后，突然就莫名其妙地有一种预感。她、似乎只是一个我曾经熟悉的影子的那种感觉。这感觉源于什么？我至今也说不明白。她那熟悉的影子、她那含情脉脉的双眼，她那外刚内柔的性情总是时刻勾起我对爱静的回忆。其实我和她见面的时间并不多，但只要一见到她、我就觉得自己仿佛年轻了许多。
　　
　　记得二十几年前，当时我正在云南前线的田蓬；而静却在繁华的昆明，说好的中秋一定在昆明团聚、没想战争仍在继续。越军似乎疯了，连续几个月在田蓬、麻栗、红河发动战争。我给静的最后一封信也是写到第九页就再也无话可说了。没料给ABC的那封信也是写到那个令人心跳的页码便止，难道这就是所谓的缘分吗？此时此刻，我的心比谁都矛盾……
　　
　　生活仿佛与我开着一个无边无际的玩笑，它令我废寝忘食。我无法知道ABC现在的心境，也无法知道当她看到了我的这篇《心语》又将如何的怒吼……
　　
　　我这次生病，前后持续了六天。在我生病的那几天里她一直没有来看过我、我记得我用短信告诉过她；直到我在电话上和她吵起来、我才隐隐地觉察到她没来看我的原因，原来是爱人在没通过我同意的情况下不知跟她说了些什么？她没有告诉我更多详尽的话题。我的这部书里有很多错字、不少人劝我改改、可是我就是没有改、至于我凭啥那么固执？我却没有更多别的理由。
　　
　　我想、也许真实就是我吧。
　　
　　打心里说：我真的看不起女人们的那点小聪明。她们为什么就不能活得真实一点？从她们的身上我看到的不是无私、而是更多的虚伪与自私。人生啊！真是可怕啊！
　　
　　不久的一天，她终于愤然离我而去。她将书稿的封面设计扔到我的办公桌上，转身就走；她表现得还是那么的清高。看着她那高傲的样子，我忍不住愤然地笑了。不管我怎么叫她，她竟连头也没回就离去了。说心里话：她当时的心如此之硬是我所没有料到的。我爱她就像爱自己的女儿一样，却没想：却不明不白的落了个里外不是，真够让人伤心的。望着她远去的影子，我突然精神一振，病好了。这份长达近三千多字的《心语》竟豁然一笔而成。我不知道命运等待我的又将是什么？既然事情
　　
　　

发展到了这个样子，一切就听天由命吧。