原来曾经认为，幸福是我为我爱的那些人们买最高档的奢侈品，给予他们最耀眼的光环以及那些丰盛的山珍海味。可是一段时间过后，我发现自己错了。原来幸福的意义很简单，简单到天应该是蓝色的，白云是飘逸的一样地情理之中。而我眼中的幸福就是你温柔的向我微笑，就是你每天重复的问我饿不饿？就是你摆地摊的时候，我跟在你的屁股后边，小心的抓着你的衣襟，过完我们忙碌的一天。
　　
　　现实是一场可怕的噩梦，上苍不会厚待任何人，无论是你、是我还是他，痛苦、艰辛、困惑和无奈对于每一个人都是同等的。但我还是要虔诚地蛊惑自己，为自己编织最美最好最单纯的梦想，简单的去相信着，快乐的去面对，勇敢的去尝试。这是你曾经教给我的，你还记得吗？
　　
　　呵呵，我又傻啦！那么习惯般的自言自语，不在乎别人异样的目光。知道吗？我常常预言我是最棒的。
　　
　　只要我说可以，那么我的世界也会跟着一起变得绚烂。类似异想天开地夸张，也曾经每天霸道地认为你也会在想念着我。呵呵！我这样是不是很自恋呢？
　　
　　今天，人生第一次遇到那么严格的面试，一百多个人去应试。面对一个自己并不喜欢的职业推销。我坐在角落里看着他们纷纷登场，有自信的、有怯弱的、有无助的、有迷茫的、也有难过的。突然自己也变得紧张害怕与自卑。我一直一遍又一遍的告诉自己是最棒的，可我发现自己依然走不出内心的彷徨。我在想，如果你在身边该有多好，至少让“砰砰砰”的心跳可以平静，至少让游弋的眼神可以找到一个“家”，至少告诉内心的自己，我，不只是一个人。
　　
　　脚在不由自主颤抖，我一遍又一遍地问着自己：我为什么要来这里？我到底还要选择多少自己并不喜欢的东西。但我又想，不管结果怎样，只要我来过，就是一种成功，一次小小的飞跃，至少我在表达，呵呵！我又在吓唬着自己，无可否认的一个神经质的小女生。
　　
　　看着三个面试考官几乎漠然的表情，我知道我即将淘汰，但我依然在表达着这些年来的小小“成功”与“失败”。我的经验并不是很丰富，但我需要倾诉。我像一个局外人诉说着别人不痛不痒的故事。结束的一霎那，我压抑得要虚脱，呵呵！我的倔强的脾气又上来了，即使自尊被伤的遍体鳞伤，也依然不肯低头。这样的我，是不是很不好呢？
　　
　　不过还好，这个世界还有你在我的心底。看！我是如此的依赖你，我快步离开那个地方，逃离般的奔跑。我想只要我跑得快一点，眼泪就可以留下，将所有的压抑即刻抽离。我像一个丢了钱包的“大婶”一样，逃离喧闹的人群，无所顾及向着最远的地方奔跑。忘了你曾经说过，面对任何的事，即使悲伤，也要学会坚强勇敢，一步一个脚印骄傲繁盛的走下去……
　　
　　还记得小时候，你把铁勺子里呈上花生油打上鸡蛋，放在锅底下地烈火下，而上边又是一个大锅，我像一个白痴一样流着口水，看你每天同样的动作，知道吗？那是童年最最温馨的场面，那个煎鸡蛋很浓，那个渲染着原始的动作很亲切，那个温柔的眼神很美丽。让我清楚知道，未来不管在任何的地方，还有你在我身边，问我饿不饿？乖不乖？冷不冷？
　　
　　我记得的那些最最好吃的东西，你总是舍不得吃，每一次都留给我们，可那些哥哥姐姐弟弟妹妹，他们支吾含糊其词的推辞。其实我们都清楚知道，彼此嫌弃着，纠结着，嫉妒着。可我明白那不是类似不干不净的东西。他们也许永远都不会知道。你眼神中一闪而过的喜悦，突然被蒙上了一层雾顷刻间黯淡下来。我能看到的，所以我是如此狼吞虎咽的吃下那些最香最浓的食物。我要让你知道，在你的身边没有一个人理解你的时候，还有我在你的身边。跟在你的屁股后边，跟你喊：“我饿，我饿，我们回家吧......”
　　
　　我淘气而被妈妈扔在门外的时候，是你迈着缠了三寸小脚颤颤巍巍匆忙地抱起我。那一刻，我的世界几乎绝望，整个世界只有漫无目的的黑暗。你知道吗？那么小的年龄，突然对爱有了一个小小的定义，并且怀揣着那些美丽的梦想，走过了以后许许多多的灰暗日子。我聆听你的教诲，相信我，我会做到最好，直到没有明天的今天。
　　
　　你病了的那几天，妈妈一直陪伴着你。我不知道你要多久，才会好起来。记得有一次坐客车的时候，客车售票的阿姨忘记了向我买票。到达车站的时候，我便跟阿姨说：“您忘记向我卖票了......”在那一霎那，突然想起你，那么年迈的年龄还要摆地摊，日复一日，年复一年推着那个小推车，像旋转着齿轮，反反复复，无休无止，直到没有生命的尽头。于是我情不自禁地向上苍祈祷，请保佑你，一定要好好地挺过来。曾经也坚强地挺过来，不是吗？那么这一次再求求您，保佑你再救你一次，好不好？
　　
　　生命的弥留之际，我到达那个曾经念过一万遍，矮小昏暗遍布沧桑的小屋时，看着你穿着青蓝色的衣服，盘起的发髻，以及那些繁锁华贵的头饰，无助安祥的躺在炕上，脑中突然一片空白，这里显现的不再是零乱温馨忙碌，而是压抑痛苦和苍凉，心疼到极点。我所无法面对的渺小、脆弱和离开……我在想,每一次想流泪的的时候，都会不由自主的仰望天空。那么这一次可不可以让流泪的眼睛在眼眶打转的瞬间是否可以流回心中。我，可不可以不勇敢？我可不可以不要面对现实？我可不可以用生命保护那些我生命中最重要的人？
　　
　　屋子里不再有兔子、懒猫以及那些大胆的公鸡肆无忌惮的鸣叫，这里只剩下刚粉刷完毕白得令人发慌的墙壁，刺鼻的消毒水的味道，墙壁上挂着一张你始终布满笑面的相片，而那个承载着童年的灶台也消失不见，那个铁锅也不知去了哪里呢？他们都去了哪里呢？我想祈求你，告诉我这是为什么？但却一句话说不上来，声音在一瞬间变得嘶哑起来。
　　
　　姨妈向你喊，胖丫，来看你了。你的眼睛突然睁开，昏浊的双眼变得明亮，你看到了吗？我眼中止不住的泪水，以及那些愤懑、害怕与无助的表情。我是一个不听话的孩子，又哭了，我一直没有您想象中的勇敢是不是？
　　
　　我想静静留在你的身边，就像童年时跟在你的屁股后边，像你的影子一样不离不弃，迎着黄昏牵着您的手一起回家。我知道你在等待那些你要等待的人，我要离开的时候，你无所顾及几乎嗓哑的喊着我的名字，不让我走。姨妈为难的就像哄小孩般地解释说：“胖丫要上学，不可以留在这儿的，老师会骂的......”我分明看到你眼神中的无奈、难过以及嘴角近乎挣扎的抽蓄，你也会像我一样很伤心，对吗？
　　
　　我知道也许这一次，你真的挺不过去，也许明天我的世界就会塌陷，也许明年过年的时候我将再也见不到你，来向你拜年。想到这里，就再也没有勇气面对你。你知道吗？我很愧疚你，从小我是你带大的。小时候的梦想就是挣到的第一份钱，要给你买你最爱吃的东西，可是这一切似乎都成了泡影，我什么都不能为你做，甚至一句骗彼此的“你一定会很快好起来的”的话都说不出口，呜咽的声音就已充斥着昭苏的上空。我很不勇敢，好像一直都没有得到你的言传身教。我很笨，对不对？
　　
　　黑子很多年的之前就被离开，那是我内心一直磨不掉的愤懑与自责。而你也在我没有任何成就，没有尽一点孝心，甚至还需要你的庇护的时候也离开了。那些不堪的事实与人间的无尽沧桑。我知道的，我们彼此都不会说，因为我们一直相信这个世界的美丽温馨与真诚，那么以后的路我会好好地走下去。
　　
　　遇到爬坡的路上，我会记得你温柔的笑靥，记得你风雨无阻每天推着车子摆地摊，记得你对我无微不至的呵护，记得我的世界变成无尽的黑暗，你为我点起的最亮的火光……
　　
　　愿你忘记人间那些恶劣的无法面对的事实，以及那些无法释怀的无尽忧伤。请你记得人间还有许许多多真心思念你的人，还有一个曾经整天跟在你的屁股，跟你喊，我饿，我饿的胖丫头……
　　
　　你是一个了不起的女人，你是一个坚强的妈妈，你更是我可亲的姥姥！姥姥，胖丫头想念你。　　
　　真的，胖丫头念你……