一
　　
　　烈阳依旧在烧烤着大地，气浪依旧灼人，树叶还在疲惫地打着卷。双目漫天，扫过绿油油的田野，我竟没看到丰收的喜悦。
　　
　　坐在办公室里，反复聆听罗大佑的《童年》，每听一篇，我的心就皱褶一圈，直到疼痛难忍，泪流满面。
　　
　　伴随风雨，走过了二十七个春秋，每走一步，脚底就会增加一层茧，日积月累，已很厚很厚，直到有一天再也穿不进鞋子，我的忍耐到了极点，拉开抽屉，抓起所有的荣誉证书，狠狠地摔在地上，眼里噙着泪花，摇晃着，跌倒在地板上，疯狂地抓揉着头发……
　　
　　记得我八岁时，父母相继调到外地工作（那时，单位没有房子，父母又不在一个地方工作），所以我和妹妹就还留在父亲曾工作的地方。父母隔段时间就会回来看看我们，每次回来，都是我和妹妹最幸福的日子，我不再做饭，不再洗衣服，不再哄妹妹睡觉，不再……太多太多；妹妹也整天寸步不离母亲，说话也娇声娇气的，还告我的状，说我如何如何欺负她等等，反正是最最幸福的。当父母要走时，妹妹哭的死去活来，紧紧抱着母亲的腿，不让母亲走，母亲抱起妹妹也哭……
　　
　　每次父母走后，妹妹都要一天不吃饭，放学后就站在门口，眺望。
　　
　　父母走了，我又依旧要做饭，洗衣，教妹妹学习。夜晚，先哄着妹妹睡觉，然后我再点燃油灯读书。记得有一次，妹妹的脚扭伤了，不能走路。我对妹妹说:我给你请几天假，在家好好休息，妹妹却说：不，我就要上学，不然考不好，妈妈会不高兴的。没办法，我就每天背她上学，放学背她回家，晚上，给妹妹讲故事，教妹妹叠千纸鹤，帆船，以此来分散妹妹的注意力，怕她又想起母亲，折腾我半夜睡不着……
　　
　　就这样，我和妹妹在那个年代里生活了三年，三年啊！三年里没人能知道我和妹妹到底受了多少苦，即使父母回来看我们，我和妹妹也都说过的很好，左邻右舍都挺照顾的。
　　
　　后来，父母在城里买了房子，把我和妹妹接走了，在走的那天，我回头看看曾住过的房子，竟哭了，是我三年来第一次哭，泪水像七月的暴雨，怎么也控制不住。
　　
　　再后来，我和妹妹相继考上了大学。
　　
　　在大学里，我认识了一个女孩，她有着南方女子的婉约，北方女子的爽朗。在一个春雨的午后，我终于牵住了她的手，共撑一把伞，站在共青桥上，看鱼儿在荷叶下游来游去；星期天的傍晚，我们牵手漫步在长江边；相互依偎，遥看，夕阳一点点把晚霞的脸染得红彤彤的；满天星光镶嵌在天空的幕布上，月老驻着拐杖，迈着蹒跚的脚步走了出来，我和她紧握双手，四目相对，许下不朽的诺言……
　　
　　为了她，我放弃大公司优厚的待遇，随她来到她的家乡，在一个小县城里做起了推销员，那段日子虽苦，可我很快乐。
　　
　　不知从何时起，她变得那么爱慕虚荣。记得，深深的记得，她曾对我说：你那一个月几百元的工资，够我买一套衣服吗？何时能让我住上别墅？我木然，泪珠在眼里打转，空气瞬间凝固，我窒息的快要死去，而她全然不顾我的感受，依然决绝离去，随那个人去了远方，不久，我也离开了那个地方，回到家乡。
　　
　　一年后，我接到她的电话，没曾想这竟是她打给我的最后一个电话，就在那个夜晚，她带着泣血的爱结束了年轻的生命。
　　
　　麻木的心，已不知什么是痛，什么是伤？我依旧过着两点一线的生活，只是多了一份上进的心。每天除了工作之外，就是看书学习，通过自己的努力，通过考试，面试，我终于走上了领导岗位，就在我走上领导岗位的第一天，我的父亲却永远地离我而去了，猝然而去，没留下一句话，只有眼角还挂着泪珠，父亲的手在我的手里，由暖变凉，由软变硬。跪在父亲的身边，我哭了一天一夜，泪干了，哭倦了，爬在父亲的身上睡着了，梦里，见到了父亲，可只看到一个背影，无论我怎么喊，父亲一句话也不说，当我想向前拽住父亲时，父亲却不见了。惊醒，发现母亲苍老了许多。
　　
　　父亲火化的那天，我堵在火炉口，看着父亲，从早晨到傍晚……
　　
　　自从父亲走的那一刻，母亲就没流一滴泪，只是话语越来越少，白发越来越多。
　　
　　我在家陪了母亲一个多月，最后，熬不过母亲，不舍地踏上新的征程，开始新的工作，我把悲痛化作力量，把所有积压，遗留的问题，全部翻找出来，逐个摸底，深入到受害人的家里，掌握第一手资料，不到一年的时间，解决了十八例遗留下来的疑难问题，但由于牵涉到某些人，触犯了某些人的利益，我被调到其他单位，我没去，辞职了。
　　
　　……
　　
　　岁月在我身上留下了太多的伤痕，生活伸出锐利的手，残忍地掏空了我的身体，强壮的心在叶脉渗出血红后，跳动的也不再那么有力。常用酒来缓解心里的疼痛。每当夜幕降临，我的世界就会烟雾缭绕，彻夜难眠，不敢躺下，怕母亲再也经受不起任何的打击。
　　
　　二十七年，二十七年，我尝尽了世间的酸甜苦辣，悲欢离合。跪在空旷的原野里，哭喊，父亲，你在天堂还好吗？我真的承受不了，求你带我走吧，带我走吧……
　　
　　二
　　
　　黄昏，阳光没有了正午的雄烈，渐渐地柔和起来；浅秋，空气没有了夏天的闷燥，微风中夹带着淡淡果香和丝丝凉意；心情，却没因豆荚的咧嘴微笑而变得爽朗，反而因高粱饱满的籽粒压弯腰杆而唉声叹气。
　　
　　因热爱文学，而爱上红袖；因红袖，而爱上边缘地带；因边缘地带，而爱上这里的每一个人。
　　
　　玩坛的那段日子，真是开心、幸福。石头：责任心强，沉稳；无心大哥：在背后默默地支持我们，给我们力量；落梅听雨：开朗豪爽，处处营造欢乐氛围；边边：灵动秀气，文笔优美。还有版友们的热情和大力支持，都给了我极大的鼓舞，让我深深地爱上边缘地带。
　　
　　那时的我，只要工作不忙就天天泡在论坛里，也不出去找朋友喝酒了。和他们一起阅读文章，回帖，打理论坛；在斑竹QQ群聊天。有时，爱人打几个电话，还不想回去。
　　
　　曾经，我们许下承诺，一定要把边缘地带做强做大，成为论坛里最好的板块；让版友们感到边缘地带有家的温暖，是他们心灵的归宿。
　　
　　可就在边缘地带正一步步走向红火的时候，我却提出了请辞。只因近段时间，心情简直是坏到了极点，对什么都提不起兴趣，也不想做什么斑竹了，也把曾经许下的承诺抛到九霄云外了，心里憋闷的如夏日里浓厚的积云，动不动就发无名之火，光想找人吵一架，或找人大喝一场，以解心头之闷。
　　
　　但今天，我找到了，没找到喝酒的人，找到了吵架的人。
　　
　　早上，像往常一样，来到单位把一天要做的工作安排好之后，沏杯茶，打开电脑，进入红袖论坛，在边缘地带板块里，履行自己的职责，阅读文章，回帖，回着回着就没心情了，就又进入斑竹QQ群里，静观了一会，看到石头也在。其实，石头正在教新上任的斑竹“寂寞继续”如何使用各种功能和一些基本常识。而我却无故地打断她们的会话，把矛头指向了石头，和石头在群里拌起嘴来，吵着吵着，其他的斑竹都不说话了，只有我们两个人在上面你一句我一句地争论，最后，也许因我说话太刻薄了，石头也不理我了，再次发起问话，也没人理我了。深出一口气，把手从键盘上挪开，趟仰在椅子上。
　　
　　点一支烟，狠抽了几口。心里的压抑并没因和石头拌嘴而释然，反而更沉重，如铁压在心口，喘不过气来。
　　
　　为什么？为什么会这样呢？
　　
　　起身来到窗台，一支接一支地抽着烟，缭绕的烟雾如我纷乱的思绪，往事断断续续地在脑海浮现。
　　
　　记得，我刚到边缘任斑竹时，石头作为首版，不厌其烦地教我如何打理论坛，如何回帖，如何与版友交流，如何把好的文章列精华、置顶、推荐首页，如何做链接等等。而现在只因我心情不好，却对石头发火，拿石头出气，想起这些，我心里更加的难受，在QQ上给石头留言，石头也没回复，心里更像是坠了一块铁，久久不能释然……
　　
　　当我把请辞书放到版主交流区后，你们和论坛管理员诚心的挽留、劝说，让我真的很感动。
　　
　　边边一下子顶了我所有的帖子；落梅听雨在回帖中对我说：阳光，心情不好是需要调节的，有话别闷在心里，边缘的所有人都是你的朋友，我们可以分担你的烦恼；无心大哥也语重心长地对我说：要知道“细水常流”的道理，刚开始热情之高是理所当然的，可总有降温的时候，但不能嘎然而止，这样会让人理会不了的。你的心情我们理解，希望你重新阳光起来……
　　
　　现在夜幕已降临，窗外刺耳的汽笛声，使我心里更沉重。当初的选择，纯是因为热爱，而现在的离开，也并不是因为不喜欢这里，而是心情烦躁的很，太多太多的事，让我不知所措，整天晕乎乎的。
　　
　　不过，现在，我决定不走了，也不再讲请辞的事了，和你们一起把边缘地带真正的做大做强。
　　
　　此时，窗外，皎洁的月光如水，缓缓地洒向大地，思绪也逐渐地清晰起来。舒展双臂，深吸一口气，感觉轻松了许多。告诉自己，一定要以更加饱满的热情迎接灿烂的明天。 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)