【导读】许多看我文字的朋友觉得我一直生活在悲伤之中，给自己起了个“月色白狐”伤感的名字，也许这和我职业有关，也许和我的喜欢唯美略带忧郁的文字有关。

　　（一）
　　
　　做“白衣天使”见过许多濒死的病人。死亡给每一个人划上一个圆圆的句号。在这个句号之前，人们把命运浓缩起来，守候着每一个即将离去的生命，那么瘦，那么憔悴，每说一个字都觉得再没力气说第二个字了。可是病人一直注视着我，不停地说，很慢很慢的说，过去，青春、向往……这是一个灵魂在向这个世界作最后的告别。
　　
　　有准备的死是一个缓慢的过程，碰巧还思路清晰，那么这个过程是相当残忍的，每一个人都或多或少的思考过死亡，死亡对于人来说都是未知的，俗话说：黄泉路上没老少，意思就是人有旦夕祸福，无论是来自自然和自身。可见，人活着是多么值得珍惜和感动的事啊！当一个人在知天命的时候，冷静地回忆自己的一生，犹如上溯一条绵长的河流。少年的轻狂，青春的奔放，世俗的纠缠，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或愤怒，或疑惑、或温暖，都异乎寻常的浅淡了，人变得格外的豁达，还有一种生不带来死不带去的超然和智慧。
　　
　　我是一个听话的孩子，当年在高考填报志愿的时候，没人问过我喜欢将来用什么职业谋生，母亲只是说女孩子还是做个“白衣天使”吧！尽管不喜欢这个职业，但我也没违背家人的意见，并且非常努力的完成学业。当所学必须用于实践的时候，面对救死扶伤过程中体验到因你的付出而重获生命质量和自我价值的时候，我感到生命的伟大，感受到人需要温暖和友爱——这是人这样宇宙间孤独的生灵与生俱来的真实渴望。
　　
　　但是随着青春的渐行渐远，每日看着病床上那些机体像奔跑已久的拖拉机，开始艰难的穿越魔爪下的沼泽，我觉得自己也像一个病重的人，面对生命的沉重，忧郁的像难民营的孤儿，不敢正视死亡的无奈，不敢看落幕下最后的一眼，没人知道他们是否留恋这个世界，没人知道是否还有未完的遗憾。尽管我知道生老病死是自然规律，有生就有死，但是我依然觉得或许生命可以再延续……再延续！
　　
　　很多人觉得面对太多的死亡，人的思维会麻木，其实不然，想必很多人都记得大地震之后那些参加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因为不能走出生命的无能为力和残忍选择自杀！我一个中学同学的爸爸就是当年参加唐山大地震救援者。转业后辗转回到城市，他很少说当年救援的点点滴滴，每次我们问，他都板起面孔，很严肃，但是却很痛苦的样子，好像在自掀伤疤……在我考上大学的时候，有一次同学无意提起，才知他自杀了，据说是常年的失眠，幻听幻觉，嘴里总是说着同一样的话“我要我的腿”。汶川地震的时候，我终于理解了他……
　　
　　（二）
　　
　　人在一定压力面前总会为自己找一个释放空间，我自知生性浪漫，拥有太多的幻想、梦想甚至痴想。在迈过人生三十个台阶后，生活、工作教会了我很多。无痕的岁月，我喜欢在工作之余，用文字放松自己，写作是我修炼自身的良方，我在不断写作中成长。因为工作需要倒班，所以白天有大量的时间随意随性的写，但我也喜欢夜深人静的时候，等待一首歌充溢我的情怀……很多人认为我的专业是写作，其实我只是一个普通的医务人员，生活并没有恩赐给我很多，与同龄人相比，我承受过别人不曾有过的痛，所幸的是，我心最柔软处，依然保持着一种温度。
　　
　　许多看我文字的朋友觉得我一直生活在悲伤之中，给自己起了个“月色白狐”伤感的名字，也许这和我职业有关，也许和我的喜欢唯美略带忧郁的文字有关。其实，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得宽容，博爱。用自己所学的知识回报社会。有道是生活冷暖自知，我也和你们一样，如果没人给我做饭我也会饿肚子，如果这个月份子钱出多了，也会心疼。但是无论怎样，我始终为自己保持着热情。我清楚的知道，态度决定温度和高度，我更懂的高调做事，低调做人是为人处世之本。
　　
　　不记得谁说过“女子写作，必定有安定的生活和一颗不安定的心”现实中的我在伤过、痛过之后，依然能感知阳光和雨露，总是能把生活读成记忆的风景。如果说幸福是一种感恩，那么走过的真实，记录了我生活的轨迹。每一个人幸福和快乐就是自己画过自己的一个圆，从起点到终点，是自己走过的痕迹。我在这样的圆中用文字寻找着快乐，在所有关注的人在体会着温暖，生命，如果我们无法控制它的长度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和宽度。
　　
　　我喜欢平时的文字多于华丽的辞藻，很多朋友说我的文字过于关注自我，过渡关注风花雪月，“自我表现”有点过份，这点我承认，我想我将来写文会注意这些，是可以改掉的。其实，我对待生活要的只是本真的东西，一个有活力得真实世界。在文字的爱恨情仇，在泥石聚下的红尘，我难免行色匆匆不小心路过了自己的本真。其实，我的文字更多的写给自己，这样的热爱更多的是一种执着。我没有像鲁迅那样弃医从文的豪情，也没有毕淑敏半医半文的从容。我还会一如既往的工作着、书写着。对于我的文字一直不喜欢解释什么，我只是静静的写一种心情，一种感悟，朋友的评论也很少回复，这点我由衷的表示歉意。
　　
　　如果说最初的写作只是给自己工作压力找一个释放的空间，那么，现在这份字缘已经成为我生命最真的诠释，在命运的河流走走停停，情感始终是我成长的理由和途径，它似乎是我存在于世间所有问题的支点，品尝着生命的各种滋味，发现自己总被许多东西缠绕，或是一件小事，或偶尔一曲，总是喜欢把这些情节诉诸笔端，常为即将开始的写作主题而兴奋不已，也会为找不到一张漂亮的图片和相应的歌曲而发愁，我从不认为自己是个文者，我很惭愧我写的不到家，我不过是一个爱好文字的人，不过是一个善感善知的小女人。
　　
　　我手写我心，每当一篇文章收笔，那些成熟或稚嫩的思想、快乐或忧伤的感叹，也许是随笔，也许是散文，叫什么已不重要，发表加精亦不重要，重要的是它们真实，重要的是我的生活因这份心灵的驿动而变得柔软而厚重……