在这个世界上，唯一不可被忽视的就是——生命。第一次对生命俩字有一个直观的印象时，是因为一只猫，一只让我极度讨厌的猫。
　　
　　依稀记得当时正上小学2年级的我，中午放学回家，一进家门口，父亲拿着一个装面粉的白色袋子，头也不抬的朝我和弟弟喊：“快来，看爸爸给你们带什么礼物了———”。
　　
　　是一只猫，我只瞄了一眼，就不做声色的朝屋里走去了。我是有抱怨的，但我不敢，我害怕爸爸。
　　
　　爸爸是朔州人，21年前从千里之外的雁北地区来到山西南端的一个村沟沟，像模像样的当起了别人的干儿子（女婿）。
　　
　　印象里，第一次见到爸爸，是在我5岁时的一个寒假。那天，家里来了两个外地来的“客人”。说话我也听不懂，性格从小就十分腼腆的我，好奇的趴在门缝边的一个小角落，轻悄悄的撂起一点点门帘，不住的偷偷往里看，我害怕被逮，可最后还是不幸落网了。
　　
　　我不好意思的笑笑，假装在门缝那里玩。他却一把将我抱在了怀里，高兴的抚摸着我的头发，指着旁边的那个男子，让我叫叔叔。我只是诺诺的被他抱在怀里想要下来，我没有叫，我不认识他们，不认识抱着我的就是我的亲爸爸，也更不认识，那个旁边的男子，就是爸爸同父同母的亲弟弟。
　　
　　我埋怨爸爸，也埋怨那个和他同父同母的叔叔。因为，猫是爸爸从叔叔家带来的。
　　
　　从小起，我就不喜欢动物，更不喜欢猫。我不喜欢半夜醒来看到床下眼睛里发着绿光的那个让我毛骨悚然的家伙，我害怕…我也不喜欢看他逮到老鼠时，在人跟前吃得香甜的摸样，我嫌脏…我更不喜欢，我陪奶奶在做针线活的时候，他的爪子钩在针线球转圈圈时玩的很是乐呵的样子…我不喜欢……
　　
　　但爸爸不知道我不喜欢这些，爸爸是不知道的，因为我从没跟他说过我喜欢些什么，讨厌过什么。
　　
　　一家人都和这只突如其来的小猫玩的不亦乐乎的同时，我却被冷落了，妈妈给它取名叫“猫猫”，它喜欢吃黄瓜，弟弟更是跟照顾个小娃娃一样，把黄瓜削了皮，切成条状的摸样，时不时的照顾着。它就像是我家的第三个孩子，一个和我争吃穿的“亲弟弟”。
　　
　　我嫉妒它，我恨它，不只是因为我从小就不喜欢小动物，更是因为它夺走了家里所有人对我的爱。
　　
　　在它长了两个月大的时候，叔叔来了，看到它说：啊呀，才几天都长这么大了。一家人笑着，只有我，在一动不动的看着电视，我没有理他们。看的什么电视我也全然不知道，脑子里，其实在偷听着他们说话。
　　
　　“去，给叔叔拿几个苹果去”。妈妈对我说着…
　　“自己拿去吧”。我没好气的说着。
　　“这孩子，怎么这么不懂事…”
　　“没事，叔叔不吃，嫂子你别怪孩子，孩子刚才正忙着看电视呢，没注意。”叔叔赶忙帮我说好话。
　　
　　坐在电视旁的我，泪唰的一下流了下来，心里委屈的我不知道该如何发泄出来，我从家里跑了出去。
　　
　　我蹲在无人的马路旁大哭，我恨，我恨他们所有人，不顾及我的感受，我更恨叔叔，除把那只讨厌的猫带给我家，刚才还故意似的说那些话。
　　
　　但我不敢说，我唯一能报复的，只有那只猫，那只让我极度讨厌的猫。
　　
　　机会终于来了。
　　
　　一个夏天的中午，太阳正当，我从家门外老母鸡的咯咯大叫声中醒来，一伸手才发现，那只讨厌的猫正睡我胳膊前，我愣一下的彻底醒了，火气腾地一下涌了上来，我随手抓起放在床头的笤帚就把它摐了下去。被我摐地下的它，一动不动的盯着我，像个无助的小孩般在心里直骂自己“泼妇”，我也盯着它，四目相对两分钟后，斗不过敌眼的它，自己灰溜溜的跑了出去。
　　
　　我开始检讨自己是不是有点过分了，它不过是一只猫而已。可每当我端一碗饭坐在家门口的石凳子上吃时，它也不知什么时候就死皮赖脸的蹭了上去，不时的往碗跟前跳，每到这个时候，边往家里走边踢着跟在后头的它，总会气急败坏的骂上一句：吃个饭也不能让人安生会儿！
　　
　　后来，它就真的害怕我，见了我总有一种远远相望祈求于我的眼神，却从不跑过来靠近于我。
　　再后来没多久，它就生病抢救无效死亡了。都说猫有九条命，可它却把剩余的八条带进了天堂。
　　
　　那几天，妈妈和弟弟一直处于悲痛状态，而原本应该高兴的我，也傻了眼似的反思了好几天。回想以前一直觉着，或许，前八次的生命是不是被自己活生生的给害死的，就连最后活着的一条生命，它还是在一处远远的祈求我，不要讨厌它。
　　
　　那是我第一次对生和死有了直观的印象。
　　
　　迄今为止，家里再也没有养活宠物。而每每走在街上，看到一个流浪的小猫时，我就会想起以前曾被我伤害过的，一个活活的小生命来。