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我不知道自己为什么活着。 我淡薄而热烈， 我不容许我在意的人有些许差错， 我容许陌生的人随意出错。 我想只活到56岁，也许更短。 我不想对别人的人生负责。 我觉得差劲，没有人会喜欢我，没有人会坚定的选择我，甚至没有人会选择我！ 我不能原谅妈妈把我放在最末等位置，其实只是我自卑，没有人会把我当成最重要。 我总是在外人面前装坚强装强势，其实我太自卑，自己不过是个没人要的可怜虫。 我的闺蜜怀孕了，我觉得她不是和我一个世界的人,我觉她抛弃了我， 我开始疏远她，我内心迷茫。 我不知道最后会遇见什么样的人，但是我愿意为了这个人不顾一切，但是我没有遇见， 我也不敢遇见，，因为我有病，难以启齿的病。 我会孤独一生吧，好想有一个人能把我当成他或是她生命中唯一不可缺少的人啊....... 我没有健康的身体, 我没有健康的灵魂, 我什么都没有! 我只是无人喜欢的可怜虫........ 我不是不想结婚, 我只是没有资本结婚，我自卑, 我怯懦, 我在和妈妈怄气，在别人看来是这样， 我很清楚，我不是不原谅她，我只是自卑。 我很怕！ 我很怕！ 我应该是命不久矣吧。 我怕她难过，我怕他难过........ 我逃避, 我逃避, 我想自己找个地方去死, 我想到没有任何人认识我的地方, 我想默默死去。 我这二十八年， 我这碌碌无为的二十八年， 我为什么而活？ 我本善良！ 我本怯懦！ 我不忍心伤害任何人，我只想自己默默的死去...... 我知道我死去会有人伤心, 我知道的, 我要怎么样才能不再在这虚伪缥缈的世界活下去? 我是一座孤岛, 我的孤岛没有任何生命。 我让别人看到我的生命力， 我让别人看到我的阳光灿烂， 我让别人看到我的积极乐观， 我不让别人看到我的绝望， 我不断消磨他们的感情， 我尽力去让自己挣钱， 我要让自己有更多的物质， 我要为我的父母留下更多的财产， 我想死去！ 我想死去！ 我想死后的世界会不会更适合我？ 我想这个社会会不会没有我更好？ 我想多了，并没有不同。 我真的想去死， 我死了就好了。。。。 我怕他们难过， 我怎样才能让他们不难过？ 我想死去。。。 我最好死去。。。 我如果能做到冷心冷肺就好了， 我做不到， 我生而不自由。。。 我要怎么办？ 我要怎么做？ 我要这么样让自己的世界不晦暗？ 我做不到的！ 我原本就很灰暗， 我不是你们看到的我， 我是个没有任何优点的人， 我是个没有任何才能的人。 我学画三年，只为应付高考, 我依然考取了最烂的学校, 我依然是自卑的，怯懦的，嫉妒的，丑恶的，人！ 我以为我坚持的能一辈子。。。。 我以为，那只是我以为的。。。。 我再次拿起画笔，却画的一塌糊涂， 我就是这样一个人， 我喜欢的坚持不了多久， 我没有人生的目标， 我就只是想死， 我不想活那么多年， 我怕活太久！ 我怕自己会老去。 我今天是喝醉了， 我很清醒， 我想死， 我只想快点死， 我只想死在没有人知道的地方， 我最好到最后没有任何人知道， 我最好腐烂在连动物植物，什么都没有的地方， 我好想死去， 我想下辈子不要做人了吧, 我想做一朵花，一棵树，任何不是人的东西, 我自哀自怜, 我生活无望, 我想我遇不见, 我毫无优点, 我凭什么遇见, 我凭什么拖着他或者她入地狱, 我自己入地狱就好了. 我不想生, 我想死, 我想默默的死 , 我想没有人知道我死, 我想没有人难过的死. 下辈子 我希望没有下辈子！ |
