误点
　　我今年42岁了,如果说我是个健全人,42岁的男人应该上有老下有小，应该有自己的事业、义不容辞地为国家、社会和自己的亲人负起责任，为他们做很多的事情。总之42的男人能顶天立地，凭着自己的能力能创造出很多的生活财富。而现在的我却远不如此，早年一场无情的灾难落在了我的身上，致使我“误点”没有搭上那趟人生的快车，造成了今天不堪设想的后果。
　　在这个世界上有的人茫茫碌碌地活着，在奉献着自己的爱，为了别人也为了自己，也有的人庸庸碌碌毫无声息总在叹息，总不满足，不懂得珍惜身边拥有的东西，一旦失去了才知道宝贵，但失去的不可能再来，这只能说明一个人的人生观念不同、认识观念不同。
　　这个世界上所有的付出和爱都是为了生存，都是为了走在一起，所以说人是要有思想，有上进心的，只有这样才能改变人生，改变一个人的命运。我们应该少一些抱怨多一些勤奋，因为路是人走出来的，即便达不到顶端路也是平坦的。
　　这个世界上有两件最公平的事儿，那就是人人都要面对死亡，人人都拥有24小时,在剩下的都不会随着自己的意愿转移而转移。人人都渴望美好的人生、渴望美好的生活，尽管你付出了很多，但最终不可能人人都能得到，人本身就处在生与死的交界之处，自然有病有灾、有喜有哀，只要我们活一天我们就应该珍惜每一天、善待每一小时，因为人生很短暂，很快就会过去，不管明天会怎么样，我们都应该做一些自己应该做的事情，不管我们做的好还是不好，我们都会问心无愧，至少我们做了，只有我们的成就才能长久地传下去。
　　我的一生是不幸的，是不堪回首的，但也是幸运的，幸运的是我活了下来，最终没有成为街头的弃儿，我得到了父母亲特殊的爱，得到了兄弟姐妹无微不至的照顾和朋友们的关怀。

　　母子清深
　　故事还得从开始讲起,听母亲说在很早以前,我们家还在河北省沽源牧场三分场马方子村住着。这是一个很小的村庄，全村大概只有30户人家左右，我们家住了两间破旧的茅草屋，听老人们说以前是用马棚改的，房顶有好多处都塌陷了下来，在用柱子顶着。窗户也很小，几乎没有几快玻璃，大部分地方都用塑料布蒙着，一天也看不到阳光，到了冬天四处透风，窗户结着厚厚的冰雪，到了夏天热得透不过气来。
　　我的父亲是牧场的一名普通工人，那时，父亲月薪工资只有37元7毛钱，日子过得非常困难，全家人挤住在这间破旧的小屋里，吃了上顿没下顿，虽说生活过得苦了些，但我们的日子过得有劲红火。就是在这间破旧的小屋里，母亲养育了哥哥、姐姐、弟弟、养育了我。
　　我是1965年出身的,当我呱呱落地之时给全家带来了无尽的欢乐和幸喜。母亲说她就喜欢儿子，儿子是老虎，老虎当地卧。
　　那时，我和正常孩子一样顽皮可爱，我的父母亲也和天下的父母亲一样疼爱着我，在兄弟姐妹中我是最受宠的一个，邻居们也都说这孩子长大定有出息，父母亲听了这些赞不绝口的话，心里像喝了密一样甜，高兴的一天到晚合不拢嘴。我就像父母亲的掌上明珠含在嘴里怕化了，捧在手上怕掉了。后来，康叔叔为取了名字：柳强，希望我能够建建康康地成长、有个强强壮壮的身体。
　　当时，我好幸福，到了晚上母亲把我抱在坏里哼着催眠曲：“摇啊摇，乖宝宝，摇啊摇，乖宝宝，盼儿快长大，盼儿快长高，哼......哼......哼......。”就这样，我随着母亲那轻轻的催眠调沉浸在甜甜的睡梦中。母亲为我熬过了一个又一个的不眠之夜。
　　时间过的很快，一年、二年、三年多过去了，这时，我已经大跑小颠的了，这使我更加地淘气。每当吃饭的时候，我都会把桌上的饭菜翻得乱七八糟的，大口大口地往嘴里塞着饭，还不停地用筷子在饭桌上乱画一气，我哥和我姐都不敢若我,他们总让着我。这时，母亲总是把我搂在怀里装着一副很生气的样子，嘴里磨叨着：“看看你，看看你，胡搅成什么了，这小脸蛋儿啊就像个小屁股似的！”母亲用毛巾为我擦着。每次我们三个孩子闹得就像一窝蜂似的，把家里跳得不堪收拾，一点头绪也没有，等母亲出去干活的时候，我们三个孩子就像老鼠一样，都纷纷出洞了,我们开始捉迷藏,我毫无顾忌地钻在炕席底下、钻在灶堂旮旯里，等母亲看见我的时候，把她气得哭笑不得，我还用玩具手枪指着母亲大声嚷：“不许动，举起手来！”母亲望着我面目全非的样子不知如何是好，就像是个出土文物。母亲说，那时的我特别的淘气，如果没有人阻止总能抠出猫眼睛蛋子。
　　有我的存在，父母亲不管多苦多累每天都沉浸在欢乐的气氛中，随说日子过得贫苦了些，但父母亲在精神上有着一种说不出的快乐和满足。这就是我的童年时代。
　　那时的我根本就不知道什么是烦恼、什么是忧愁，也无法预料到将来面临的是什么......
　　就在那年的9月，在一个深秋的夜晚，凛冽的西北风裹着尘土席卷着低矮的茅草屋，沙粒迸撞着窗棂啪啪地响，这时，小屋里已有一丝寒意，母亲点亮了油灯，在忽明忽暗的灯光下，母亲时不时地为我掖着被子。她抚摸着我的额头烫烫的，而母亲的手却是冰凉冰凉的。母亲把我紧紧地搂在怀里,生怕别人把我夺走似的，她有一种不详的预感，预感要发生什么事情，她不敢说。那个夜晚父母亲一夜也没有睡。
　　在这个秋风萧瑟的夜里，我发起了高烧，脸蛋烧得红红的，我昏迷了，一直不省人事，这可急坏了我的父母亲，他们眼巴巴地望着我不知如何是好，连夜喊来了张医生，医生为我检测了体温，温度计显示：39度。医生夹着一只烟弯下腰就着灯火紧琐着眉头，显然一副很无奈的样子，他吐着烟雾望着母亲：“打一针退烧针吧，如果天亮还不退烧就到别处看吧，我怕耽误了孩子，咱们这儿的医疗条件太差了，我怕是......”医生说话吞吞吐吐的，像是隐瞒着什么，他背起了红“十”字药箱走出了家门，消失在迎面呼啸而来的夜风里。那时，张医生也是当地一位很有名气的赤脚医生。
　　母亲再也不敢等下去，当天她就带着我转送到张家口附属医院去治疗。那时，交通很不方便，我们是坐马车到县里的，在车夫的热心帮助下、一阵阵扬鞭之后，马车奔驰在崎岖泥泞的山路上。睡在襁褓之中的我随着母亲那沉佃佃的心一路颠簸着。到了县里，我们搭上了通往张家口的班车，一路上母亲没有说一句话，她把我抱在怀里，面夹紧紧地贴在我的脸上，用她的体温温暖着我。经过5、6个小时的路途颠簸之后，母亲腰酸腿疼，四肢麻木。她已经两天两夜没有睡觉了。
　　母亲说到了医院我的身体软得像是没有骨头似的，我躺在母亲的臂弯里，头和脚软的耷拉的成了“Ｍ”形，母亲为我挂了急诊。母亲靠在走廊的墙角上焦急的等待着，等待着医生的检查和结果，当医生诊断为我患得是“脊髓灰质炎”的时候，这个结果如同棍棒重重地击在母亲的头部上，母亲瘫坐在医院的椅子上，她不相信这是真的，母亲要求医生重新做近一步的检查，母亲的头部在嗡嗡做响，她最担心的事儿果然发生了，那时，我只有４岁。
　　母亲用颤抖的双手捧着诊断书，此刻，母亲傻了，她睁着疑惑的眼睛望着医生，她多么希望医生的诊断是错误的啊！可医生再三的回答是：请你相信医生的话，相信医学，这是事实，你必须的面对，现在重要的是治疗，住院吧。听了医生的一翻话母亲还能说什么呢，她只能协助医生为我按时打针吃药和治疗。那时，母亲还很年轻。
　　那个年代正是文化大革命时期，满街的大墙上都插着小红旗，贴着标语，上面写着把“无产阶级文化大革命进行到底”的字幅。而我就是在那个慌乱的年代遭到了不幸。
　　母亲说，在我得病的前几天的夜里，她做了一个噩梦，梦见我在家房前屋后和孩子们一起玩耍、奔跑，后面的一伙孩子在不停地追我。他们长得就像西游记中的红孩儿一样，戴着红兜兜叽叽喳喳叫个不停。他们在空中摆动着红绳儿，红绳儿在空中是那样地灵活得手，像是带着他们飞一样，险些套住了我的脖子，就在我即将脱身的时候，突然，我的面前出现了一道河沟拦住了我的去路，就在这千钧一发之即，母亲伸手拦腰去抱我，可是没有想到的是母亲伸出的却是一只没有手的秃胳膊，于是，她一搂而空不见了我的踪影，几分钟之后同样的梦再一次的出现。母亲从噩梦中惊醒了，她很奇怪，不知是为什么，为什么同样的梦连续地出现。母亲再也无法入睡，她坐了起来靠在枕头上，她的心在砰砰地跳着，她担心、害怕，不知这个噩梦预示着什么。这个梦母亲没有和任何人讲过。母亲说做什么梦都不重要，也说明不了什么问题，关键是怕圆梦人，圆好了不在意，圆坏了心里总反嘀咕，为此，母亲不愿讲出来，这是后来母亲讲给我听的。那么这个噩梦对于我、对于母亲预示着什么呢？我现在终于明白，这个噩梦预兆着母亲失去一个帮手、预兆了我一生的不幸！没办法，这也是一步一步行成的事实，谁也改变不了。
　　唉！现在说这些又有什么用呢，总不能为一场梦而争论不休，人总是要生活在现实当中的。
　　为了给我治病，母亲明白她必须得挺起胸膛、打起精神。母亲天天观察着我的病情，等待着奇迹的出现。母亲期盼着，期盼着我能够重新站起来，长大上学读书。
　　就这样，我们母子两人在医院整整住了3个多月，在这3个多月的日子里，母亲一直护理在我的床前，一步也没有离开过我。到了夜里母亲困了就靠在床头上打个盹儿。母亲说那时她还带着身孕。
　　为了我少吃没穿的母亲陪着我熬过了一个又一个的寒夜，忍着饥饿吃尽了苦头。
　　在我病重期间，母亲不知流了多少泪，掉了几斤肉。母亲为我付出的爱就是三天三夜也说不完，我终身都无法报答。母亲为我吃的苦我一生一世都不能补偿，为了我母亲太辛苦了。
　　母亲陪着我在医院住了长达3个月之久，结果我的病情依旧不见好转，我们母子两人在医院再也住不下去了，为了给我治病，全家人欠下了亲戚朋友们好多的债物，父亲不止一次地往医院里寄钱。后来，家里再也拿不出分文为我治病，没别的办法，母亲只好为我办了出院手续。三个多月花去了两千多元，花掉了亲戚朋友们所有的积蓄。那会的两千元相当于现在的两万多元。在那个年代这也是一笔相当客观的数字，不是家家都能承受的起的。
　　我就要出院了，母亲为我包裹着行李，医生和护士为我送来了鸡蛋和面包，说走在路上吃。母亲握住陈医生的手不知说什么好，绝望的泪水直在眼眶里打转，三个月的相处她们已经很熟很熟了，就像亲姐妹一样，母亲真不知道该怎么感激她们。临走的时候，医生对母亲安慰地说：“回家以后要经常锻炼、活动，这对胫骨是有好处的，恢复一段时间也许会好一些，会出现奇迹。”医生的神色流露出明显的无奈。听了医生的一番话，母亲的泪水不由自主地流了下来，本来母亲有好多问题要问医生，需要医生一一解答，可是现在母亲什么也说不出来，她的嗓子像堵了快面团似的。母亲好无助啊！着段日子母亲变老了，一目了然地瘦了。
　　回到家里，母亲的心好沉重，她不甘心，难道真的没救了吗？我的病就像母亲身上的一道刀痕疼痛难忍不能愈合。她茶不思饭不想，彻夜难眠，她不敢相信这一切都是真的，我又没有做错什么，本来我就好好的，怎么会在一夜之间变成这个样子，这是她无法接受的事实，母亲该怎么去面对！
　　母亲多次说过她一生行善，没有做过伤天害理的事儿，更没有做过对不起别人的事儿，老天怎么会这样对待她呢，母亲一直在怀疑，怀疑老天在和她开玩笑，在考验她，最终会给她一个公平合理的结果，因为一切都发生在一夜之间，是那样的突然，那样的来势迅猛，使母亲措手不及，没有防备。
　　当夜深人静的时候，母亲顶着严寒走在厚厚的积雪上，跪在村口双手叩拜苍天，对着夜空大声呐喊，对着大地磕头，求上帝饶恕我。母亲在呼救着我的灵魂，在呼喊着我的名字：“强儿，你在哪儿，你在哪儿啊？！你怎么了？快回来吧，回来吧我的孩子！！”母亲在不停地叩拜、在不停地哀求，嗓子都喊哑了，双膝粘满了白白的雪，手冻的像个红萝卜。母亲的头在地上磕得嘣嘣地响，此时，她似乎忘记了寒冷、忘记了疼痛。
　　母亲的声音唤醒了沉睡的夜空，感动了复苏的大地，天空在回荡，大地在震颤，母亲一连串的声音回荡在这茫茫的夜色之中......
　　为了寻找我完整的身影，母亲走遍了村子的每个角落，找遍了每一间漆黑的空房，幻觉着我能够完整地康复。平时不爱说话的父亲跟随着母亲一次次地出去、一次次地回来。
　　听老人们说，母亲的声音有特意功能，会产生磁厂感应，能行千里之外，能传到上帝的耳朵里，上帝能为人间躯赶病魔。可此时，任凭母亲苦苦的哀求，百般的祈祷，我的病情仍然不见好转。母亲付出的一切的一切都是无济于事，这对母亲将意味着什么呢？不言而喻，母亲失去的是一个帮手，有的是无尽头的拖累，而我失去了自由、失去了快乐、失去了做人的尊严。
　　后来，母亲什么也不敢想，经过一段漫长的日子，母亲自然而然地接受了事实，她再也不为我寻医访友，因为她深深地知道所有的付出都是没用的。母亲只有一个愿望：就是希望我能够坚强地活下去。

　　我的心何时何月才能平静
　　母亲平静了,父亲平静了，这个家平静了，一切都恢复了平静如初的日子，惟独我的心永远的不能平静下来。小屋还是那个小屋，小院子还是那个小院子，锅碗瓢勺还在一如既往地磕碰着，和以往不同的是我残废了，永远地不能站起来行走，房前屋后再也找不到我的身影和足迹，邻居们再也听不到我那欢快的笑声。这一切都要我终身面对。
　　我像是用弹弓击落的小鸟，猛然间从天堂打入了地狱，我苦苦地挣扎着，只有在挣扎中证明我还活着，还在喘息，一切太可怕了，太出乎意料之外了，我从一个健健康康的孩子变成了一个双腿不能行走生活不能自理的残废人，左臂也失去了三分至一的功能，从今天开始，这个彩色的世界再也不属于我，我被这个世界遗忘在角落里，随着时间的流逝，一切都会变的习以为常和理所当然弃我而去。是病魔占去了我五光十色的童年，占去了我一生中那些美好的东西，人们再也不会想起我，在这个世界上还有谁为我讨学业找工作？在爱的领域里我失去了我自己的那份爱和被爱的权利。我不敢恨也不敢爱。我渴望美好的爱情、梦幻般的初恋，但我深深地知道真正的爱情是需要两个人的精心培育、两个人的呵护，是建立在两个人心与心之间彼此相互信任之上的。爱是幸福的，被人爱也是幸福的，爱是要负责人的，只有这样，爱情才会变的美好、纯洁、高尚。组建一个家庭是需要两个人共同承担的，这些我能承担的起吗？不能！为此，我不敢对“爱情”这两个字有过高的奢求，因为我深深地知道我的爱最终都会以失败告终、不欢而散。就让我的爱悄悄地埋藏在心底吧，永远不要发芽，与爱告别，让它随着我的生命一同而去，消失在爱的荒漠里，因为这些根本就不属于我。我和正常人生存在两个天地里，而我就在最底层，这是两个截然不同的世界。
　　我的生活变得从简了，从简的失去了原有的生活滋味和光彩，剪去了本来就属于我的那些美好的东西，为我留下的只有伤痕累累的肉体和这无依无靠的生命。我一半的生命还在不停地运行，在寻找着我所丢掉的灵魂，期待着还原。我一定要竖立起正常人的信心，这就是我要活下去的理由，就算我找不到，我也要这样。我希望我这颗千窗百孔的心能够重新地得到修复和补偿。
　　值得庆幸的是老天还算有眼，我终于能坐起来，用我这还算完好的右臂撑起我的身体，在炕上可以自由的挪动,活动在不足于6平方米的场地、能给我一个小小的窗口，虽说是那样的微不足道，但我可以看到蓝天、感受一下阳光的温暖。就是在如此艰难的岁月中，我度过了一年又一年，克服了各种难关，逐渐地长大成熟。
　　86年，父亲由沽源牧场调到沽源监狱工作了，为了还债、为了全家人的生活，母亲也出门劳动了，一天只能挣8毛钱，加上父亲两个人的工资，月薪工资超不过80元钱。那时，哥哥、姐姐、俩个弟弟都已经上学了，而我也早已经超过了上学的年龄。
　　记得我不止一次地在喊：我要上学、我要读书！我要和所有的孩子一样上课下课！母亲望着我渴求的眼睛，心里一阵阵酸楚：“孩子，不是妈狠心，你该怎么去学校？到了学校谁来照顾你？妈每天都得出门劳动、干活，一点时间也没有，咱们家老少7口人还等着吃饭，咱们家没有那个条件啊！”是啊，那时家里太贫困了，每年哥、姐、弟开学的时候，几快钱的学费都拿不出来，总是七凑八凑的。父母亲在不停的工作、劳动，一出去就是十几个小时，很晚才回来，根本就没有时间照顾我，我想念书谈何容易，就这样我掉队了，错过了一次又一次的机会。
　　我是多么想和小朋友们一样，高高兴兴地背着书包、戴上红领巾去上学啊！和同学们一起唱歌、跳舞、一起去踢球、捉迷藏，可是这些我永远都无法得到。我扒在窗口上望着孩子们去学校读书的背影，我哭了，我的心里特委屈，我不知道我做错了什么，着谁若谁了，为什么要如此的对待我，那时，我仅仅只是一个孩子啊......
　　学校对于我来说就是梦幻的天堂、童话的世界，而我却是那样地渴望而不可求，无法实现自己的梦想。童年无忧无虑的时代与我擦肩而过，找不到一丝希望，使我没有打开人生的第一页，夺走了我红领巾时代的梦。现在说什么都为时以晚，只可惜时光不能倒流，失去的永远都不可能再来，不属于我的也许永远地都不属于我。我只能说我的童年是没有阳光色彩的童年，是没有欢声笑语的童年。那是一个与疾病抗争的岁月、与贫困挣扎的年代。
　　当家里只剩下我一个人的时候，时常有一种孤独感围困着我，此时，我悲观、绝望，钟表嘀嘀哒哒的声音为我哭诉，在不停地敲打着我这颗孤独的心，顶棚里的老鼠在吃吃拉拉地扯着纸棚，厚厚的尘土落在炕上、落在我的身上，我只好闭上眼睛躲在墙角里，总觉得一点安全感也没有。我听到隔壁邻居在说话，似乎很热闹，我多么希望他们能过来陪我坐会儿，为我缓解一下这沉寂的气氛。我太郁闷了，而此时我却走不出家门一步，无法摆脱眼前的困境。我总不能就这样一生一世不声不响地活着，如果常时间的这样下去，我的心理也会残疾的。
　　为了生存，我总想为家里做点什么，哪怕是极小的事儿也成，以此证明我在家里还是个有用的人，可是事实上我又能做什么呢？即便是一件很简单的事儿，对于正常人来说本来就是随手可得的，可是我做起来却是那样的艰难，常常会把事情弄的很糟、不堪收拾，最终还是不情愿地退了下来。我是那样的无能为力，我总不能用一言一语讨好这个家、讨好每一个人吧？恐怕未来、理想、前途，这些字眼儿今生今世与我无缘了。在这个世界上再也没有人为我奔波忙碌，没有人为我排忧解难，谁还能在乎我的生与死、别与离，我的生命随着无情的岁月漫漫地被摧残，一直到自生自灭，再也没有价值去医治，只到生命漫漫的枯竭。我太脆弱了，脆弱的是那样的不堪一击，再也经不起一点风风雨雨。我已经丧失了我全部的自保能力，包括我的生命，一切变得都是那样的顺其自然、不可强求，因为严酷的现时已经十分明显地告诉了我，任何人都不敢怀疑现实，现实是最好的见证，我再也不愿自己欺骗自己了，我非常清楚等待我的那将是个什么样的日子，与其这样这样还不如早点离开，这也算是我一个知趣明智的选择。
　　我还有必要活下去吗？一连串的问题摆在我的面前，我不知道我是为谁而活着，为我自己？已经不重要，没有任何意义，为了父母亲？他们需要我吗？我能帮他们做什么呢？我多活一天就会给父母亲带来一天的不幸，总让我的父母亲为我做那些不应该做的事情。每当想起这些，我的心里总有一种服罪感，觉得自己罪孽深重，对不起我的父母亲，为此，我徘徊在生与死的路口上，不知何去何从......
　　如果我是一个健全人，我可以为这个家、为父母亲做很多的事情，我会靠我的双手创造出生活财富，使他们感到荣耀，我会给他们带来一生的快乐和骄傲，至少我不会让二老为我操心，更不会成为家里的负担拖累他们！
　　好多的难题一一的摆在我的眼前，使我无法面对。我不是英雄，也没有钢铁般的身躯，我承受不了这么多，我软弱自卑，自卑地只有逃避，不敢坦诚地去接受自己、面对现实，不知不觉得那些轻生厌世的人在我的眼里却成了英雄，而我却在为他们竖碑立撰，竟然佩服起他们，他们为什么把自己的生命看得那么轻？他们本来可以自食其力，可以无忧无虑的生活，为什么要抛开自己的亲人？难道他们已经看破红尘？仅仅只是为了解脱？相比之下，像我这样的人活下去还有什么意义。我已经丧失了生存条件，在这个世界上我该到何处去寻找我的容身之地。这个世界太小了，小的几乎容不下我，于是一种从未有过的念头在我的心里渐渐地产生了。生活已经向我展开了内幕，还有什么可留恋的，一个我这样的废人还有什么必要再延续我这可悲的生命！我衷心恳求上帝收下我。
　　去吧，如果我活下去会拖累很多人，别人为我为难不说，自己也不会愉快，我会遭到世间的歧视、人们的冷言冷语。俗话说的好：冷茶冷饭可以忍受，无法忍受的就是冷言冷语，它会刺伤一个人的自尊心，每当想起这些我就害怕，不敢面对。
　　如果我活下去，我会拖累很多人，会拖累我的兄弟姐妹，尤其是我的父母亲，我会给您老人家带来一生的不幸，养儿防备老，养儿有指相，哪怕我给您老人家端上一杯水、送上一杯茶，也算您没有白养儿一回、没白疼儿一回！
　　爸爸、妈妈你们能理解我吗？我是多么地舍不得离开你们啊！你们是这个世界上最好的父母亲。负疚的泪水从心底涌上了眼眶，流在嘴里，心里苦苦的。
　　再见了，爸爸、妈妈！求您们原谅儿吧！再见了我的亲人们！我欠下你们的太多太多了，如果有来生我一定偿还你们，今生今世对不起了。千百个对不起响在耳边......
　　一切都是发自肺腑之言、发自内心深处，再也没有疑难病症，再也没有解决不了的难题，长久以来，从没有感到过如此的轻松和畅快。
　　当一个人在这个世界上无路可走的时候，他的生命无处可流的时候，都会选择这条绝路，尽管是一条绝路，但也是一条退路，因为所有的痛苦和烦恼都会随它而去，干干净净地带走。也许这就是人间所为的天无绝人之路。
　　我再也不敢多想，不敢犹豫，我生怕我改变了主意，这个世界上所有美好的东西对于我来说都已经不重要，不再属于我，我即将就要到一个极乐的世界去，去完成我的使命，在那里我要和他们同生同在。
　　我拿起了安眠药片从容地吞服了下去，就此了却我这多难的一生。就让我的生命悄悄地离去吧，等待着最后的那一刻，就这样我昏昏沉沉地睡去了，随即大脑失去了控制，失去了一切。后来，事情怎么发展的我就不清楚了。
　　不知道过了多久，我的耳边似乎有人在呼唤着我的名字：“强儿，你醒醒，你好些了吗？！”然后又是寂静，死一般的寂静，听不到半点声音。
　　我想翻身可我的身体像被一块千斤巨石压着一样沉重，全身无力。我不知道我来到了什么地方，青烟缭绕，像是个峡谷里，眼前出现的全是一幅幅青色的面孔，它们把我围在中间，手里举着火把，有的在笑，有的在叫。它们步步逼近我，嘴里喋喋不休地念叨着只有魔鬼才能听得懂说的是什么。我被它们围了个水泄不通，我的全身在发抖，这时，有个怪物竟然冲着我大嚷了起来：“你终于来了，你知道这是什么地方吗？告诉你，你走错了，这不是天堂！是地狱！地狱！地狱！哈哈哈哈、哈哈哈哈、哈哈！！”突然，它耸着肩膀得意地狂笑起来，它的头颅在颤动着，那笑声使人毛骨悚然。它张着血盆大口，露出了整个腮骨，几乎把我吞咽了。
　　这时，远处传来一个女人的吆喝声：“强儿，你在哪儿？你在哪儿啊我的孩子？！”这长长的音调由远而近，刹那间那群魔鬼变成了一团绿色的浓烟钻进了山凹，此时，我惊喜地喊了起来：“妈妈，我在这儿，你等着我，我来了......”我的声音穿过了山谷的通道，追随着她。她向我摆着手示意着：“来啊、来啊，”不！那不是妈妈！她分明是菩萨，我看得很清楚，她长着一副慈善的面孔，穿了一身白色的衣服，两眉之间还有个红红的点儿，她脑后那一缕乌黑发亮的头发像是黑绸缎般地垂在腰间，在追随着她轻盈的摆动着，手上还拎了一个长长的甩刷。
　　此刻，我似乎想起了什么，这一定是到了另一个世界，一定是上帝在召唤我，于是，我追随着她跑啊、跑啊，突然，菩萨不见了，我却掉进了一滩烂泥浆里，无论我怎么挣扎，我的双腿还是被陷了下去。我好累啊！我身边围了好多的人，他们都不肯救我，他们在呲着牙笑我，还和我做着鬼脸、吐着舌头。他们太可气了，没有一点人性化。
　　这时，我的耳边不知道是谁在隐隐约约地喊着我的名字：“强儿，你醒醒，你好些了吗？！”声音低沉沙哑带着啜泣。我的肩膀分明有一种巨大的力量在摇动着，朦胧中我睁开了眼睛，不知什么时候我已经躺在医院的病床上，面前挂着输液瓶，液体一滴滴地注入了我的血脉。我的耳边似乎有人在说话，她们相互之间似乎悄然嘀咕着什么，这使我一刹那之间明白了一切，我惊诧地望着他们，一股无法抗拒的力量顿时穿遍了我的全身，我再也无法理智，我已经很清楚地看到我的床前站着我的亲人，还有医护人员，于是，我在床上拼命地撕打着：“你们是谁？为什么不让我去？我离那个世界只有咫尺之隔，为什么要阻拦我？我狠你们！！”
　　输液瓶打碎了，针头拔掉了，因为我的身体没有力量，最终还是被母亲抱在怀里：“强儿，你怎么会这样？为什么要如此狠心地丢下我们？我知道你苦啊我的孩子！你怎么这么傻啊！！”母亲的泪水像断了线的珠子一样一串串地滚了下来，打在我的脸上温暖着我的心，连同在场的医生护士也流出了眼泪。泪水容进了人间多少真情，容进了多少爱啊......
　　爸爸、妈妈，你们为什么要救我？是你们没有受够？还是上帝不收留我？为什么不让我悄悄地离开，过一段时间你们就会习惯的，慢慢地都会好起来。你们想过没有，还是根本就没有来得及想，我留下来会给你们带来什么呢？无论是在家里还是外面我就像做错了事儿不敢面对任何人，我是多么想找一个无人知晓的角落里悄悄地离去啊，只有那里才有我合适的位置。
　　我万万没有想到事情会发展成这样，这完全出乎我意料之外，本来我是可以走的，不知道为什么又留了下来。我的上帝啊，难道是我错怪了你？就算是我错怪了你，你就发发慈悲让我再错怪你一次吧，长痛不如短痛，总比这样求生不能求死不得好一些。我活在世上只有死才是我唯一的解脱，所有的疑难病症都会随着我的生命消失的无影无踪。我的身、心无时不在战争，任何一方受到伤害都是我，我没有一点生命的乐趣和做人的尊严，今后，你让我这年轻的生命如何面对这漫长的人生！
　　现在想起来我当年做的傻事是多么的愚昧，不该用如此卑劣的手段伤害二老的心，因为我的生命是父母亲给的，生命不光属于我自己，我没有权力伤害它。我对不起我的父母亲，对不起他们为我几十年的养育之恩，对不起他们为我付出这么多，他们不图别的，他们只希望我能够快乐地活下去、爱惜自己的生命。我太自私了，自私的忘记了别人，只想着自己，想问题太极端，过高地估价了自身，在乎了我的得与失，不能正确地认识人生接受自己。
　　记得有位名人说过这样一句话：生活是由幸福和痛苦组成的一串念珠，痛苦也是一笔精神财富。到今天我才真正的领悟到了这句话的内涵和意义。
　　多少年过去了，在这几十年的日子里，我能够活下来，这也不能不说是个奇迹，这也不是人人都能做到的。我熬过了多少个寒冷的冬天、跨过了个多少个炎热的夏天。在这几十年的日子里我哭过也笑过，就在我坚持不住要倒下的时候，是左邻右宿的叔叔阿姨和兄弟姐妹帮我度过了各种难关，在我对生活失去信心的时候，是父母亲保护着我，为我延续着生命。为人类创下奇迹的不是我，而是父母亲、是人间亲情！
　　我一生对不起我的父母亲，我恳求上帝能给我一个立功赎罪的机会。
　　假如我能行走三天，我就整夜不睡觉，我要抓紧时机为我的父母亲卸下肩上陈年积累的疲劳和磨难，帮她抚平脸膛的皱纹，为她挺起腰板，使母亲变得永远年轻；假如我能行走三天，我会接过父亲手中的柴斧帮父亲砍下好多的木柴；假如我能行走三天，我会听父母亲提好多的问题，帮父母亲完成他们的心愿；假如我能行走三天，我就搀扶着父母亲去旅游，去上海、北京，老天啊！哪怕你让我行走一天，几个小时也成，给我一点点时间，因为我有好多好多的事情必须得我亲手去做。我是多么想亲自下厨为父母亲做上一顿饭，让他们和所有的父亲亲一样，享受一下儿子的待遇，遗憾的是好多的假如都无法变成现实。
　　这一切对于我来说只是一场梦而已。梦里走的路再多也不会留下脚印，只能成为痛苦的回忆。我知道只有健康的身体才能创造出财富来，才是生命的本钱，才能拥有一切。
　　也许我的生存违背了天意，上帝在有意惩罚我，在故意捉弄我。难道我生存在这个世界上就是为了维持我的肉体不腐烂？这种维持还需要多久？到哪年哪月才能告一段落，才能结束？我该到何处去寻找我的栖身之地？！
　　为了生我求助，为了活我求援，我等待着天外来客，等待着容纳我的空间。我要找回我所失去的人生，我要重新地燃起生命之火，去旅行我许下的承诺，去完成我一生的意愿。
　　我知道人活在这个世界上太难了，谁也不容易，人人都面临着想不到发生的事情，自然灾害和疾病不断地侵袭着人类的身心健康，谁也摆脱不掉，虽说人与人之间都是血肉之躯、肉体凡胎，但从古到今人就有高低贵贱之分、强弱之别，这是任何人奈何不了的事实，不管做什么事情都不是自己想象的那么简单和随意，总有上千个理由约束着你，不管你怎么做都摆脱不掉，情愿做的事儿不一定做得到，不情愿做的事儿得必须做，得必须面对面地去接受、去克服，关键是看你是怎么认识这个问题、怎么对待它，它只是在磨练你的意志。我想只有经过痛苦和磨难的人才会更加珍惜幸福、享受人生、渴望美好的生活。
　　弥补残缺的岁月
　　很多年过去了，历史也跨入了公元两千多年，在党的英明领导下，国家富了，人民的生活水平有了明显的改善和提高，老百姓在衣食住行上发生着根本的变化，大部份人都走上了富裕的道路，甩掉了贫困落后的帽子，人们再也不满足于目前现状，他们都放开了手脚，在各行各业各自释放着自己的能量，施展着自己的才华，拼搏了属于自己的那片小天地。现在人们都具备了超前的思想意识，在大胆出新，在逐步地奔向小康社会，这是显而易见的。
　　而我们家也不例外，也在一点一滴地变化着，我哥、姐、弟也都成家立业了，有了工作，过上了自己的幸福生活。因工作需要，我姐已经调到唐山监狱去工作，我小弟也调到张家口监狱工作了，现在留在本地的只有我大哥和我三弟，虽说他们工作很忙，但有空余时间他们总会回来看我，问我需要什么，有事儿没有，只有这样他们才能放心地走开。最使我难忘的事儿，就是我三弟陪我洗澡的那次，三弟看着我不情愿的样子说：怕啥，脱衣服吧，人都是一样的，谁也不会笑你。弟弟非常的理解我，他看出了我的心思。
　　我坐在轮椅上，喷头的水冲冲的，冲洗着我和弟弟，我的全身暖暖的。弟弟为我撮洗着脊背，看者我变形的身体叹息地说：“唉！这也是一辈子人啊，你要是能走路那该有多好，爸、妈该有多高兴啊！”而此时我的泪水再也噙不住夺眶而出，泪水和洗澡水混在一起，冲洗着我这不堪入目的身体，冲洗着我所犯下的罪行。弟弟却没有丝毫察觉，他在怜悯我，在可怜我，而我却在为他那颗怜悯的心在流泪，这是感激的泪水啊！人们都说，受人滴水之恩当涌泉相报，而我受得是大海之恩却无滴水相报之德！。我觉得我越来越依赖他们了，总靠他们的施舍而活着，这是无法改变事实。
　　在这个大千世界里，人们在耕耘，在收获，惟独我却无动于衷、无所事事、一无所有。国家在发展，社会在前进，而我面临的却是倒退和淘汰，我真不知道该用什么样的心态来对待我的人生，对待我今后的生活，这使我犹豫不决，是继续往前走，还是停下来？停下来不是我的个性，往前走我好累啊！恐怕再也坚持不了多久，我就会倒下。人们都说没有比身高的山，没有比腿长的路，可是现在我的路在哪儿呢！这对于我来说太渺茫了，我多么希望有一个天外的神仙能拉我一把啊！助我一臂之力，只有这样我才不会倒下、才有心劲。
　　现在陪在我身边的只有年迈的父母亲，我看到他们好可怜啊！父母亲是我生活中的全部财富，只有父母亲才能支撑我的生命，我离不开他们。我的父亲已经72岁了，他的身体很不好，他患有心脏病、甲减病、老年白内障，只能靠终身吃药维持。耳朵聋得也很厉害，和他说话得大声嚷，尽管这样父亲都要干好多的活，每年夏天父亲都要砍下好多的木柴，把院子堆得像小山似的，准备过冬。父亲说趁现在还能动就多弄点。为了我，为了这个家，父亲每年总是把过冬取暖的东西打点的合合适适。我真不敢想父亲还能陪我多久。我多么希望我的父亲再年轻十年。
　　我母亲也62岁了，母亲患有高度近视眼，左眼一千七百度，右眼一千六百度，镜片像瓶底儿似的，看上去一圈儿一圈儿的，离开眼镜几乎丧失了视力，生活也是非常的艰难。
　　每天早晨起来，当母亲为我端来洗脸水、打上饭菜的时候，我的心里特别的难受，我总在想：上帝为什么对我的父母亲如此地不公平，让他们承担这么多，哪家老人是这样的？如果这个家里没有我那该有多好啊，那样父母亲是多么地省心、多么地干净利索。到了冬天他们可以到哥、姐、弟家住些日子，唉！是我毁了这个家，拖累了他们！
　　可父母亲总和我说：这么多年都过来了，就是再苦再累父母亲都会很容易地接受，一切变得都习以为常了，父母亲没有一点怪我的意思，他们认了。
　　母亲说，当我出门不在家的时候，她的心里总觉得空落落的，像是少了很多东西似的。是啊，现在恰恰相反的是如果我真的能站起来行走，人们却一时不敢接受这个事实，因为我在人们的心目中已经深深地留下不能行走的影子，刻下了深刻的印记，从思想意识上讲好象我就应该这样。唉！我就像是为磨难而来的人，被生活磨练地没棱没角。
　　还是多想着别人一点，自己漫漫地克服吧。为了减少不要的麻烦、少去一趟厕所，多年来我养成了早晨不吃饭的习惯，这样，我一个星期左右解一次大手，即便是用轮椅也减轻了不少的麻烦，我只好怎么省事怎么做，把那些不必要的琐事减到最低程度。
　　母亲似乎就是为了我为了这个家而活着，虽说她的眼睛不好，但她干起活来很麻利。母亲非常的了不起，为了这个家她吃尽了苦头，她有着超人的耐力，有着不平凡的吃苦精神，我在母亲的身上看到了常人身上没有的东西，这是非常可贵的，而我却自愧不如。
　　为了能使我有个完整的人生、生活的有质有量，母亲用她的爱为我弥补着残缺的岁月，为我调理着人生情感，在条件允许的情况下尽量满足我的需求。冬天母亲为我生火取暖，到了夏天母亲为我开窗通风纳凉，为了我将来的生活，母亲省吃俭用，整日的劳作。尤其是母亲为我洗衣服的时候，我看在眼里痛在心上，我的心里特别的不平衡，我看着母亲在烈日下用力地为我搓洗着衣服，汗水顺着她的脖子流了下来，打湿了她的前胸，白发被汗水浸得分成一绺一绺的，披散在她的额头上，挡住了眼睛，眼镜不停地往下滑，母亲用湿淋淋的手指习惯性地端扶着。母亲已经60多岁的人了，她儿孙满堂，应该享受天伦之乐，我真不应该让我的母亲为我牺牲这么多，难道母亲就没有自己的生活，就没有自己的兴趣和爱好吗？我占去了母亲的大部分时间，每次我想到这些，我心里总有一种服罪感悠然而生，我觉得我在剥削着我的母亲，在压迫她。母亲说只要她在就让我活出样儿来，让我活得光光彩彩。
　　这个世界上所有的爱都是为了走在一起，只有父母亲对子女的爱是为了分开，为了让他们能够独立的生活，而我就像一片膏药紧紧地贴在母亲的身上，拽也拽不开，扯也扯不掉。
　　为了我将来能有个依靠，母亲多次和我商量，执意要为我抱养一个女儿，还说女儿心细，知冷知热，懂得疼人，而我却是极力的反对，不同意母亲的想法，我想有我就足够了，我怎么再好意思让母亲为我收养一个孩子，干吗还要一个孩子陪着我一起受罪，难道这还不够吗？这不是一句话而已，不是一句话就能解决问题的。孩子是无辜的，她需要一个健康成长的环境，需要父爱、母爱、需要读书上大学找工作，涉及到很多的生活琐事，这些我能给她吗？不能！孩子说了，爸爸，下个星期一开家长会，说某某个同学欺负她，还说她有个残疾的爸爸，这些最起码的要求我能答应她吗？我能为她调解吗？这一系列的问题我该向孩子怎么解释？可想而知，孩子幼小的心灵会蒙受什么样的屈辱，会是什么样的感受和结果，那将是一场悲剧再一次地出现，我负不起这个责任啊！这些我永远都没有办法满足孩子，那样我的心会很不安的，我不想一错再错造成人为的不幸，我于心不忍。
　　我现在想的是什么时候才能实实在在地帮父母亲做点事情，为父母亲减轻一些负担。太可悲了，可悲的是我能感悟的到却做不到，这就是我的悲哀之处。这个世界太现实了，现实地使我不敢抱有任何幻想和希望。我天生爱做梦，总在不断地编辑着我梦里五彩斑斓的生活，只可惜梦里走的路再多也不会留下脚印，只能成为痛苦的回忆......
　　97年，母亲在北京做了心血管插管手术，那时，我是多么想守在母亲的床前陪陪她老人家，陪她说说话，帮她盖盖被子，挪挪枕头，可恨的是无形的枷锁束缚着我的手脚一动不能动，我只有在午夜里望着星空为母亲祈祷，求上帝保佑我的母亲一生平安，如果可能，我愿用我的生命为母亲延长十年、二十年，把所有的灾难落在我一个人的身上，因为我的身体已经伤痕累累了，为了母亲我愿承担磨难，我绝不会在乎这些。
　　也许我的祈祷感动了上帝，一个月之后，在哥、姐、弟的照顾下，母亲安全地出院了，回到家里，母亲又照常挑起了往日的胆子。
　　我望着白发苍苍的母亲，望着满嘴没有一棵牙的老父亲，大声疾呼：天啊！你为什么这么残忍？对我的父母亲如此地不公平，你怎么能让天下的白发人伺候黑发人呢！这不大大违反常规了吗，你让我这做小辈的怎么忍心去接受！
　　40多年过去了，40多个年年岁岁有多少个日日夜夜啊，我的父母亲一直在坚持着，不知付出了多少个艰辛，撒下了多少爱，耗尽了多少心血啊！
　　母亲为人类爱的史册创下了奇迹，这是人类唯一独有的爱。一个人做一件好事容易，难的是做一百件、一千件、一辈子。
　　母亲为我所做的一点一滴唤醒了我生的欲望，使我感悟到了人生的可贵，对未来充满了自信和信心，使我的精神能够重新地站立起来。
　　一个人可以没有金钱，可以没有地位，但不可以丧失了希望，如果丧失了希望，生命最终会走向死亡的边缘。
　　我再也不愿这样活下去，苦苦地想这么多，想那些不着边儿的事情，不属于我的无论我怎么样都不会轻易地留下来，我必须得走出痛苦的深渊，解脱自己，面对现实，必须得振作起来，为自己保留一个良好的心态、清醒的头脑，只有这样，才能维持我的生命，哪怕是短暂的一生。
　　在生活中，我不敢贪图发展，但我担心倒退，更怕跟不上时代的节奏，我坚信只有坚强勇敢的人、敢于与命运抗争的人，那才是唯一生存的理由。
　　为了向人们证明我还活着，我的心没有死，为了和正常人获得同样的待遇和权力，正常人拥有的我也想有，正常人不想做的我也想做，这也是我身边人为我所期待的，就是凭着这种坚定不移的信念和这颗执着的心，我开始自学了，虽说我的学习用具只是一沓白纸和一只钢笔，但这么多年我坚持下来了，不会的我就问别人，只要念过书的人都是我的老师，我可以不厌其麻烦地问他们一百遍，一千遍，牢牢地记在心里。
　　在艰苦的学习当中，有苦有乐，也多次地失望过，但更多的是希望，我的心在推动着我一步一步地往前走，不管多么艰难，我也不愿放弃，我觉得这就是我的工作，这就是我的生存所在、生存原因。是知识使我懂得了什么是人生，是知识教我怎么做人，做一个有用的人。我书写着人生的故事，书写着人生的感悟和真谛。
　　就是在这种即听不着也看不见的希望中度过了好多年，虽说我没有念过书，但经过我多年的努力，我学会了写文章，学会了绘画。我的画曾在河北省监狱管理局获了一等奖，虽说只是一幅而已，但在精神上有着一种说不出的快乐。
　　因我看书画画姿势不标准，又不具备良好的学习条件，久而久之，眼睛变得也近视了，尽管配戴了眼镜，但我的视力还是下降了许多，尤其是我的右眼更是苦不堪言。
　　平日里不管是画一幅画，还是写一篇文章，我都要花费很大的精力，因手发抖字与字行与行之间总是窜格混为一体，常把纸张弄得模糊不堪，冲散了灵感，忘掉了词句。爬在炕上写得时间久了，肩膀和脖子酸痛酸痛的，手指还时常抽筋儿，尽管如此，我还是在劳力中得到了乐趣。
　　2007年5月，我给省残联李民理事长寄去了我写得稿子《误点》并且写信说明了我的情况，一个月之后，一个下午，电话铃声响了，我急忙爬了过去，接起了电话，是一个男子的声音，声音浑厚充满了磁性：“喂，你好！我是张家口残联的，你是柳强吗？你给省残联写的稿子和信已经转到我们这儿了，准备在《冀残通讯》上发表，你有什么要求吗，我们准备去看望你。”接到这个消息，我又是兴奋又是紧张。这么多年来，我这颗失落的心真有一种找到组织的感觉啊！我的心在急促地跳着，我把这件事情告诉了我的父母亲和朋友们。
　　这件事儿对于正常人来说也许算不了什么，不足一提，可对于我来说这是我多年努力的结果啊！是我生命的全部，我等了很多年，写了很多年，我写得好累好累。我天天在等，夜夜在盼，那怕是一声问候、一句鼓励的话。
　　后来，我三姨夫看到我写作非常的吃力和艰难，送给了我一台电脑，这下可方便了许多，我非常的高兴，这对于我来说简直就是从来没有想过的事情，我觉得他就像是送给了我一片蓝天，送给了我一片大地，送给了我一个通向世界的窗口，为我创建了一个与外界交流的平台，我非常感谢他。我父亲为我接了宽带，这对于我来说真是个新物件，我从来还没有见过，更没有接触过，连最简单的开机关机也不懂，我开始向人们请教学习、作笔记，将近两个月的时间我学会了汉语拼音和打字。现在我可以在网上写文章与外界友人聊天说话了。这回我写作轻松多了，我可以写好多的东西，我的生活一下子变得充实起来。
　　在生活中每做一件事情，我所付出的要大大高于正常人付出的十倍，可以想象，我每一分的收获是多么地来之不易，为此，我收藏着我每一分的收获和劳动果实，渴望有一天这个社会能够认识我，认识我完全可以做一点力所能及的事情，并且做的很好。比如说我可以帮助那些失去双胳臂的残疾人穿衣吃饭，可以帮助盲人看世界，帮助那些语言听力有障碍的聋哑人识字说话，讲故事给他们听，让他们感觉到这个世界有声有色。
　　我不愿整天呆在家里胡思乱想地活着，总想那些不现实的事情，这样时间久了我会闷出病来的，我这种矛盾的心理任何一个健全人是无法感受和理解的，我总不能天天叫苦连天，逢人就讲我苦，见人就说我累，即便是这样又能解决什么问题，还不是照常如此。
　　有时候我真的好想好想有一个知己能够精心地呵护我一声，安慰我一句，为我排除眼前的困绕得到解脱。我不止一次地在问苍天：这个世界上有吗？不管怎么样，我觉得人活在这个世界上，哪怕是一天都应该快快乐乐地活着，都应该做好每一天的事情。
　　当我孤独寂寞的时候，我就扒在窗口上看外面的世界，听外面的声音。我看窗外来来往往的人流，听他们起起落落的叫卖声。我是多么渴望这个自由的世界啊！生活是那样的富有节奏。
　　我羡慕他们，羡慕他们拥有健康，羡慕他们那样的阳光靓丽，充满着青春的活力，羡慕他们迈着矫健的步伐与同龄人结伴通行，羡慕他们无拘无束的笑声，笑得是那样的自然放松，心中没有丝毫的隐痛，羡慕他们赶着点儿上班下班，羡慕他们紧张的生活，羡慕他们赶上了改革开放的好时候，羡慕他们拥有这个世界，这个世界毫无吝啬地展露给他们，使他们有了用武之地，未来是属于他们的。
　　30多年的改革开放，我们国家出现了翻天地覆的变化，国民经济在飞速发展，人民的生活在逐年提高。现在我们国家盛事多，喜事多，亿万人民已经走向和谐社会共同创建着自己的幸福家园。中国人民已经看到了希望，迎来了曙光，虽说我不能直接的参与，不是直接的受益者，但间接的讲我也得到了一些实惠和温暖，因为我还在等待着，等待着阳光普照大地，撒遍每一个角落。

　　同在阳光下
　　因我所生活的环境不同，性格被岁月磨练的比较随和，自然而然地结识了很多的朋友，我已经记不清帮助过我的人有多少，尤其是李进文、张建国，他们就像我的亲兄弟一样，在我困难的时候，他们总会出现，在我悲观绝望的时候，他们给我坚强，给我力量，为我的生活增添着欢笑和快乐。
　　到了星期天，他们用轮椅推着我到野外去领略大自然的风光，去看蓝天、白云、草原，还有洁白的羊群、听牧羊人悠扬悦耳的笛声，我的心立刻就像草原一样宽广无比，我像是到了绿色的海洋，空气是那样的清新，空间是那样的透明，这里有飞舞的彩蝶、有寻觅花香的蜜蜂、有鸟儿清脆的啼鸣、有山那边流下的甘泉。这里是天国世界，是人间天堂，养育了世世代代的劳动人民，地球人在修复着它，每个生命在爱护着它。我能容入到这个世界里，是这个和谐的社会和朋友们的关爱，我才和他们同在一片天空下共同享受着阳光的温暖。
　　2006年春节，我参加了沽源监狱《家和万事兴》文艺晚会，这是一个多么难忘的夜晚，当张建国用轮椅把我推到台上的时候，音乐刚刚响起，就赢得了观众们连绵不断的掌声，此时此刻，我的心里有一种说不出的滋味，顿时，一股热流涌遍了我的全身，我的眼睛湿润了（台下我的亲人也为我流出了眼泪）不知是为什么，以前从来没有过，是紧张？还是激动？不，都不是，这是朋友的信任、观众的爱啊！而这种信任和爱任何一个健全人是无法感受的。
　　张建国，我的好兄弟，一个和我没有任何血缘关系的人，是你无私的奉献和爱给了我生活的勇气，使我有了自信，体会到了社会的温暖，感受到了人间是那样的美好。
　　就让我放声歌唱吧，为了张建国的付出，为了我的兄弟姐妹，为了社会上那些关爱过我的人。歌声穿遍了礼堂的每个角落，传递着人间的真情、社会地爱，我唱出了我多年压抑的感情，释放着我的苦与乐、喜与悲。歌声带着我的理想和梦穿越在寂静的夜空里，飘向远方。我挣脱了束缚的锁链，忘记了所有的痛苦和烦恼，有的是心中的喜悦，塑造着全新的自我，我几乎忘记了我还是个残疾人，我觉得我和他们同在，同时起步，同声喝彩，齐声歌颂着人生，歌唱着美好的未来，和他们一样在向2008年挥手，去迎接我们国家有史以来巨大的盛会，我要和他们连起手来共同参与，我要战胜疾病，用健全的心理战胜我那多难的人生。
　　张建国多次和我说：不要再封闭自己了，今年你一定要唱一首歌，凭我的感觉你一定能唱好，人们不会歧视你，反而会提高你的生存价值，（其实我非常喜欢唱歌，就是没有勇气走上舞台）后来在张建国的带动和有关人员的鼓励下，我终于大胆地走上了舞台，有张建国陪我唱了一首老歌《弹起我心爱的土琵琶》我参与了，我胜利了，我收获了爱。
　　我终于冲破了我那局限的心理防线，战胜了自卑的心理，不管我的歌唱得怎么样，但我希望我的歌声在这个夜晚能给大家送上千百个祝福，留下美好的回忆。
　　据最新统计，现在我们国家有残疾人约5164万人，其中有一部分人他们以身残志坚的精神，为国家的经济建设做出了贡献，事实证明他们在用行动为残疾人争了光，也为自己夺得了一席生存之地。而我也是其中的一员，我的心每时每刻无不在燃烧着生命之火、希望之光，我渴望美好的人生，渴望美好的生活，我认为只有“美”这个字眼儿才能使人变的坚强，变的上进。“美”就是一种动力，它像一汪清水，只要它渗透一个人的心灵，它的生命才光彩照人。
　　我的所做所为和一点一滴都在为“美”而做，为“美”而努力，我根本就不懂得这个世界上有没有丑陋的一面，因为我是为“美”而来为“美”而去。我的内心世界纯净的就像夏天的雨滴冬天的白雪。
　　我喜欢文人墨刻笔下的世界，我更喜欢写诗，尽管写得是那样地不成熟，但它包含了我心中美好的夙愿：
　　给我一个家
　　不求多大
　　只求把我容纳
　　给我一缕阳光
　　不求温暖
　　只求生命的种子能够发芽
　　给我一场春雨吧
　　不求冲洗
　　为的是能够滋润这枯萎年华
　　只要给我一点点
　　生命的容颜定会容光焕发
　　虽说我的身已残
　　但我的手并不差
　　再也不要约束我
　　就给我一个自由活动的空间吧
　　让我拥有一片蓝天
　　在这片天空下
　　我要放飞心中的风筝
　　风筝带着我的梦
　　系着我的爱
　　还有我多年的牵挂
　　常人跋涉的顶峰我也能够到达
　　一个人活在世上，不管他的人生经历多么艰难，多么曲折，当他的生命即将结束的时候，他总在想：如果生命能继续延续，艰难、曲折也是幸福的，因为生存就是磨难，人类要更新，时代在变迁。

　　畅想人生
　　我终于找到了，找到了属于我自己的世界，从此我不在叹息，不在为病魔痛苦，不在为生存发愁，这里没有贫困，这里没有强弱之别，更没有高低贵贱之分，一切都是那样地完好无损，那样的强壮无比，这里有勤劳善良的劳动人民，有健康的体魄，完整的人生，有人与人之间的友谊和爱，有着超前的意识，人们已经进入高科技信息时代，已经进入精神文明物质文明时代。
　　一切都从零开始，我要把本来的我和内心的激情毫无保留地展露给世人，我穿着超时代的服装，带着盔甲，骑着高头大马扬鞭驰骋在人生的起跑线上，去追赶我那趟“误点”的人生快车，找回我所失落的人生，去填写我那空白已久的人生表格。
　　我随着新时代的人流，迈着稳健的步伐，投身到茫茫的人海中，共同描绘着21世纪的宏伟蓝图，使我们的国家从发展走向发达。在这片天空下，有鲜花，有绿草，到处都是繁荣昌盛、欣欣向荣的景象。我张开双臂伸向太阳，去拥抱美好而浪漫的人生，去拥抱甜蜜而纯贞的爱情，我要把我全部的精力和爱献给我的祖国和人民。我不想用我这残缺的身体唤取别人的怜悯，做为我讨价还价的本钱。
　　我要靠我的双手开辟出一片天地，在这片热土上我要设一个慈善机构，建一个孤儿院，专门收养那些流离失所的孤儿，让他们坐在宽敞明亮的教室里，听他们从教室里发出朗朗地读书声，让他们和所有的孩子一样健康成长，接受当前社会上最好的教育，把他们培养成为对国家和社会有用的人才。我要把我的一生献给教育事业。
　　这是一个充满阳光的世界，这里有着金色的秋天，有着丰收的笑脸，我和同龄人栽歌栽舞共同庆贺着丰收的果实，畅想着美好的人生、美好的生活，在这里我有着浑身使不完的劲儿、用不完的力气，我要在这里耕耘、播种、收获，我要把我的汗水全部地撒在这片土地上，期盼来年长出丰硕的果实，从今天开始这片土地将属于我，我要在这里生，我要在这里长。
　　这就是我的全部人生告白。