十六岁那年我考上了上海财经大学，离家求学那年父亲便断绝了我的一切经济，以至我对父亲的恨日益加深。我与父亲之间的矛盾是从我六岁那年开始的，那一年，父亲错怪我并狠狠打了我一顿，事后父亲知道自己错了为了顾及面子也没有向我承认错误。从此，我不再喊他“爸”甚至没用正眼看过他，渐渐与父亲的感情越来越淡。第一次离家，父亲没有送我，记得我上学的那天，母亲用洗衣粉袋包裹着几张纸币对我说：“冰儿，以后你就是男子汉了，一个人在外要好好照顾自己，这些钱够你第一学期的学费，以后三年中你父亲不允许再给你寄钱了，我尽力想办法给你寄吧。”我一脸的委屈却还傲气地说：“我不需要他的钱。”母亲说：“不要去恨你的父亲，他是爱你的。”
　　
　　我家的条件一点也不差，供我上完大学还是卓卓有余的，我不明白父亲为何对我如此狠心，难道仅仅是因为我这些年来不喊他“爸爸”的原因吗？我恨我的父亲，也不想依赖他更不想让父亲看扁我。
　　大学四年我没有回过一次家，每当回家的念头闪过时，父亲那双冷冰冰的眼与一脸的不屑就会让我打消回家的念头。毕业后我很幸运在上海一家外资企业做财务总监助理，那是值得骄傲的一段日子，打电话告诉母亲，母亲高兴地说：“和你爸爸说二句吧！”我冷冷地说：“不用”，几乎同时我能听到母亲身旁的父亲也在说“不用”。我知道父亲从来都不关心我，我也从不过问有关父亲的信息，即使母亲会在电话中传递一些父亲的信息，我也只是心不在焉的“哼哼”二声算是回答了母亲。
　　
　　工作几年后，经济上宽裕了一些，时常思念母亲想把母亲接到上海来，可母亲总说：“你爸身子不好，我不能离开他，”还说一些父亲想念我的话，让我有空回家看看父亲。我知道那是母亲编出来的美丽谎言，每次听到母亲用央求的语气让我回家看父亲时我总是匆匆挂线。不是我不想家，我只是不想见到我的父亲，一个给予我生命却从来没有关心过我、不爱我的父亲。也许在对方心里我们彼此都成了多余的人，我不懂什么叫做父爱，因为我从来没有感受到过父爱。我与父亲就这样持续着一种冷漠与怨恨，而这种冷漠与怨恨在我出狱后彻底改变与冰释了。
　　
　　那一年，公司副总因经济问题被公安部门关押待审，在我还未弄清怎么回事时也被几名刑警以涉嫌名义拘留了。世界仿佛一刹那全黑了，几经周折才托朋友给我年迈的母亲捎了个信。在狱中的那些日子无比绝望又无助，知道母亲是没有能力救我，只是异常想见母亲，感觉自己的末日快到了。
　　
　　见到母亲时是我入狱二个月后，那天我被狱长叫到办室，他一脸严肃地说：“张寒冰，你被保释了，你可以回家了。”我既惊喜又疑惑地问：“我无罪了吗？是谁救了我？”“不知道，反正是个厉害角色，让你背黑锅的人也不是一个简单角色，出去后自己要小心一点。”我带着疑问拖着虚弱的身子走出监狱远远地看见母亲正微笑的迎接我，我委屈地扑进母亲的怀里哭得跟个小孩似的。母亲抱着我抽泣地说：“一切都过去了，我们回家。”不明白母亲是何等的神通能在上海把她的儿子从狱中救出来。
　　
　　途中母亲说，是父亲托上海的朋友（曾经下放扎驻在我家的上海知青）费劲九牛二虎之力才把我救出来，为了救我父亲把曾祖父遗下的祖宅给卖了。记得曾经祖母说过，再穷再苦也不能变卖祖宅，为了保全祖宅祖母受过很多苦。我不太相信母亲说的话又没有理由去怀疑，只是听完后心里很复杂。母亲又说，父亲并不是真的断绝我上学的经费，只是想磨练我的意志，每年母亲偷偷给我寄的钱其实都是父亲的意思，他不想让我从小有依赖父母的心理。母亲还说，卖了祖宅后，还是父亲时常安慰伤心的母亲，一直说，一幢祖宅换个儿子值，相信儿子以后一定能把祖宅赎回来的。总是感觉这些话不是父亲说的，是母亲编出来哄我的。
　　
　　十六年了，离开家整整十六年了，再踏上故土时竟然再也进不了生活了十多年的家了。母亲把我领进一所租来的简易小平房，一个陌生而又熟悉的背影映入眼帘。这就是父亲，背影里都透出他的威严与冷淡。母亲拉着我朝背影喊：“老头子，我们家冰儿回来了。”父亲转过身脸上的肌肉抽动了几下，表情复杂地牵了牵嘴唇淡淡地说：“回来就好！”但我看得出父亲是激动的，欣喜的，眼神里闪烁着喜悦的泪光。这就是我的父亲吗？是那个对我冷言冷语，不闻不问，威严冷漠的父亲吗？瘦弱的脸颊、花白的头发，一条条皱纹爬满了额头，眼神早已没有年轻时的光芒了，没有了我惧怕的冷漠却让我读出了些许温情。我木讷的站在父亲对面，这一刻我明白了母亲电话中的话，也相信母亲所说的，有种感情是无法用言语去表达的。泪在眼里踌躇了半天终于随着手中的行李一并掉了下来，“卟通”一声跪在父亲面前，声音哽咽地叫出许多年都未叫喊的字：“爸……”

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