1.认识他，是在两年前的酒吧，那个灯光暧昧的场所。却并不是我留连的场所。我只是记住了他的名字。因为似个混混。而我，也不是个让人看一眼就能记住的女子。所以我们很快忘了彼此。
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　　那天，我们一帮朋友去的时候，他正一个人坐在角落里喝酒，看上去30过头的年纪，昏暗的光线里显得寂寞而单薄。也不知是谁叫出了他的名字。于是我们便坐在了一起。后来，晕眩中，我羞愧地感觉到有人隔着外衣摸了一把我的胸。是那个阿飞。于是我找个机会跑到靠墙的角落里躲了起来。回来的途中，朋友打哈哈：那个阿飞，有说我们几个中你最丰满哦。于是又分析，她们两个，一定是经历了跟我一样的“厄运”。从此，连那个人的面孔都记不起来了。
　　后来，我不知经哪个途径看了一个本土青年写的诗，那个诗人正巧与他同名。那时他写《叶子集》：
　　“多少人／仰慕你枝头的鲜艳／只有我／独爱你穿过秋冬后的从容。”

　　“亲爱的，叶子／你就象午后的灰尘／突然之间／布满了我的心间。”
　　“你消融在自己的心里，象一片／饱读诗书的茶叶／不经意中／便绿了整个季节／我推开窗户／也浸染了我，叶子／你青翠欲滴／脉络清晰”
　　“我明天也要去乡下／去沅古坪，一个山青水秀的地方／一个盛产爱情和暧昧的地方。”
　　
　　而他笔下，这个盛产爱情与暧昧的地方，正好是我生长与生活过的地方。我感觉亲切。他的文字，让我想更进一步地了解他。我于是主动加了他ＱＱ。空间里，从他上传的照片里觉出他朝气，向上，喜爱户外活动，是个大男孩。
　　我跟他打趣，以前也认识个叫阿飞的人呢。不过他是个混混。你却会写诗。“也许，我就是个混混呢。”他语气含糊。我就笑笑。
　　一日再看他空间的照片。感觉似乎不一样。因为觉出了一种似曾相识。我问：
　　“阿飞，你多大了？我一月前看你照片，觉得你不过二十五、六。怎么今天再看，就觉出了一份沧桑呢？。”
　　他笑：“那是因为我一夜间长大的缘故罢。”
　　我便也不认真了，是呀，他的多大与我又有什么关系呢？我打趣：“那一定是你吃了生长激素的缘故。”
　　他问，“那怎么办呢？”
　　我答：“能出栏了就卖呀——否则还能怎么办啊。”
　　他抓狂。我狂笑。
　　
　　时间久了，从他的文章里知道他已做安利多年。工作的性质注定了他的激情，向上，以及流浪。不停地从一个城市飘到另一个城市。我说，我羡慕你的自由，但我本人却是个害怕打拼的女人，只坐着等天上掉馅饼。他发了个很可爱的表情：“小心我掉下来——。”“晕死。”他马上又有了反应：“怎么，是被我砸中了？”
　　深夜的寂寞里，忍不住的偷笑起来，为这么个智慧与风趣的男人。
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　　2.从此，象歌里唱的那样我们从无聊开始变的有话聊。在聊天开始的第Ｎ天，他问：妇人什么时候进城来啊？我想见妇人了。我打趣：本妇人近几年不准备进城了。他就打着哈哈说那我想妇人了就入乡看妇人去。忽一日，聊起我的村居生活，我说自己是个淡泊的人，不羡慕别人的富贵，也不羡慕城市的繁华。他开玩笑：把你绑架到镇江过日子去算了！我也开始打哈哈：“还用的着绑架？我跟你跑就是了。”我们在文字的边缘玩着暧昧游戏。那阵子我正努力准备考试。每日泡在网上查资料。看光盘。而他的字，就如深夜里的一杯浓咖啡。让我充满了激情与奋进。我呲着牙跟他说：“怎么觉得你就是我的鸦片呀——”
　　想起那份似曾相识。于是又有了下面的对话：“阿飞，你究竟多大了？”
　　“34。”他很老实地回答。
　　“此阿飞，就是彼阿飞么？”我再问。
　　“也许是吧...”他答。
　　我一时间想不明白：“我有疑问啊——你怎么会写诗呢？”
　　“我不会写诗。”
　　“我也觉得你不必会写诗。”我突然间感到失望。现实与梦幻，总是距离太远。说完后便莫名其妙地下了线。
　　隔了两日，看见他未读的留言：“似乎，你喜欢诗人。却讨厌混混。”
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　　于是，继续未完的话题：“阿飞，我想，我认识你。不过我们彼此都不记得了”
　　“呵呵。不同的是，我对你一直有印象的。只是你不记得我了。”
　　“可是后来，我记起你来。却不好意思说了。原来——你就是我以为的那个混混阿飞啊”
　　“还记得我们初见，是在什么地方吗？”他问。
　　“记得。在那个高脚的椅子，我踩上去还要塔跳板的酒吧里。”
　　“那，我们有喝酒吗？我记得当时，我们是对面坐着的。”
　　“我记得的，可不止这些。”
　　“说？”
　　我忽然间感觉面孔有些微微发烫：“我是不会说的。”
　　“呵呵。那就藏着、掖着吧。”过会儿他又说，“当时的环境下，我就是那个环境下的产物。”
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　　3.五月的一个黄昏，突然觉出一种发自内心的纠结，我蓦然间感觉慌乱与迷茫。因为阿飞说“今天心情有点阴。”我呆了一小会儿，忽然感觉到心里的疼。那个阳光的男人，那个偶尔也会有寂寞的男人，是什么原因让他眉头深琐呢？而我，却连安慰他的理由都找不到。我游离双手于键盘上，打着字：“那，就准备一个人躲在阴暗的角落里独自去舔伤口么？”他突然间又诙谐起来：“放心吧，我会躲在亮一点的角落里的。”我也打着哈哈：“这样就好。不然，我可要高唱《男人不哭》了。”
　　于是，各自的头像又都暗下去。我们远离了彼此的世界。可那一夜，那个男人，那个叫阿飞的男人，他却不知，在这世界的某个角落，一个与他称不上任何关系的女人，在他的落寞里，心事重重。心里纠结，感到痛，并清醒着。
　　零点的时候，他发来呲牙的图片。我笑：“怎么，阴转晴了？独自舔伤口的这两个小时，你怎么打发的啊？一个人喝酒吗？”
　　“是想你想的天气晴了。”
　　“我想我没这么大的本事罢，这么远还能给你治病。”
　　“呵呵。你的功力，可还远远不止这些……”阿飞说，“以后，我不喝酒了。我要戒酒戒烟了。”
　　“为什么要戒呢？我怀疑啊，诗人若果没了酒，还能写诗么？”
　　“呵呵。会的。诗比酒重要。”
　　“阿飞，你说，诗，酒，色哪个干系更密切？嘿嘿。”我发去一个坏笑的表情。
　　“都很重要，你很懂象我这样的人。我好酒，但我不酗酒。我好诗，但我不会受诗的束缚。我好色，但我绝对尊重色。”
　　“所以，这个酒嘛，还是不用戒了.....”
　　“呵呵，我相信你能懂我的戒。第一次感觉到有个懂我的女人。谢谢你。你真该是我的女人。我没见到你，却感觉到了你给的灵感。”
　　“我想，大概只有傻瓜才会相信诗人的情话罢。嘿嘿。”我没心没肺地笑，“不过，我宁可做你笔下的叶子，也不做你心仪的女人。”
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　　会写诗的男人多情。而喜欢字的女人会多感。我觉得我越来越分不请玩笑的真假。
　　“因为有你，叶子／我开始不抽烟了，开始不喝酒了,槟榔也不嚼了／我开始清洗自己／断绝不良习惯的最后一丝情感／叶子，我在你的芬芳中重生／入夜／叶子，我轻抚月光／恋曲如涓涓溪流／在恋曲中我们儿女成群／我们在摇椅中守望我们的孩子／以及孩子们脚下／油油的草地，叶子／我热爱草地下的每一颗泥土。”
　　在一首题为《热爱》的诗里，他这样写道。我深陷在他的诗里。不能自拔。并能感觉到幸福。我在他的诗下公然发表评论：“突然想起，能做你笔下的叶子，也是不错的。春盟秋萎，即俱一生。”
　　可他说：你入了我的心，便是入了我的诗。我们视频的时候，阿飞会一边喝红酒一边打字：我在喝红酒，看女人。看一个懂我的女人。会说，女人，想将我的幸福放在你的手心了。
　　我开始分不清真假。我说：“阿飞，不要把你的幸福放在我的手心。我的手太小，握不住你的幸福。”
　　“只怕我的幸福更小吧。你能握住的。女人。”
　　“可我更希望你的幸福是满满的。满的握不住。”我再次感到心里的纠结。
　　“谢谢你的希望。”
　　“不过，我的希望与祝福，对你来说，也许就是撒在海里的一把盐而已吧。”
　　“可海水本来是淡的，就是因为你的那把盐——”阿飞说，“许多鱼，因为你，都改变了饮食习惯。”
　　“呵呵。”我笑起来，“看来，我的这把盐，功劳不可估量啊。”
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　　４．你象空气一样消失在这个六月。预约的日子也没有回来。
　　我疯了般地找你。站着游客的姿态。进你进的论坛。进你的个人网站。看完你几年来的几百篇诗歌，日志和随笔。却惟独不进你的空间。因为不想让你看见我留连的足迹。
　　在我的电脑里，你的那首《热爱》，是我的主页。我打开它，便可见你沧桑的笑，深锁的眉，还有重要的一点就是：那里可以看见你的登陆状态。我可以知道什么时候你离我比较近。电脑里，那个最后的登陆日子一直定格在19号。我看着你的笑容发呆。想象你在长沙的忙碌与辛苦。想象那个钢筋水泥的城市，想象那个城市太阳的炙热，担心你会蒸发不见。
　　我的指甲都被我啃的光秃了。却只能当它是个秘密。
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　　我在电脑里写着一首名叫《写给六月》的小诗：“看着你，我不说一句话／你眼角的鱼尾纹／让我看见蝴蝶，花丛，还有鸟／阳光折叠的羽翼里／心事透明，目光坚定。这场战争，硝烟弥漫／却看不见主角／我躲在背阳的山脚／看着你走远。六月的午后／我问他们，那个眉头深锁，寂寞的男子呢／他去了哪里？”
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　　27号下午的第16：40分，我在隐身的状态下，看见他的头可爱地闪动起来。
　　“我在长沙，今晚回来。是不是也很想我了？”
　　我突然间流汗。这算什么？
　　这么些日子来的留连，找寻，这究竟算什么？
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　　可，内心的喜悦却占据身体的每一颗细胞，每一根血管和神经。
　　呵呵，他用了个很可爱的字眼。“也”。我可以这么理解么，那就是说，他也在想着我？
　　在沉默的第五分钟过去后，我打字过去：“以为你失踪了。还记得回家的路啵？”“你是我的方向。”“我有很多个幻想啊。长沙的天气，怕你中暑。嘿嘿。”“那，等我回来，你给我清凉一哈？”他的语调开始浮夸。
　　“不策了。我去上晚班。”
　　就这样，在暧昧的文字边缘，我再次地象鱼一样游走。
　　然后我躲起来听歌。看书。做我自己的事。这一夜，无绪。
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　　因为我知道那个他，正奔在回来的路上。虽然我们不在同一个屋檐下，也无法近的可以触摸。但只少，我们住在同一个城市的天空下，喝同一条河里的水。呼吸着同一个城市的空气。这样，便感觉离彼此近些。
　　我想，我还是要感谢上苍，让我们相识。我们调侃，但我们绝对不说爱。我只知道，纠结，让我感动，也让我感觉幸福。
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　　５．坐在出租车上的时候，听见本地电台的广播里说桑植城内因为连日的雨，目前已经水漫金山，严重影响到了交通与电力系统等。于是一下子又心绪纷乱了。我是在担心阿飞了。那个阿飞，有说今天要去这个鬼地方呢。他抵达了么？顺利么？不会遇到激流与险滩吧？
　　我就在这样的挂念里，常常感觉自己象是在牵挂一个孩子。是那种纯净的，没有丝毫杂质的牵挂。却从来没想过要去接近他。
　　内心的期许永远与激情同在。而我，就在这么张无法触摸的网里没了形状。感觉胀满，甚至不能呼吸。纠结，也似乎不仅仅让我感动与幸福了。
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　　忽一日，阿飞说，“竟然好想你了。”我有一刹那的眩惑，这就是我牵挂的那个孩子，对我的回报吗？我故意很久不去睬他。然后说——在看书呢，没看见你。“我但愿我是那书。”阿飞于是这么说。
　　我就呲牙：“要是我当真，那你可就惨。”
　　“惨就惨吧。”阿飞很悲壮地。
　　“放心，我不会让你那么惨的。”我调侃。跑马般的思绪里。我想到很多。我说，“阿飞，我们这是在暧昧边缘么？”
　　“不知道。我也不愿意是在边缘。”
　　“不过，一般来说，男人比女人更能应对这种暧昧。而我，越来越觉得不能自如了。”
　　“那要怎么办呢？把它交给我么？让我一个人去应对？”
　　“不，我不把它交给你。”我突然俏皮起来，“要不，我努力把自己变成鱼，好游刃自如。要不，就努力抛丢暧昧……”
　　“呵呵。妇人，”阿飞这么叫我。
　　“什么？”
　　“觉得越来越想你了。”阿飞说，“我似乎总在期待一些不可能的事情。”
　　我摇头。阿飞，如果你的期待成真，这一定会是灾难。可阿飞说，我们没有灾难的，就算你躺在我怀里。我突然伤感起来。为我们这些似乎是真话的玩笑，或者，更似是玩笑的真话。我觉得有某些东西，在内心深处最为柔软的地方，肆意地在滋长着。象春笋的拔节。迫切地需要表达与倾诉。
　　“有时，你让我偷笑。有时，你让我纠结。有时，你会让我莫名其妙。是的，很多想法，都是因为这个世界有个你，却也知道那个你其实与我没有什么关系。感觉我们还就是个熟悉的陌生人。却有着超乎陌生的感觉……”
　　“我对幸福的要求很低。但你给我的幸福，却似乎很高。”阿飞插嘴道。
　　“印象里，你是个老嚷嚷能感觉到幸福的大男孩。好象幸福，你随手拈来，都是一大把一大把的——这样的人，更应该得到幸福才是。”我自顾自地说下去，“不管你的幸福与我有没有关系。只是，我就怎么觉得，牵挂一个人，好象不光是幸福的感觉，纠结，也好象不光是幸福的感觉啊。那种满的要溢出来的东西，好象不光是幸福……”
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　　结果，这一夜，我们依依惜别。似乎谁都不舍得先离开。我说还是下吧。人生，没有不散的宴席啊。阿飞听话地说好。可二十分钟过去后，阿飞又问，妇人，还在吗？过会儿阿飞又说，你休息去吧，不要熬夜太晚哦。我就笑他，你就别儿女情长了吧。“看来，我们，是同时坠入情网了……”阿飞这么说。
　　凌晨2：00，阿飞截了我的《写给六月》，问：是我的鱼尾纹吗？
　　我答：“你已明白一切是吗？”
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　　就这样，这个男人，这个写着关于叶子的情话偶尔说想我了的男人，让我这么个从容淡定了许多年的女子，时而张扬，时而婉转，时而激情，时而颓废。我说，阿飞，我嫉妒你笔下的叶子。结果阿飞打哈哈。我就大哭。阿飞说“呵呵，你这个妇人……”
　　觉得深陷。感觉慌乱。我于是又说，“早就说过你是我的鸦片——我，好象终于中毒了。我还是决定从你的世界消失。我的一个人躲着戒毒去。”
　　“既是鸦片，哪能轻易地就戒掉啊。妇人，我也越来越觉得我是陷入了你的网了……”
　　我糊涂了。我们，到底是谁入了谁的网？
　　“阿飞，你赶紧找个女朋友吧。不要因为我，而乱了你人生的康庄大道。”我说。
　　“你没有打乱我的生活。”
　　“可，要不是我，也许上个月与你擦肩而过的那个女子，就是你生命你的呢……”
　　“可是，这个也许，已经过去了呢。”
　　“那也还有下个月，下下个月啊。”
　　我突然间又感到内心的纠结，这种纠结，甚至让我想流泪。我说，“阿飞，我喜欢你。我希望你得到幸福。得到这个世界上最为美满的幸福。不管你的幸福与我有没有关系。”
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　　5.写到这里。故事有转折。本想忽略不写了。但结局与本意，却大不相径庭。
　　于是，再粗拟一段带过，以充当结局。
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　　其间，我跟阿飞，间或碰过两次。每次的碰面，都把我心里的那个伟大诗人形象削弱的要瘦小一些。现实中的那个阿飞，夸夸其谈，语调浮华，总让人感觉玩世而不恭。丝毫看不到内在。
　　朋友说，你就是生活在幻想里的女子，生活，哪有你幻想的那么美好呀。可我觉得就是在心里面幻想哈也无伤大雅。如果我连着起码的幻想都没有了。那我的生活，才真正是没有美好可言了。
　　最后一次的颓然碰面，我干脆中途当了逃兵。城市的夜，10：00还不到，喧闹，浮华。清凉的空调房间里，我突然感到寂寞和失落。不亚于我15岁时知道顾城的死。那时，我读顾城的《远和近》：“你／一会儿看我／一会儿看云。我觉得／你看我时很远／看云时很近。”读他的《我是一个任性的孩子》：“也许／我是被妈妈宠坏的孩子／我任性。我想画下早晨／画下露水／所能看见的微笑／画下所有最年轻的／没有痛苦的爱情......她永远看着我／永远，看着／绝不会忽然掉过头去。”读着，看着，已经能懂得朦胧的爱情。
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　　突然看见一个已经两年不见，远在湘潭的朋友。一个心思如织，善感多愁的女子。当年，湘潭的学府里，我们曾经彻夜长谈，顷囊相诉过。于是，两个女子，披发，素面，粉裙，半露的酥胸。轻笑。谈天。（呵呵。就是形容哈。别飘忽联想。）
　　“你还是没有变。看上去温良。从容。”
　　“你也一样。顾盼生辉——当然，我们，离老去还远点儿。”
　　“你很自信。”
　　“那是因为我‘热爱生命’的缘故。你有悲观么？”
　　“我不悲观。我热爱自己的身体。嘿嘿”
　　“所以，你的身体，会散发致命的诱惑。”
　　“是的。狼喜欢。”
　　“人，尤其是女人，永远比狼容易受伤。远离狼群。这是我的忠蛊。”突然，房间里的电话铃声响起，我岌起拖鞋奔过去接电话。是询问要不要桑拿按摩泡脚等服务的。我用蹩脚的普通话生硬地回复：对不起。不需要。
　　跑回来，对着桌子上，电脑里那个可以称为“知己”的女人，面容生动起来。
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　　凌晨1：30，还是觉得今晚的夜特别伤感。窗下的车鸣音尖锐而刺耳。我觉得我有话必须要在今夜跟阿飞说。于是到ＱＱ上跟他留言：
　　“我又去看了你的诗。觉得我还是要命地留恋你的诗。甚至更甚过你所喜欢的海子。不过，我要更正，以前，我好象有说你是我的鸦片来着，实际上，你的诗，才是我的毒药。但你，似乎不喝酒了就真的不能写诗了，因为很久没看见你写新的诗了。不过，我感觉，我心目中的诗人，只怕是死了。我觉的每接近一次，这种失落感就来的多些。”
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　　于是，某年某月的某一天，我跟阿飞有了如下的对话：
　　“我还是有有疑问啊——你怎么会写诗呢？”
　　“我不会写诗。”
　　“我也觉得你不必会写诗。你应该更象是个混混。”
　　“也许，我就是个混混吧。”
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　　不是悲伤的结束语。感伤却浸透四肢百骸。
　　七月的炎热里，我的内心，似乎渐渐变成既寒冷又悲伤的冬天
　　因为在我心里，又是一个诗人朝代的结束。不亚于我15岁时闻见顾城的死。(7430)

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