据说,索要彩礼,作为传统习俗,在中国,起源于西周,婚有六礼:纳采,问名,纳吉,纳征,请期,亲迎。
我想,能一直被历代所沿袭并发扬光大,说明这六礼有它的合理性,有广泛的群众基础。既然如此,你情我愿的事,就应该没有什么好多说的。
然而,事情并不是那么简单。
三妹从小就很懂事。她结婚时,为了不增加父母负担,根本就没有办婚礼。父母觉得很亏欠,但她丝毫未怪父母,而且一直对父母很好。相反,一些喜欢向父母提这样那样要求的人,根本不知道感恩,一切都是该的,父母老了,榨不出油水了,就嫌弃得不行。
还是在春节期间,我在人民网上看到一篇文章,标题是《沉重的彩礼(记着调查)》。据记者调查,当下中国民间的彩礼,真是五花八门,而且有的高得离谱,远远超出了一些人的想象。如,有的农村礼金要“万紫千红一片绿”(1万张紫色5元、1千张红色100元、再加一把绿色50元钞票,合计至少15万元以上);有的地方讲究3斤3两(三斤三两重崭新的100元钞票,也合计约15万元);还有的要现金加“一动不动”(车、房)等。文章还晒出了一张“全国彩礼地图”,呈西部高东部低、山村高城郊低之势。天价彩礼下,有的因婚返贫,甚至引发了命案。例如,河南安阳市汤阴县付道镇的陈老汉,和老伴以在县城购置婚房一套和11万元礼金为前置条件,给27岁的小儿子娶了亲,为此耗尽毕生积蓄,还欠下20多万元债务。但在新婚之夜,小两口却为了这11万元礼金发生激烈争执,盛怒之下新郎将新娘砸死,将两个家庭的喜事办成了悲事、丧事。还有,有的父母刚还完自己结婚时欠下的债,却又要拼着老命去挣钱来还给儿子娶亲时欠下的巨债。
“儿子娶媳妇,爹娘脱层皮”,还了自己的,接着要还下一代的,人生代代无穷已,何时是个头?看着、听着都让人着急。这样的喜事,喜在何处?
彩礼,越来越变了味,远离了彩礼的初衷,成了群众不堪承受之痛,引发了一系列的社会问题,也引起了广泛的关注,并进行了相应的治理。据报道,去年12月27日,河南濮阳台前县下发文件,对红白事标准进行指导,要求彩礼总数控制在6万元以内,不执行要被惩戒,一时引起热议,点赞的、反对的都有。
本是好的婚俗,却成了越演越烈的社会问题,深层的原因早有专家分析透彻,民众也见仁见智,我也不想多说。我只想问:天价彩礼真能保证小两口的幸福么?不要天价彩礼幸福就真的没有保障么?相信大家身边各种人都有,不妨多看看、多想想。
以我自己为例。认识我妻时,我已31岁,父母已无能力为我操办什么。我明确告诉妻,我就是光人一个,要彩礼肯定拿不出。结果我妻及岳父岳母都表示充分理解,人好就行,没要一分彩礼。结婚时,我也没有要父母出一分钱,也没有要他们操半点心,自己向同事、朋友借了4000元办了婚礼,事后又及时还给了他们。20多年来,我与妻享受到了白手成家、自力更生的快乐,家庭和睦,商量做事,量入为出,精打细算,养育女儿,购置房产、商铺,对双方老的,即使自己不用,也尽力赡养,虽为工薪阶层,薪水微薄,但妻子善理家,矮子爬楼梯步步升高,日子也越过越红火。更为重要的事,我们没有为了自己的事去为难父母、为难别人,把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。相反,身边的一些人,结婚时搞得礼数周全,风风光光,但婚后过得实在不怎么样,甚至还有一拍两散的。
“儿孙自有儿孙福。”我想,作为父母,没有必要为儿女把自己的老命都搭上,自己有多大的能力,就办多大的事,一切,要以自己的承受能力为限;也要教育子女,通过自己双手亲自创造的,那才叫真正的幸福,喝亲人的血,那是不道德的,往往也不会持久。
作为男方,你要找的是适宜的妻子,不是消钱包包。要仔细考量女方是看重的钱,还是人。要是看重的是钱,对不起,绝不会倾家荡产迎娶。可早点说声拜拜。
作为女方,你要找的是可以托付终身的爱人,不是钱罐罐。要仔细考察男方是“垃圾股”还是“潜力股”,若是“潜力股”,又两情相悦,在彩礼问题上,没必要逼迫对方。
无论男方还是女方,缔结秦晋之好,是两家人、两个人的事,与别家人、别个人无关,是为自己活的,没有必要打肿脸充胖子,与别家、别个人比,活给别家、别个人看,除非你本来就是胖子或轻而易举就可以成为胖子。
每个人的光阴都是短暂的,没有必要非得要求别人做、也没要必要要求自己做超出本身能力的事,给别人轻松的宽路,其实也是给自己轻松的宽路。大家都能尽量轻松愉快的度过一生,才应该是我们应该追求的、真正幸福的生活。不苛求自己,不苛求别人,这才是幸福之本。
我想我的意思已经很清楚了,彩礼可以索要,但要有个度。这个度,就是要看对方的承受能力、会不会影响正常生活。承受能力大的,只要愿意给,可以多要点;承受能力差的,实在拿不出的,没有必要逼得别人举巨债,甚至因此丢命。
自己有脑子,有双手双脚,在别人不能给力或不愿意给力的情况下,自己的幸福,自己创造。
赞
(散文编辑:滴墨成伤) |