逐月的空间

　　编者按：文章通过对幸福的认识，一语道破了人生的幸福观。告戒人们不能以悲观的态度去面对生活，那样就永远不能的到幸福。相反如果你用乐观的态度去面对生活，那样才能得到快乐得到幸福。本文还告诉人们需要仔细的观察生活，观察身边的每一件事。　　　　

　　幸福是什么？幸福是在你口渴时的一杯水；幸福是在你饥饿时的一碗饭；幸福是在你冷的时候的意见毛衣......
　　
　　幸福不需要太多的理由，只是一种满足，一种快乐。如果你有乐观的态度去面对

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　　从三月四日开始我的心情变得非常的坏。我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。
　　
　　我开始写大量的字，因为很多的编辑在催我。很多个夜晚我就一个人孤孤单单地坐在窗台前面握着一枝笔飞快地写，或者就是那么握着，一动也不动。窗户外面是飘忽不定的风，满天满地都是，很嚣张地叫着，一下一下撕我的窗帘。我就在想什么时候春天的风变成了这个样子了。
　　
　　我总是将我的闹钟调快半个小时，以便在凌晨的时候让我明白已经很晚了我应该去睡觉，然后

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　　我是个会在阴天里仰望天空的好孩子，我真的是个好孩子。
　　
　　——题记
　　
　　１
　　
　　这个世界上有种天气叫阴天，阴天里有种感受叫寂寞，阴天的寂寞里，总会有个听话的好孩子痴痴地仰望天空，那铅灰色的长满寂寞云朵的天空。
　　
　　这是我的一篇没有完成的小说的开头。我是个不善于写小说的人，因为我从来不善于讲一个完整的故事，我写着写着就会下意识地扯到自己身上去，将自己的一切的一切全部扯出来，丢在阳光下供人欣赏或者唾弃。我总是不

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　　１
　　
　　我叫崇明，我出生在上海的崇明，所以很多人第一次知道我的名字的时候都会告诉我你的名字很有意思。我在北京的那所全国闻名的大学里念书，我记得当初高中时候班里的好学生几乎都是冲着复旦去的，而我准备单枪匹马地杀向北京，杀向那个比我的爷爷的爷爷都还要老上很多的城市。因为我的父母都是北京人，从我开始知道有高考那么一回事的那天起，
　　
　　父母就每天告诉我：你一定要考到北京去。我的父母在这个异常繁华但也异常冷漠的城市里，坚持着他们纯正的北京口音，所以我永远是一个外

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　　我是一个人，小蓓是一个人，小许是一个人。
　　
　　我们是三个人。
　　
　　小蓓是个不怎么寂寞的孩子，小许是个有点寂寞的孩子，而我是个很寂寞的孩子。
　　
　　小蓓是我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和小蓓彼此没有言明的约定。但我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为一种很微妙的关系，我也不去声辩，随它去好了。
　　
　　小许是我的一个没见过面的朋友，我们彼此很像。说明白一点，我们是笔友兼网友。
　　
　　我常常寂寞。

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　　安妮宝贝有部小说叫《七年》，整整七年就是一场空前绝后的等待，等到最后大家一起死，不同的背景相同的宿命。而对于我来说七天就足够了，七天之内我完成了生命的全部意义，很悲壮的样子。
　　
　　星期一我透过眼缝透过还未擦干的
　　
　　鲜血看到了我将要生活的世界
　　
　　天空很暗很暗，没有星星，沉重的云压得很低。黑色的，带点阴暗的血红色。没有风，树木像后现代的雕塑一样纹丝不动。然后一声霹雳，然后我降生了。
　　
　　这样告诉他的朋友。结果每个人都

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　　我喜欢王家卫的电影开始于１７＋Ｎ年前，其中Ｎ大于等于零。
　　
　　我现在１７岁，数学老师说那个Ｎ的取值范围实在是不可理喻。
　　
　　其实没什么不可理喻的，用一句大家都明白的话来说就是：上辈子我爱王家卫的电影爱得要死，然后喝孟婆汤的时候我少喝了一口或者吐掉了一点，而那一点恰恰是用来消除我脑
　　
　　中关于王家卫的东西的，所以上辈子的喜好这辈子再接再厉。
　　
　　提到孟婆汤我想这又可以拍出一段类似王家卫风格的电影了。画面开始的时候一片漆

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　　１９６８年前，兰波将这句话从嘴里或笔尖创造了出来?１９６８年，这句话被刷在巴黎大学的围墙上；１９６８年之后，米兰·昆德拉将它弄得世人皆知。
　　
　　我用１９６８年作为一个分界点是因为我很震惊于这句话居然可以出现在一堵围墙上。我在中国的围墙上几乎看到的都是“要想富，少生孩子多种树”之类的，好像中国人脑子里除了生孩子就没别的事了。所以我觉得巴黎大学的围墙是世界上最有品位的围墙。
　　
　　二十世纪的时候这句话还只是一句很普通的话，充其量不过是一句颇有哲

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　　彼得·潘是个永远长不大的孩子，他永远也长不大。
　　
　　看到这句话的时候我想我是嫉妒他的。
　　
　　我的童年很快乐，像童话里的水晶花园一样只有纯粹透明的快乐。有父母爱，有外公外婆疼，还有我的哥哥姐姐以及邻家一个头发软软的小姑娘。我常常有新衣服穿，有糖吃，还
　　
　　有很多玩具，和其他小朋友不一样，我还有很多很多的书。我五岁的时候就可以看有字的连环画和算两位数的乘法了。我是个在幸福里长大的孩子。如果可以，我真的希望时光可以留在我的童年，不要飞

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　　看到刘亮程的《一个人的村庄》的时候，我正亮着一双眼睛在上海书城里逛。看到刘亮程的名字的时候我兴奋得很，可随即就变成了沮丧。是真的沮丧，因为我的旅行包已经装得满满的，连再放进一本书都很困难，而且手上又拿着各种各样的东西，所以我在不断把书抽出来，翻翻之后又放回去的思考中决定暂时不买。
　　
　　后来在地铁站的“季风”书店我还专门找了一下，可惜电脑坏了，不能查书，于是我自
　　
　　己找，结果我从季风出来的时候两手空空。走到半路的时候，同伴李飞碰碰我的胳膊，说

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