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生活的本身是不是源自于对未来生活的美好期望，也许生活本身就是有一定的局限和不完美，但当人不断承受一种叫做压抑的时候，那么一种叫抑郁的疾病和不断变态的生活就开始了。在这种生活里呼吸的痛苦不能不说比窒息，而平凡和无故就成了歇斯底里。
当我面对新的生活的时候，特别是对工作的向往与期待有了展望的时候，我突然觉得有些事并不是我想的那么好，那么我想像是的又是什么样的，我的能力是不是可以让我有一种期望呢……。回想，这是一种回想，放过一段可以有着记忆的片段突然觉得这种片段已经让我不堪重负过。在几年前这种压抑就有过，那时是一种失去，失去了亲人和原本以为是不可抵挡的东西。现在，又是这种感觉的存在，再次袭来的时候，我突然发现最开始的时候是那么的相似，也是失去亲人，也是那么的突然，也是没有语言的结局。这种重复感之后就是无限的空白，没有回忆，甚至在以前的记忆里永远也不会想到这一段时间的自我是活着还是死去的。现在的自我，又像是为了一种叫做能有利益的思维套牢在了另一个未知的监狱里，记住是一个监狱而不是有着塔楼的城堡，因为我不是王子，所以我谈不上拥有一座城堡。
呼吸，我开始觉得痛了。厌恶，像是对生活的极度不满。承受，我不知道什么时候是个极点。忍耐，就是在等待暴发的那一天。
回归，是一种心的表白吧。我不期望在一个这样的监狱里过着一种囚徒般的生活，哪怕是换来的是算得上等价的价值。心里像是一口血，随时可以喷出。如果真的喷了出来，是不是也能把灵魂带出来，我不得而知，但我希望灵魂是一个永远不得安静的鬼魂，哪怕在风中哭泣也要有那种悲烈的声调。迷失，这个不断用过的字，只有在压抑的自我里才不会迷失，当那样的自己还是不是自己，那种的生活有没有一种叫快乐的东西，我不得而知。我不是一种喜欢自吹和膨胀自己的人，我要的也许只是安静。我喜欢发呆的看着我的鱼和我的花，我喜欢像个老头一样下着棋看着报。
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