早在前几天，就看见苏子给我的留言，她问：“一泫：你是不是也认识“漂”啊，刚去了一趟他的空间，真不敢相信……”
　　不敢相信什么呢？本能地知道不会是什么好事，这事或许关系到“漂”，或许关系到“我”，这些我都不感兴趣，无所谓谁谁，管他去！
　　苏子，是我在百度博客的好友。那时，我们“风华正茂”；那时，我们“热情似火”。可是，“繁华似锦”的三四年过去了，留在“身边”的朋友，已经所剩无几。
　　我，还能叫出一些名字；我，还能想起关于这些名字的相关故事。可是，又能怎么样呢？浮萍一般的我们，渐渐地被水冲散了，冲远了，不见了。
　　
　　可是，感谢的，我和苏子还在这里。
　　出于礼貌，我留言问苏子：“怎么了？我找不着漂的博客了。”
　　她回：“是这个，……，他走了。”
　　淡淡的三个字，我似乎能预见苏子说这话的表情。
　　果真不是好什么消息。
　　年过不惑，我早已不再如少女般价天期待着会有什么奇迹发生，但，在我内心里，我还固执地抗拒着什么。
　　看着这三个字，我默默地关了网页。
　　我活着，我要做许多事。有许多事需要我做。
　　
　　今夜，没有明月，也没有星星，可是，我知道夜空明亮着，如一双清澈的眼睛。
　　轻轻地，我打开了“漂”的博客。“漂de破屋”，唉，依旧是那粗粗、黑黑的楷书。
　　下面是他的签名，“差不多的生活；差不多的人生；差不多的心情。”真怪，以前看他的签名，觉得愚木一般，现在看起来，却有了新的体会。
　　是的，漂，你说的很对，是“差不多的生活；差不多的人生；差不多的心情。”我们体内携带的基因数目是相同的，老天并没有特别关顾什么人。
　　
　　依旧是那艘渔船。
　　在寂然的江面上，独独漂泊着的、那艘小小的渔船。
　　你取的是《绝句》里的意境，“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”
　　你笑着说，“这艘船——就是我的破屋！”
　　哈，我能想起你制作模板时说的话。你的模板，一直没有换过。
　　我看见那些蝴蝶，两只大的，两只小的，它们现在依然活泼地在空间飞舞——漂，你真的不在了吗？
　　
　　空间显示，你最后的登录时间为一个月前。
　　在空间，无论是留言板，还是文章评论，所有的地方，都写满了朋友的不舍，“漂，你一路走好！！安息！”；“愿为知己死”；“哥，你在那边好吗？想你！55555555”……
　　一行一行地读下来，心情越来越凝重。漂，我能想起你，现在，我终于能想起你的声音和笑语了。
　　虽然我们只通过一次话，但我记得你的笑声。那年我去北京，是你坚持天天发短信给我，鼓励我要坚强。
　　我知道你的一些事。我知道你是一个至真至纯的人。
　　
　　漂，在你身上到底发生了什么事？
　　哦，我记起来了，我记起你的身体一直不好，以至于你无法胜任正常的工作。好像是……你说过的，那个病叫什么来着？一个极绕口的名字。
　　你甚至还曾经告诉过我，你在世间可以存活的时间，你说你觉得自己越来越衰弱，我怎么都不记得了呢？
　　哦，是了，我以为你是在开玩笑，也似世人一般，故意说些耸人听闻的话来引起别人的注意，还对你生些不快。
　　是了——其实，是我，是我躲开了，我没有怕你说假话，怕的，是你说了真话呀！——是这样吗？真的是这样吗？
　　如果如我想象的，死亡在你身上是这样降临的，你应该有留下些痕迹的，对吗？
　　
　　可是，我失望了，你最后的一篇日志是《守望梦想》。漂，你在守望什么？你的梦想，它是什么？
　　那是一篇极美的图文，你配的图，你写的诗，这次，你用的色彩是明红——你什么也没有说，没有说身体，没有说自己。
　　你什么也没有说。
　　如果你知道死亡会这样来临，你为什么什么也不说呢？漂，你真的很残忍。
　　
　　可是，我能责备你吗？
　　你在好久以前不是就已经说过了吗？你一直都在告别，一直在告别，是我没有听到。
　　“夜的体温/触须般的记忆/苏醒在等待的牵挂里/我们在梦的边缘相逢”
　　“看到你的笑容/听到你的歌声/拥抱着夜晚/却不能手牵手”
　　“找寻生命中的一次回眸/入眠时拾起的缱绻/为了这一次苏醒/守望梦境中的一生”
　　“一阵雨/一阵风/一片落叶/一颗流星/一只断线的风筝/梦境中你我不在同一个时空”
　　
　　漂，这是你写的诗吗？是你写的最后的诗吗？它们为什么会这么美？美丽的令人落泪。
　　漂，你说了那么多呀！你的梦，它们是多么美，为什么以前我都没有听到？
　　漂，今天我真的很难过。
　　漂，我不知道我在写你，还是在写我自己。
　　我的这篇文章，它到底是给谁的呢？
　　我在悼念你吗？不，你不会需要。
　　需要的是我，我才是该是被悼念的。可是，我能被谁悼念呢？
　　
　　漂，今天，我很难过……

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