【导读】我忍耐的防线终于崩溃了，绝望了，生活对我没有了意义了，我想到了死，这样我就可以解脱了。但我不能，我为了解脱自己，孩子怎么办呀，她以后要靠谁呀！我死了不算什么，爱我的亲人怎么办，我的父母怎能去接受这样的打击，我不能不负责任的去结束这一切，那样我太自私了。问候作者，期待更多来稿！

　　我是怎么了，怎么那么没有自信了呢？没有了对生活的憧憬了呢？我问自己你怎能是这样的，你曾经不是一个人闯荡江湖吗！那时的你不是对都市的繁华，潮涌的人群，喧闹的车辆，都充满了惊奇，充满了幻想，充满对未来的设想，充满了对美好生活的追求。
　　
　　那时的你对待困难都是笑的，因为你走出了贫困的农村，所以你要努力去创造你的智慧，努力的去开发你的潜能，给自己的人生之路添加色彩。于是，我去做了，做了别人（16岁的年龄）无法承受的工作。吃不好，睡不暖，但意志却很坚。对什么工作从不退缩，从不枯燥，从不知道累是什么，也不知道烦恼是什么。也许那时的我是精力旺盛，也许那时的我是天真无邪，也许那时的我是对未来的概念还很模糊吧！可那时的我虽然工作很辛苦，但我从来没有丢掉学习，边干活边努力学习，更不知道什么是压力，什么是责任，什么是负担，什么是困惑，什么是未来，什么是希望，什么是我想要的生活.....。
　　
　　那是什么改变了我呢？从什么时候开始你不在天真无邪了呢？从什么时候开始你的生活发生了变化了呢？什么时候开始你不在对这个喧闹的都市感兴趣了呢？什么时候开始你对生活丧失了斗志了呢？什么时候开始你对生活产生了厌倦了呢？什么时候开始你对未来没有了希望呢？什么时候开始人生走上了另外的一条路了呢？什么时候你骄傲的棱角已经不在坚硬了呢？不知道，真的不知道，我已经没有了时间的概念的规律，没有了对未来生活的憧憬。我迷茫，彷徨，困惑，甚至沮丧到了对生活丧失了斗志。
　　
　　我知道也许是他走进我的生活，我的生活才发生了巨大的变化，让我从此为了他而活着，完全没有了自我，没有了自己的一点点空间。从此，我不在为自己而活着，我把我的感情全部投入到他身上，帮他创业，帮他投资，把我积蓄都放在了这上面。他很有才华，写一首好字，编写都没有问题，只是没有人可以扶持他。当时，他很落魄，连方便面都没得吃，很可怜，我佩服他，崇拜他的这种精神，认为他就是我一生的依靠，我的幸福。
　　
　　可我错了，我选了一条不归路，我应该想到他那么落魄，是他跟现实不太协调。我总是善良的去想，他机遇不好，肯定有成功的那一天。即便第一次创业失败，我仍然对他抱有希望，毫不犹豫的为他生下了我的女儿。女儿的降临给我们带来了更大烦恼，没钱怎么去养活她呢？此时，家人给了我最大的爱和支持，让我能够维持住这个小家。
　　
　　可哪里知道这也将是我痛苦的开始，他开始上班了，虽然很少的工资，只要我和女儿省点去花，日子还是能够维持的。但这种日子根本维持不了多久，他那不安逸的心又开始了萌动，在一次不顾我和女儿的生活，就是不愿给别人打工，听别人使唤，毅然的把稳定的工作给辞掉，到处借钱从新办公司，连个计划都没有，就盲目的去做这一切。这时，我的噩梦终于来临了，我带着女儿没有经济来源，人家过年要准备很多好吃的，可我们连炉子都没有生不着，没钱买煤他也不管，亲人可怜我，就帮帮我，给我少许的支持。但我不能永远靠亲人的帮助来生活，我想到了我要靠自己，我带着女儿开始在家门口做小生意，总算有些收入，能够交房租，吃饭了。就这样的生活没能维持住多久，他办的公司下来了，他便开始操作了。那时的我还是对他抱有很大的希望，我管有多少委屈我都一个人把家庭的重担给挑起，我盼他能够给我幸福的生活。
　　
　　我不知道自己的想法太奢侈了，根本无法让自己得到这样的幸福。他还是和以前一样，总是在幻想，付诸不了行动，每天做着这发财的梦，可就不去努力。他说，他不是一般的人物，自己不能亲自去做的，是拿大方向的人物。我无法劝说，也就任由他去折腾吧，心底还存有一点的希望能够出现。日子一天天的过，我实在熬不住这没钱的日子，狠下心的把女儿送到了幼儿园，我开始找工作，还必须找一个离家近点的工作，我照顾家方便。我开始上班了，通过我的努力，我的日子一点点的过起来了，也就不指望他能给我什么了。
　　
　　他3年没有一分收入，还欠了一大堆的外债，脾气也越来越大，不许我说什么，说了就骂人。我跟他吵架，跟他劝说，给他鼓励，让他撤了，他根本听不进去。终于有一天他自己也无法在挺了，也就撤了。我想，这会他可以上班了，家里的收入会好些吧，工资不高也没事，只要两个人共同努力，生活肯定越来越好，女儿也不会在跟我们受苦了，我更有信心去工作了，我的业绩超出公司的所有人，自己在文化圈里业务方面也算是个名人吧。工作2年后，我为了照顾孩子上学方便，我把工作给辞去了，把工作带掉了家里来做，每天我都为了自己而打工，通过我的诚实，善良，负责，客户对我认可了，给了最大的支持，让我的生活有了希望。
　　
　　经过努力我去年自己办了个公司，这样我就可以自己有决定权了。能够放开手脚大胆的往前走，我以为这样我们就会很快有好的生活了，我做着对未来幸福生活的憧憬着。可没想到的是他有一次的瞒着我把工作在次给辞了，悄悄的办起来另外的公司，生活在一次的陷入了困境，金融危机更是给我雪上加霜，本平静的生活又一次失去了色彩。他还是不听朋友，同学和亲人的劝说，谁说他就恨谁，尤其是我，不许我提什么，不许问什么，问了就分开，还要上法院。我无奈，为了孩子不受到伤害，我告诉自己要忍耐，等孩子大了我也就解脱了。他仍然一分收入都没有，但他也说了，这辈子别指望他去上班了。
　　
　　我忍耐的防线终于崩溃了，绝望了，生活对我没有了意义了，我想到了死，这样我就可以解脱了。但我不能，我为了解脱自己，孩子怎么办呀，她以后要靠谁呀！我死了不算什么，爱我的亲人怎么办，我的父母怎能去接受这样的打击，我不能不负责任的去结束这一切，那样我太自私了。但为了女儿能有一个完整的家，我又不能抛弃这个漂泊的家，咬着牙忍着痛也要撑下去。渐渐的我开始话少了，心力开始焦脆，也越来越觉得力不从心了，一点点的我开始封闭自己，不想跟人去交流，不愿去人多的地方，痛苦深深的刺痛了我的心灵。我渴望人的呵护，渴望有人关心我，渴望有人来爱我，让我这颗漂泊11年的心安静下来，好好的休息休息，让我睡个安稳觉。
　　
　　我知道这是不可能的了，我在也不会有这样的爱了，我也不配在拥有这样的爱了。我怨恨自己的命运，怨恨自己为什么不听亲人的劝说，毅然帮助他而跟了他，还为他生了孩子。如今我自己选的路，我必须自己去走，不管我的痛在深，我也要把它埋在心里，不让自己就这样的毁了。我必须快点把心态调整好，从新找回自己的空间，不要让痛苦把自己的思维打乱，我必须鼓起勇气站起来，去完成自己的梦想，只有这样我才能忘却痛苦，从新找回曾经的我，找回迷失了11年的羔羊能够找到回家的路，找回属于我的那片蓝天，把阳光留下来，带着微笑迎接每一个早晨的到来。　

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