【导读】我与文字的渊源，岂能用注定二字说的清。我为文字而生，我为文字而哭。我用文字微笑，我用文字舞动，我用文字行走人生。我为文字艺术而生，我为白纸而生。为了写好这本书，我一次次羽化，一次次蜕变。
　　
　　我一直有梦想写一本自传书，我知道想写一本书绝非易事。可我就是这样一个人，喜欢挑战不肯能做到的事。也许我做得不够完美，但我会努力去做好，不在乎最后的结果会怎样。我知道，要想写好这本书我要付出很多努力，在写作过程中会遇到很多的困难，我都要一一化解困难。这部《人生三部曲》，就是对我人生轨迹做一次用文字全面的梳理一番。这部《人生三部曲》之，难以实现的梦，也不冤我来人间走一探的。我知道一旦我再次投入了，我会很痛苦很纠结……把自己掏空，把自己榨的干干净净。我要把我30年的人生轨迹用文字好好的梳理一番。用这样的方式真实的自我展示给读者们。嗯，很多人熟悉网络上的残枝书生，但是，网络以外的我是否认识我了解我？今天随着我的手指一起走进我的生活我的世界。
　　我出生于70年代末，按现在的说法就是70后。我出生在云南省一个边陲小县城，1978年10月12日，一个哈尼小山村里，在一间破旧的茅草房里我婴呱呱坠地了。爷爷奶奶，爸爸妈妈都是哈尼族，祖祖辈辈在这片土地繁衍生息。远离了繁华的喧闹，住在那里真的很安逸。我是哈尼族却没有生活在这样的环境里，我出生不到一岁父母就离开那个地方去了农场种植茶叶，而我是爷爷奶奶带大的。我是在奶奶的背上长大的，我记得奶奶背着我来往于家乡、县城、农场。小时候，我的梦想不是作家而是商业精英或者是运动员，我穿着净洁干练的女装开着跑车穿梭在家乡的公路上，一缕缕清风随拂面而来。现在想起来觉得这真是一场很美很甜的梦。那时我却不知道我不属于哪个舞台，我属于一张张白纸，一行行的文字，这里才是我的舞台。我属于这个舞台，从陨落那一刻起注定了要以这个舞台纠结相伴一生。我整整休息了半年，也停止走近梦想的脚步，把写自传书的想法丢到了一边没有碰它更别说写了。我最近又要拿起笔继续走向我的梦想。“梦想”，想了几个题目都感觉不怎么好，为了写好这作品我把我自己榨干了，掏空了。好像用尽了我所有的知识和精力一样脑子里是一片空白。我不知道该从何说写起？我看着空白的稿纸发呆！我不停的在思考该从何提笔？怎样用文字把真实的我刻画出来。我不止几次问自己，干嘛要选择文字选择写作啊？我终于知道三毛为何选择离开选择离开文字的纠缠因为她累了，可是她又舍不得创作无数个鲜活的故事的笔，所以她只能选择她离开文字……如今我也选择了文字艺术继续与文字纠缠不休。我努力挣脱它的拘束努力剪断枷锁。我和他打交道也不算短了，这些年我多多少少也写了一些有生命的作品。最近我又开始和文字摩拳擦掌了，我用文字重新梳理一下我的人生轨迹，我用文字记录我所走过的每一个人生的起点。别人用手中的胶片记录人生每一个插曲。我迎着这条轨迹重新再走一次，再走一回过去的30载岁月的痕迹。我每写一篇作品都要停下脚步看看是否合理。我的老毛病又犯了似乎写到这里我又停止了，把它丢到一边不管了。这个周末没有出去游玩而是在家梳理，30载所走过的轨迹，如果说:我只能活到60岁那30岁的我应该把人生舞台走完了一半。这未走完的一半该怎么走呢？写作是我与生俱来的灵气，是上帝赋予我的一双翅膀一双舞鞋，让我在这个舞台尽情翱翔。
　　这两天写作又陷入纠结状态……唉呦！真是的。一篇文章才写了一半不到又与文字纠结了，写了几天都没进展，纠结这个词在我脑海不断的出现纠缠着我。妈妈在一旁看电视，看得激情澎湃，一会又叫又笑，我在一旁也没法继续写下去只好陪妈妈一起看。总是写写停停，不知道下面怎么写下去？我把笔狠狠的丢到稿纸上，然后靠在沙发上听着音乐睡着了。睡醒一觉问妈妈可以吃饭没有？妈妈说还不可以，我看着茶几上的稿纸，我懒洋洋的起身扶着茶几走过去。看着没有写完一页稿纸在想怎么继续往下？现在我明白：要想写出一篇好作品绝非易事，你要赋予他生命甚至灵魂。我知道做一个作家还要学习很多。而细节这只是一部分，不是有那么一句话细节决定一切。我的作品缺少了细节就缺少了生命力。我查了很多关于细节的知识，哦，我知道了细节的重要性，以前我写的作品对细节的描写少，对自己描写不够深刻，对自己每天生活感情描写的不够生动具体。是啊！一部作品缺少了细节就不是一部作品，更没有灵魂。这下我终于体会到，写作绝非易事，这句话了，经过几年的学习写作，我深刻体会到，这句话意义深远，文学，二字注定了与我一起在稿纸上挥舞。
　　但我确信我的基因里没有文学细胞存在，没有一丝一毫都没有。而我却选择了文学，选择了枯燥乏味的易事。也许是天性吧，我对文字很敏感。我看到一段句子一段话，我都会记下，我似乎可以感觉他的存在。父母在外面看电视节目，我将自己关进房间里写作。
　　我的手指快速的打出我所需要的词汇。大脑子里的智慧不断的输出。让我的手指在键盘上富有音律的舞蹈着。
　　一段歇斯底里的灵感爆发，这大脑一下子忽然停止思考停止输送了，不知道怎么写下去？这大脑海里只有无数个问号在问问，没有别的。我好长时间没有这样歇斯底里的写完一篇了，写完这篇我的声音嘶哑了，手指僵硬了脑海一片空白。好象我失去所有知觉了。我时常一个人呆在房间里，看书、听音乐。我在一些作品里说过得，很多时间我都是一个人在家的。家人都上班了爷爷出去遛弯，家里只有我一个人，说不寂寞这话是假的，365天有一半时间我自己在家的，我一个人呆在这么大的房间里有时真的觉得孤独寂寞，我常常喜欢瞭望窗外的蓝天白云，看到自由飞翔的小鸟，心里有一丝淡淡的心酸。偶尔觉得委屈，就会把委屈的情绪向家人发泄，“你们都走了又剩下我一个了。
　　哼……你们又不管我了我摔倒了怎么办？”他们就说：“你小心走啊！”有时会觉得很委屈，觉得家人不怎么关心我。很多时间我都是一个人在家的。那天，也是我一个人在家的，家人都上班了爷爷出去遛弯。家里只有我一个人，我把手机打开放着音乐。搓衣服，我坐在椅子上，用左膝盖顶住搓衣板，用左手搓。都知道冬天的水特别的冰冷，我的手指冻得通红，爷爷回来看见我搓衣服把暖水带给插上让我搓好衣服就暖暖手。
　　每天24小时一个人呆着说不寂寞这话是假的，一年365天有一半时间我自己在家的。我会照顾好自己家人也知道，所以他们也很放心我一个人在家。说实话有时候真的挺委屈的，我为什么不能象别人一样呢？好好的享受这美好的青春？所以我把所有的情绪化作一支剑，在稿纸间尽情挥舞着。
　　停止写作好长时间，最近不写一篇文章、读一篇文章。我就像跟这个世界隔绝了一样，不玩手机、不上网，安安心心地绣十字绣。这段时间，我悟出了很多道理。利用这段时间也好好整理一下我的情绪。说真的，我没有好好想过我的未来，未来对我而言太迷茫……
　　当然，还有一个很重要的原因就是害怕。我真的不知道未来的路是怎样的？
　　很久没写作了，感觉手指变得很僵硬，我必须尽快找回写作的感觉。这篇《难以实现的梦》我要把我真实的一面写活写精。绣十字绣，让我真切的体会到不管做什么都要认真做、努力做，这样才会得到收获。十字绣要一针一针绣，绣错一步就会影像整个布局。绣十字绣可以让人的心思变得细腻、可以修身养性。我一针针地绣着，每绣一针我就收获一份信心。不管是十字绣还说写作，都是需要耐心细致的，我也因此而选择了写作。
　　写作是一件枯燥、乏味的、要耐得住寂寞的、纠结的。写作是属于寂寞的人一张试卷。写作更是一门精益求精的文字艺术。是一门有生命的艺术。而我与文字的缘分，从我拿起笔的那一刻就注定了，我今生与文字结缘了。而且，今生无法斩断的孽缘。
　　写作这条路是我自己选择的。不管怎样我都必须走下去，因为是我一生该走的路。这是我今生必定该走的路，没有第二条路可以选择？这是上帝为我打开这扇门时上帝交给我的任务。
　　上帝说：我的孩子，去吧！去勇敢的完成这个任务，我相信你一定会成功的。我的孩子，我把你的右手拿走了，我把左手给你，希望你用一只手，去完成一个个唯美的任务。去吧！相信从你的手指间会流出很多美妙的音符，而这音符是你用真心在惨白的纸上舞动的身影。我的孩子，当你选择了左手也就选择了勇敢，你选择了笔墨也就我选择了寂寞，是的，我选择了笔墨就该习惯寂寞，我选择文字等于就选择了孤独寂寞伴我一生。如果，我一旦离开寂寞我就无法生存，因为寂寞是我赖以生存的源泉。
　　寂寞，这个词在我人生舞台上扮演了重要的角色。我在哪里她就在那里，我就是她，她就是我的影子，我和她形影不离，我们注定要在一起。寂寞会让忧郁迷离，寂寞让我时而美丽动人，时而深邃迷离。从小我的世界是蓝色的，忧郁而迷离。蓝色在人看来是神秘的，是梦幻的，是深邃的。是的，很多的网友都觉得我的作品太过凄美，字里行间都可以感觉我的内心世界那一声声的叹息……
　　我把一声声叹息写在页页稿纸上。但，这叹息声不代表，我对生活失去自信，失去活下去的勇气。我记得从小爷爷奶奶，没有让我受过一点委屈。虽然，那时爷爷的工资才几十元。但没有让我饿着冷着，他们吃什么我也吃什么，虽然小时候。我没得到父母很好的照顾与疼爱，而我却得到了爷爷奶奶倍加的疼爱。我生活的环境很差，但是很温暖很温馨。所以性格高傲而不屈的，我遇到不开心的事，我就对自己说：没什么大不了的，然后微笑着对自己说一切都会过去。我知道哭很容易，但哭泣后的微笑更美。我是残疾，但希望把最好的一面展示出来，让人们看到一个健康魅力的我。爱，我可以爱的轰轰烈烈，把爱大声表达出来，受伤了也会哭个痛快。我具有双重性格，这些仔细读我的作品，你就发现她每篇作品都体现了我双重性格的体现。随着人生的轨迹越走越近，慢慢的我习惯了寂寞，也懂得享受寂寞，我知道了，寂寞也可以成为朋友，从此寂寞成了我最好的朋友。我不会再拒绝寂寞做我的朋友。我总是喜欢一个人呆在属于自己的世界里，静静的写一些有关自己的心情记事。
　　我好想知道外面的世界是什么样的？可是我，连房间都走不出去……怎么能去知道？唯一可以与外界联系的，只有家里那台电视机和电脑。我从电视里电脑里学到了很多书本以外的知识，我从电视里看到跟我一样残疾的人，用他们永不放弃的精神，去创造他们的天地。我知道应该向他们学习，学习他们用微笑面对人生。这就是我，一个有着思想感情的的我，一个网络以外最真实的我书生。
　　就在我创作这篇，《难以实现的梦》，时我的电脑不知被我怎么弄得系统完全瘫痪？这一瘫痪把我这几年花心血创作的作品都没了。
　　只能重装系统，重装系统没什么，可是就是我没把那些文件存好什么都没有了。气死我了，我恨自己那么粗心，那么不小心。把自己辛辛苦苦写出来的作品，就这样子丢在自己的手里！我一打开我的文档一看空白，啊！完了完了……这下全完了拉！我所有的作品都没了没了！没有的不止我的作品还有记录了。生活点滴的照片也没有了。我越想越生气，哦，那些温馨瞬间的胶片和我辛辛苦苦创造的作品，就这样没了，我我……我委屈啊！那一篇篇都记载了，花了我多少心血，付出多少精力，才完成的作品。这些都是我努力几年的成果。每一篇作品就象一粒种子，看着它发芽，开花结果，我每天细心的浇灌它，让它健康快乐的长大。当我精心写好一部作品有一种难以言表的心情，所以作品没了，我就骂自己没存好它，气死了气死我拉！我自言自语问：谁可以告诉我？那里有卖后悔药的？哈哈！可是这个世界没有后悔药卖的，唉！说什么都没用了，经过这次我懂得原来认真付出努力这样没了是一件很懊恼很后悔的事。为了写作，我放弃了很多，360行我却选择了要有灵气智慧的文字艺术。我选择了文字艺术也就选择了寂寞，最近我为了把，《三部曲》之，难以实现的梦，写好，把自己关起来，不出门、不上网、不玩手机。这两天天气不错，可是哪里也不去，我坐在客厅里写作，窗外是一片阳光灿烂，我好想沐浴阳光可是，我告诉自己不可以！我写字的速度还是很慢，要花一上午才能写好一页或一部分故事。
　　最近一个月来我没有写作。我安心的读了几本书，什么《感恩的心》，《朝着幸福的方向》，《破解幸福的29个密码》等。每一本书就是一个巨大的宝藏，每一篇故事就是一把钥匙一个密码。我每读完一本，我就离宝藏近了一步，每篇就是一个破解密码的钥匙。等我认真读完这3本书我也终于破解了宝藏的密码。我打开了宝藏，而我看到的不是金银财宝，而是人生的感知与感悟。它的价值远远超过金银财宝，就象我当初买《感恩的心》时觉得这是什么书38元这样贵？几张破纸也要38元？可是，一看书名《感恩的心》。我感觉似乎我与这本书有缘我往上一看感恩的心四个字印入眼帘，我让妈妈从书柜上拿下了我仔细读了一会目录，一行行温暖的文字一下子吸引了我。我读了几篇，每篇都写的那么好那么温暖，我从书中体会到了心中有颗感恩的心多好。当我打开第一页时一个个温暖心灵的故事，每读一篇我都会热泪眼眶，甚至泪水都滴到书上。每篇都写的那么好那么温暖，每读一篇都会让我感动不已！我从每个故事中体会到了心中有颗感恩的心多好。第一章是感恩父母的养育之恩，读这一章让我想起了已去逝的奶奶，奶奶是老爸下班回家时才断气的，是啊！奶奶生前除了小妹老爸是她最牵挂的，所以老爸不回家她老人家走的不安心。老爸下班了，回家了给奶奶擦了一把脸就安心的闭上双眼。感恩，这个词在我的生活里常常出现，父母对我的爱护更有爷爷奶奶的呵护，对我来说同样是无法偿还的，当然，他们从未想过让我偿还。我所以我原谅哪些曾经深深伤害过我的人，也许他们知道错了也懂得感恩这个词汇。少一些仇恨多一些感恩，也许你我的人生会快乐很多……
　　我知道，我当初的哪个想法多么的愚蠢。我怎么可以用38元去衡量这本书的价值呢？
　　书对我而言不仅仅是获取知识的，它更是我的老师，我命运的塑造者。它教会我笑看人生，教我如何理解命运对我的赐予，教我如何实我不完整的灵魂得完整。
　　记得就在元旦那天，全家一起出游。准备去把卡三国贸易交易会上看看，因为公路维护我们改变了计划。我们决定去舅舅家，舅舅让我们帮忙拆鱼塘，舅舅说：“要拆除鱼塘了，让我们去玩”。我们全家一去可忙坏了舅舅、舅妈。他们又给我们做饭又给我们弄新鲜的青菜，玉米、我们在院子里烧起火、烤玉米、烤木薯、烤鱼吃。回来不忘带回来一些，什么芋头，鱼、鳝鱼、香蕉。唉！舅舅家有的都被我们带回来了。回到家小妹她们又包饺子，我累的不想动，妈妈把我从车上背下来，背回房间我就坐在沙发上不愿动了。这一天我感受了这个冬季最温暖的阳光。感恩，这个词汇在我脑海不断闪现。
　　我的人生词典里有太多关于感恩的词汇，从出生到现在每天都在感受着。每件小事如果你用心去感受就会发现每天的阳光是那么的美好！每个人都有自己的梦想，只是要实现心中的梦想是要付出努力和汗水的。俗话说：天下没有免费的午餐，没有不劳而获的道理，没有付出就没有收获的果实，成功的机会只会属于有准备的人。今天，早上起床时家里没人，父母上班，爷爷出去遛弯。脑子蒙蒙的，一片空白。就没有写作，我知道，自己有几斤几量重，是的，我承认我是一个没有进过学校的残疾人，语文底子很差。可是我也在学习在进步啊？我更深知文学是一门来源于生活的文字艺术。我想：我所写的就是我对生活的感知与感悟。也许我对生活的感知与感悟体会的不够深刻，所以我的作品总是原地踏步。我常常把写好的作品发给聊友们看看，这会让我受益匪浅，有直言不会的，有说很好的。我知道他们的出发点都是好的，说好的只是不想打击我不想伤害我的自尊心。而那直言不会的的确是实话。我说句实话，我听了这些话心里真的。在问自己是否还要坚持走下去这条路？听到这些批评是否还有自信走向梦想的方向？不认同不赞同，但往往又是一种力量，推动自己努力学习。让自己有足够的筹码，赢得更多的自信。我自问：我未来的人生舞台会怎样？我想：这个问题恐怕没有人可以回答我。因为每个人都在演绎各自的角色，从我们来到这个舞台上，就扮演各种角色。我不求扮演主角，但求扮演好自己就够了。是的，我的身体是残疾了，但命运却为我打开了，另一扇门一扇用笔墨舞动的生命。可是命运为我打开了这扇门，我要怎么走向这扇门，走向外面的世界？有故事的人才能创作出有生命的作品。
　　这30年我一直在编织这个《难以实现的梦》。我知道人生有许多的梦未必都实现。也许这个梦，编织很难……但，努力过就算不实现，也不会后悔虚度此生，不会留有遗憾。这个梦一编就编了30年，也在不断完善着自己。我要用一生的时间把这个梦编完，用一生的时间去点缀它，让它变得更佳耀眼。这些天写作真的一点进长没有，我似乎进入一个怪圈怎么走也不出去，总是停停歇歇的。没有一气合成，更没有声和色。
　　真的不知道，这本自传书该怎么写下去？这脑子象是被掏空一样一片空白，什么灵气、什么灵感爆发都没有。如果我再以这样的情绪写下去，这本书必定是一堆废纸。可不得不写下去因为我要推动自己，让自己坚持下去。我承认最近我是对文字失去自信，对写作有点排斥，对坚持和放弃之间在斗争……可最终没有放弃这一生所编织的梦。因为我与文字前世注定的恋人，今生相遇相知。我也不知道为什么要用注定这个词汇来形容我与文字的渊源。
　　就象我刚学习知识时，别的怎么学也学不会，可语文却学的很好很快，只要看一次念一次这个字基本记住了。我对文字的敏感是与生俱来的，说道这还是注定了与文字打交道。敏感对一个写作者来说是可遇不可求的，注定了就是注定了没有说法。
　　我与文字的渊源，岂能用注定二字说的清。我为文字而生，我为文字而哭。我用文字微笑，我用文字舞动，我用文字行走人生。我为文字艺术而生，我为白纸而生。为了写好这本书，我一次次羽化，一次次蜕变。每写完一段故事，就是一次羽化，一次蜕变。我总说自己已经走过30载岁月了。可我走的时间比坐的时间少。一年365天一天24小时，我就这样坐着，我每天除了坐着还是坐着。我把这篇文章丢到一边好几天了，今天起床时我把它拿出来，可是，把它丢到沙发上不管了，没碰它更没写一个字。下午我无聊的坐在沙发上，看到茶几上没写完的文章和笔，突然很想写作。我急忙过去拿起笔翻开没写完的那页已最快的速度写完它。希望继续羽化蜕变。当我即将把这篇文章写完时，我看到了落日余辉的美丽，好美、好动人的落日，看到这样美丽的风景时，都会感叹大自然的好伟大，会觉得自己好渺小。想收笔了，却停不了好久没有这样的情绪了。真的艺术源于生活来于生活啊！我的朋友们，常常对我说写作不能老是死板板的写，要感悟生活体会人生，这样写出来的作品才有感染力。