一
　　
　　那青山带着流水，白云带着彩霞，那个美丽的地方，正在慢慢的消逝。
　　
　　二十年前的一个夜里，我便在那里诞生。
　　
　　当汽车的鸣笛声，穿梭在人来人往的大街上，一种内心徒然增添的感伤莫名挤满了整个心间。当熙熙攘攘的街道空无一人的时候，那美美的回忆便油然而生。
　　
　　家很小，一座盖着青灰色瓦片的泥土屋子，四四方方地摆在一个小山坳里，在那山坳里只坐落着像四合院又没有完全合起来的五六家泥土屋子。周围唯一一块算得上的平地的便是屋檐外的那块菜园，起先是伯父家的，后来由我们家种，就是这么一块小小的平地间，而我竟在那生活了近二十年。家乡也很小，就十几户人家和几户人家组合成的一个地名，一个在东边，另一个在西边，两边隔着十几分钟的脚程，不是平整的路程，论直线距离不过百米，一个山这边，一个山那边，这边的人叫那边的人或者那边的人叫这边的人都可以听得见，但是要走路过去却要好些分钟。
　　
　　二
　　
　　虽然家乡很小，虽然小时候基本上没有一起玩到大的小伙伴，但多少年来那个地方却是我记忆最多的地方，也是我最喜欢的地方。因为家乡很小，所以人也很少，更别提我有多少小伙伴了，我的童年生活里还好些，姐姐们都还在家里，没有外出打工，到我稍稍长大些，姐姐们都出去打工了，陪我一起玩的伙伴只有我家乡的一个哑巴而已了。
　　
　　哑巴刚出生的时候父亲便不知道得了什么病撒手人寰，后来母亲也嫌弃他是个哑巴和他们家的贫穷，不顾哑巴的哇哇大哭和他奶奶的死活硬生生的便跑到外地去跟了别人，也许哑巴直到今天也不知道自己的父母是谁，因为他从出生到现在也许只有生下来的那刻与自己的父母亲有过一面之缘吧。哑巴就是这么一个人，苦苦的，但是还是笑呵呵的每天生活着，从不见他的脸上看不见半点忧愁。
　　
　　小的时候，我去上学，哑巴比我小一岁，他因为是哑巴，又是聋子，学校自然不会收他，他只得在家放牛，砍柴，还有就是玩泥巴。那时候我却很不喜欢他，与他每天在一起做伙伴完全是没有办法的选择，要是我小的时候还有别的伙伴，那我肯定不会和他在一起玩。
　　
　　说说我为什么不喜欢他的原因吧，他人是蛮好的，有什么吃的也会给我吃（因为小时候在家里基本上吃不上糖果啊什么零食的，而我不知道为什么哑巴家会有那么多的零食吃，所以能吃上一次便是很难得了），但是就是手脚不干净，老是来我家偷我的东西，小时候读书的时候，老是把我的笔啊，本子啊什么的偷去，弄得我很不喜欢他；还有一点就是他很会耍无赖，我没打他的时候老是去跟他的奶奶告状，弄得他奶奶经常跟我妈讲，他见起到效果了，便在他奶奶身后偷着笑。这也是我不喜欢他的一个原因。
　　
　　说说我为什么会想他吧。其实不喜欢他，只是因为那时候我也还只是一个小孩子，并不懂得很多的事情，只知道他欺负我了，我也要欺负回来，但是现在想想，觉得自己真的很渺小，觉得自己那时候真的很没有爱心。我会想他是因为他陪伴了我大半个童年至少年时期，那时候我们每天在一起放牛，砍柴，还有最有趣的便是让他带着我去很远的地方抓泥鳅，到了晚上，我和他便拿着火把，带着专门夹泥鳅的夹子去水田里夹泥鳅，因为晚上泥鳅是睡着的，所以一夹便夹到。这些记忆我都不会忘记，甚至现在想起来，真想又一次回味那种没有任何烦恼的童年时期。
　　
　　我家乡的小哑巴，一直都那么悠然的生活，甚至不知道人世间的一切忧烦。
　　
　　他是个哑巴，更是个聋子，听不见更说不出话来，与人的交流便是一双手和那咿呀的让人听不懂的语言。
　　
　　他是个孤儿，更是个苦命的孩子，从小就没了父亲，后来母亲也弃他而去，从小便与爷爷奶奶生活着，后来竟连最疼自己的爷爷也离开了他，而他却还是那么开心自在的活着。
　　
　　多少年来，我只知道他是个哑巴，我只知道他是个很懒惰的孩子，是一个会偷会摸的小无赖。我不知道他的内心世界，但是那一刻我便看到了他整个生命的高度。小时候我的笔和本子会无缘无故的消失，那时候因为家穷，拿不出钱来，本子和笔都是拿一个鸡蛋换来的，所以被拿了自然很生气，便会吵着闹着说是小哑巴偷走的，所以和小哑巴之间少不了一次有一次的混战，到了最后竟连母亲和他的奶奶也相互吵了起来，而那时的我心里也偷偷的乐了起来，之前和小哑巴打架母亲都是会向着小哑巴的，每次受委屈的我回到家还要挨母亲的小棍子。想到今天母亲竟然也会帮我一次心里别提有多么的高兴。
　　
　　然而到我长大点的时候，读初中时，我的那些东西还是会无缘无故地消失。但是那时的我不知道是因为我长大了还是对小哑巴的身世感到可怜了，我竟然没有追究那些东西，反而将自己读过的一些书籍拿给了他，因为我觉得他很需要知识。在我将那些小学留下的书本给他的时候，他也给我看了他自己多少年来努力的成果，他竟然会写自己的名字，写的很好，而且还会一些简单的数学运算，我无法想象一个对外界没有受到任何影响的小哑巴竟然连这些都会，别说简单的1+1=多少了，对于一个连听都听不见，说又说不出来的人来讲，这不是一件很难得的事情吗，况且他会的不仅仅是这么简单的，有些更有难度的他也都会。直到那时候我才看见了他生命的高度。
　　
　　在我眼里，他从我这里拿去纸笔不过是觉得新鲜，自己想拿去玩玩，也许玩腻了便会随意丢了。但是但我看到他的累累硕果时，我那刻便对自己对他的看法感到很卑微，我不知道，一个对外界连声音都听不见的人，也无法用语言与我们交流的人来讲竟然对学习有这么强的欲望，对知识的获得也有这么浓厚的兴趣。那时我便想，要是他是一个正常人那该多好啊，那我和他便可以一起行走在来来回回的学习路上，也可以驱赶我路途上的孤单！
　　
　　三
　　
　　他是坚强的，更是一个对生活很积极的孩子。小的时候在我的眼里，他是懒惰的，是不懂事的，因为我的勤劳让我觉得他是那般的懒惰，可是现在他让我看到了他的改变。很多年后，我们都长大了，我继续读着书，他也知道我再外面读书，所以每次回家的时候他看见了我，我总是可以看见他那脸上欣喜的笑容，他总是会用手指着很远的地方，问我是不是从那里回来，因为那时候他没出过远门，离开最远的地方还是逃不过眼前的那座山。很多年后到了现在，我记得上一次见到他的时候他已经完全变了样子了，我还在读书，可是他却不是我之前见到的那个样子了，而是完全变了样，一身西装，将自己装饰的很有钱的样子，我知道他并没有多少钱，我却不知道这一切是谁教给他的，也不知道这一切所获得的是不是在被受尽了别人的欺诈下获得的，我只知道他在外头打工，一个哑巴，又是聋子，没上过学，我不知道他在外头会不会有人欺负他。
　　
　　看着他的那个样子我觉得自己应该高兴，应该为他的长大感到欣慰，可是看见他那表面所现的浮华，我竟然丝毫没有感到快乐，丝毫没有应有的欣喜，反而在我的心里闪现着许多念头，他在外面会不会有人照顾，不会说话吃亏了会不会有人帮他，听不见，有什么事情会不会有人告诉他，不会看字，一切的一切会不会有人可以耐心的解释给他理解……我不知道这一切的一切他该怎么去面对，怎么去迎接这个世界。突然我反而为他的融入世界，为他的表面浮华感到担心，因为我不知道他如今得到的这一切是怎么得到的，就算心里有在多的苦，又有谁会去理解一个既聋又哑的人的难处。相反我却更宁愿让他生活在我们小时候生活着的那个家乡，没有人会欺负他，没有人会歧视他，更没有人会压榨他，相反他还有那个很爱着他的奶奶和我们。
　　
　　恍惚这一切都是不可能的了，又恍惚这一切的担心和怀念都只是我一厢情愿的看法，也许他过的好好的，娶妻生子了，又或者有很多的爱着他，帮着他呢。
　　
　　四
　　
　　时间恍惚流水一般，一眨眼现在已经过去这么多年了，直到现在，我也记不清自己与他上一次见面的世间和地点，也不知道他现在的生活是这么样子的，依然是没有半点忧愁地乐呵呵的生活着还是长大了也稍稍懂得了人世间的残酷。